好久不見

以前聽咖啡師朋友說過如何細心煮一杯玫瑰咖啡。
一直好奇那是什麼味道，
不知道帶著玫瑰香氣的咖啡，是不是真的可以帶來撫慰。
約了整個星期終於見面的圓圓，請我吃遲來的生日大餐。
只是這杯玫瑰咖啡，算是回答了盤旋已久的好奇。

雨天，工業風的咖啡館，一搭沒一搭的聊著彼此的生活。
應該也有數個月沒見面了，
本來說要去的太平之旅，也沒去得成。
越是一心計劃的事越是無法成行。
抑或大家也并沒有真正放在心上。

她還是老樣子，驚訝著我的轉變，
看我穿高跟鞋則整晚笑個不停。
以前她所認識的那個阿娣，是絕不會和高跟鞋扯得上關係的。
她說：你以前誓神劈月說過不穿高跟鞋的。

我以前很容易動不動就誓神劈月，
很多以前不能接受的人事物，如今也慢慢在接受。
這是年歲漸長的證明，不是麼？
她笑著瞪我一眼。

很多她以前和後來的轉變，我以前理解但不能接受，到現在可以淡然處之，
因為我珍惜她。
世上千百人，要相遇相知相惜已不容易，
念及至此，用心經營每一段得來不易的關係。
人和人相處是時間一點一點去積累的，
我們都曾經讓彼此失望過，也曾深深溫暖過彼此。
在光明日報的日子是我最青澀、火爆的時期；
有很多不如意不知道如何自處，很多火爆的時候不懂得化解，
到處和人碰撞，
但我得到的友誼卻是青春歲月內最讓人感恩的禮物，
縱使後來的我們都各奔前程，有不同的人生體驗。
還願意留下的人，始終值得好好珍惜。

她說過我是個念舊的人。
我是的，我還有很多莫名其妙的執念；
我有不能跨越的底線和原則，會因為堅持而讓人窒息害怕；
卻也同時願意為了珍惜的人，退讓到沒有留下一點後路給自己。
我到現在一樣愛恨分明。
只是，我多了些溫柔。
謝謝她的生日餐，溫暖而開心的一晚。

鹹魚

飯友張：我發覺你越來越夜訓。
我： 的確係，而且無論幾夜訓第二日都一樣時間自動起身。
飯友張：週末無返工都一樣甘早起身？
我：係。
飯友張：我如果沒返工，太陽曬到屎忽都唔想起身，訓到11-12點等閒事。
我：你有厭世的症狀。
飯友張：此話何解？
我：你唔想起身面對世界。
飯友張：你錯了，我係條鹹魚。
我：？
飯友張：我凈係想攤係度曬咯。

生日快樂

曼玉說生日是一定要吃塊蛋糕才算是“讓生日變得有的意義”。
我們倆同年，同月，但相隔2日生日。
我們一起30歲了。
她說，沒想到時間一下子就走到了30。

我們是從中學開始相識迄今的老友，中間斷聯過，之後又重新聯繫，彼此離開中學之後也各自在不同的城市經歷了一些磨練。

她有很多看法與我是不謀而合的。只是她常自嘲自己讀書少，但，曼玉，關於人生的智慧并非讀得書多就得到，而視乎自己的心眼有多寬闊。所有可以學習得到的知識，其實都不是對人生最重要的。

她有一套對待人生的哲理和態度，常不經意啟發我。本來11月要註冊結婚，但因為想要多幾個月的時間就把結婚延遲，什麼都好至少這個婚姻都是按她想要的儀式進行的，丈夫比她年長許多，對她也自當是百般愛護、遷就。

她說：要做人家的妻子、媳婦，想到那些責任，就覺得很大壓力。

她說：像你這樣的聰明的女人，是很難走入婚姻的，因為你不願屈就。

她說：結婚不結婚，其實我們自己清楚和開心就夠。

她說：你記得買一塊蛋糕給自己，一定要吃一塊，意思意思。

我看著手機內的每一封來自她的訊息都會嘴角上揚，內心一片平靜，因為這種直白、毫無掩飾的真性情，不論關心和怒罵都一樣直接了當。

她是一個真正的女漢子，勇敢、果斷。她說的對，我不願屈就。但不是因為我聰明，而是因為願意看得更清楚，自己適合與不適合什麼，想清楚了也就不會想浪費自己和別人的時間。

衷心希望老友幸福快樂，生日蛋糕，我有聽話買來吃，意思意思。還有，她的確姓張，張曼玉。

零碎

B，
到底是活在這急速的時代，
每個人都太想表達自己，都忘了聆聽別人。
我不是這麼容易就和別人交往的，
你說的我們都是比較冷漠的一群人，
但彼此相交相惜的每一段感情，也不見得一定走得長久。
時間，到底是位好老師。

