鹹魚

飯友張：我發覺你越來越夜訓。
我： 的確係，而且無論幾夜訓第二日都一樣時間自動起身。
飯友張：週末無返工都一樣甘早起身？
我：係。
飯友張：我如果沒返工，太陽曬到屎忽都唔想起身，訓到11-12點等閒事。
我：你有厭世的症狀。
飯友張：此話何解？
我：你唔想起身面對世界。
飯友張：你錯了，我係條鹹魚。
我：？
飯友張：我凈係想攤係度曬咯。

生日快樂

曼玉說生日是一定要吃塊蛋糕才算是“讓生日變得有的意義”。
我們倆同年，同月，但相隔2日生日。
我們一起30歲了。
她說，沒想到時間一下子就走到了30。

我們是從中學開始相識迄今的老友，中間斷聯過，之後又重新聯繫，彼此離開中學之後也各自在不同的城市經歷了一些磨練。

她有很多看法與我是不謀而合的。只是她常自嘲自己讀書少，但，曼玉，關於人生的智慧并非讀得書多就得到，而視乎自己的心眼有多寬闊。所有可以學習得到的知識，其實都不是對人生最重要的。

她有一套對待人生的哲理和態度，常不經意啟發我。本來11月要註冊結婚，但因為想要多幾個月的時間就把結婚延遲，什麼都好至少這個婚姻都是按她想要的儀式進行的，丈夫比她年長許多，對她也自當是百般愛護、遷就。

她說：要做人家的妻子、媳婦，想到那些責任，就覺得很大壓力。

她說：像你這樣的聰明的女人，是很難走入婚姻的，因為你不願屈就。

她說：結婚不結婚，其實我們自己清楚和開心就夠。

她說：你記得買一塊蛋糕給自己，一定要吃一塊，意思意思。

我看著手機內的每一封來自她的訊息都會嘴角上揚，內心一片平靜，因為這種直白、毫無掩飾的真性情，不論關心和怒罵都一樣直接了當。

她是一個真正的女漢子，勇敢、果斷。她說的對，我不願屈就。但不是因為我聰明，而是因為願意看得更清楚，自己適合與不適合什麼，想清楚了也就不會想浪費自己和別人的時間。

衷心希望老友幸福快樂，生日蛋糕，我有聽話買來吃，意思意思。還有，她的確姓張，張曼玉。

零碎

B，
到底是活在這急速的時代，
每個人都太想表達自己，都忘了聆聽別人。
我不是這麼容易就和別人交往的，
你說的我們都是比較冷漠的一群人，
但彼此相交相惜的每一段感情，也不見得一定走得長久。
時間，到底是位好老師。

還沒來得及感歎失去，
就已經失去了很多，只能倉皇地逃開，
強裝冷漠，因為並不知道該用哪一張臉和情緒，
才能面對這個世界。

年尾，雨季。
月經的到來等等，
都讓人疲憊、不耐、厭煩；
跟家裡小孩建立的親密感和那份愛，
和人之間的輕觸、擁抱所分享的體溫和溫暖，
讓人如此眷戀。

想永遠昏睡，想忘記工作，想忘記考試。
想將電話調教至靜音，更想將電話關機。
想找個人傾述，但發覺所有的傾述都是別人的垃圾，是自己的負擔，
誰該來傾聽？誰該來收拾？
都沒有，都只有自己。
這個世界急速而煩躁，
但這世界有時候予我，只是一個巨大的噪音器。
我有一段很長的時間，覺得自己張開口卻無法發出任何聲音，
活在裡頭，即便只是偷得一個安靜食完晚餐的時間，已是小小幸福。

稍後一望，手機顯示的數十個訊息和幾個未接電話，
留言下來的都是：你為什麼沒接電話？你在哪裡？
耐心和安靜，最是可貴、最是難得；也最諷刺城市人的本末倒置。

B，
最近常常做夢，
夢見在森林里、在空屋子內逃跑，被追逐，
壓在心頭的事太多，甚至跟那些會突然跳脫斷片的記憶一樣，
我漸漸也失去傾述的聲音，
包括書寫。
我害怕，恐懼。
惶恐發現留下給自己的時間幾乎只有洗澡和一頓晚飯的零碎。

固執

帶著仿佛千斤重的身體去做按摩，印尼卡卡（Kakak）一邊按摩一邊打嗝，身體累積的氣都透過她來釋放，深感抱歉。

她一邊按摩一邊搖頭，問我是不是太久沒按摩了？
“你的身體太累了，很多wind, 我替你刮痧吧，可憐你身體這麼疲憊。”

關節處咯咯的響，肌肉的疲憊在推壓下痛并快樂著，一種痛到頂點換來的舒坦。我真的太對不起自己的這副臭皮囊。

究竟要因為難以言明的固執而把自己累成什麼境界，才算足以交代？我問了自己這問題不止百遍，卻到現在都還沒有答案。

0.25的筆芯

年頭曾有一股很大的慾望，想要為自己辦一個生日會，在A&W快餐店。
從小到大，沒試過辦生日會；家裡太窮，花不起這種錢，媽媽會炒個面加兩粒雞蛋，那一年若家裡好景的話會加一隻雞腿。

唯一慶祝生日是在18歲，初戀男友騎著摩托車載我，結果發生意外從此左手手肘留下疤痕，十多年過去，那疤痕已化作淡白色。在後來的很多年，我堅信生日是不可大肆慶祝的，會招來厄運。這份堅信在很多年之後，直到有人告訴我慶祝生日是美好的一件事，但最後與那人也鬧得不愉快，慶祝也就別提了。

我更加堅信，太強求去做一件只是會換來失望。（好灰...）

這麼多年的自憐自哀，來到30歲的這個分水嶺，想要自己放開懷抱試，給自己辦個生日會，選在A&W是當年來到KL這座城市，坐在快餐店看見小朋友在裡頭辦生日會，家人和小朋友都很開心地唱歌，那一幕很印象深刻，因為自己從來沒感受過；快餐店辦生日會是一圓自己當年心底的渴望，說白了就是虛榮感，一種我終於也有能力滿足這虛榮感的得意。

年頭就開始著手安排，到後來敲朋友的時間，但年尾是很多人出國旅行的季節，看見朋友臉有難色，各種理由不外乎那日子已買好機票不能推、原定要辦XX事等等，我又看見那個非常挫敗的自己。

但終究是一個成人，明白的。

我不過一頭熱以為身邊人都會配合演一出“圓滿心底虛榮感之生日會”的戲，這台戲，由始至終是我自己寫的劇本。我為什麼一定要特地做些什麼來表示些什麼呢？每個人都會經過30歲的分水嶺，我的30有什麼不同，那不同也是我自己的人生，與他人無關。

到了最后什麼都沒做。N說生日只是another normal day。飯友張那日試探問要不要提前去吃A&W餐，因她在我生日的那周要出國公幹。

我婉拒了。

倒是那些商業推銷比什麼都誠實直接，一早就發來訊息提醒生日快到能享有什麼折扣等等。同事Belle昨日送給我的兩支無印良品的0.25筆芯的原子筆，她記得我喜歡用幼細筆芯的筆書寫，她記得部門的小朋友遙遠帶來兩支筆時我的感動。