還沒來得及感歎失去，
就已經失去了很多，只能倉皇地逃開，
強裝冷漠，因為並不知道該用哪一張臉和情緒，
才能面對這個世界。

年尾，雨季。
月經的到來等等，
都讓人疲憊、不耐、厭煩；
跟家裡小孩建立的親密感和那份愛，
和人之間的輕觸、擁抱所分享的體溫和溫暖，
讓人如此眷戀。

想永遠昏睡，想忘記工作，想忘記考試。
想將電話調教至靜音，更想將電話關機。
想找個人傾述，但發覺所有的傾述都是別人的垃圾，是自己的負擔，
誰該來傾聽？誰該來收拾？
都沒有，都只有自己。
這個世界急速而煩躁，
但這世界有時候予我，只是一個巨大的噪音器。
我有一段很長的時間，覺得自己張開口卻無法發出任何聲音，
活在裡頭，即便只是偷得一個安靜食完晚餐的時間，已是小小幸福。

稍後一望，手機顯示的數十個訊息和幾個未接電話，
留言下來的都是：你為什麼沒接電話？你在哪裡？
耐心和安靜，最是可貴、最是難得；也最諷刺城市人的本末倒置。

B，
最近常常做夢，
夢見在森林里、在空屋子內逃跑，被追逐，
壓在心頭的事太多，甚至跟那些會突然跳脫斷片的記憶一樣，
我漸漸也失去傾述的聲音，
包括書寫。
我害怕，恐懼。
惶恐發現留下給自己的時間幾乎只有洗澡和一頓晚飯的零碎。

固執

帶著仿佛千斤重的身體去做按摩，印尼卡卡（Kakak）一邊按摩一邊打嗝，身體累積的氣都透過她來釋放，深感抱歉。

她一邊按摩一邊搖頭，問我是不是太久沒按摩了？
“你的身體太累了，很多wind, 我替你刮痧吧，可憐你身體這麼疲憊。”

關節處咯咯的響，肌肉的疲憊在推壓下痛并快樂著，一種痛到頂點換來的舒坦。我真的太對不起自己的這副臭皮囊。

究竟要因為難以言明的固執而把自己累成什麼境界，才算足以交代？我問了自己這問題不止百遍，卻到現在都還沒有答案。

0.25的筆芯

年頭曾有一股很大的慾望，想要為自己辦一個生日會，在A&W快餐店。
從小到大，沒試過辦生日會；家裡太窮，花不起這種錢，媽媽會炒個面加兩粒雞蛋，那一年若家裡好景的話會加一隻雞腿。

唯一慶祝生日是在18歲，初戀男友騎著摩托車載我，結果發生意外從此左手手肘留下疤痕，十多年過去，那疤痕已化作淡白色。在後來的很多年，我堅信生日是不可大肆慶祝的，會招來厄運。這份堅信在很多年之後，直到有人告訴我慶祝生日是美好的一件事，但最後與那人也鬧得不愉快，慶祝也就別提了。

我更加堅信，太強求去做一件只是會換來失望。（好灰...）

這麼多年的自憐自哀，來到30歲的這個分水嶺，想要自己放開懷抱試，給自己辦個生日會，選在A&W是當年來到KL這座城市，坐在快餐店看見小朋友在裡頭辦生日會，家人和小朋友都很開心地唱歌，那一幕很印象深刻，因為自己從來沒感受過；快餐店辦生日會是一圓自己當年心底的渴望，說白了就是虛榮感，一種我終於也有能力滿足這虛榮感的得意。

年頭就開始著手安排，到後來敲朋友的時間，但年尾是很多人出國旅行的季節，看見朋友臉有難色，各種理由不外乎那日子已買好機票不能推、原定要辦XX事等等，我又看見那個非常挫敗的自己。

但終究是一個成人，明白的。

我不過一頭熱以為身邊人都會配合演一出“圓滿心底虛榮感之生日會”的戲，這台戲，由始至終是我自己寫的劇本。我為什麼一定要特地做些什麼來表示些什麼呢？每個人都會經過30歲的分水嶺，我的30有什麼不同，那不同也是我自己的人生，與他人無關。

到了最后什麼都沒做。N說生日只是another normal day。飯友張那日試探問要不要提前去吃A&W餐，因她在我生日的那周要出國公幹。

我婉拒了。

倒是那些商業推銷比什麼都誠實直接，一早就發來訊息提醒生日快到能享有什麼折扣等等。同事Belle昨日送給我的兩支無印良品的0.25筆芯的原子筆，她記得我喜歡用幼細筆芯的筆書寫，她記得部門的小朋友遙遠帶來兩支筆時我的感動。

她說兩支筆不貴重，但我一定用得著。這麼細微的心意，比我計劃安排想要的那份虛榮感都還要真實。果真，不需要太強求去做一件事，得到的或許是更純粹的感動和開心。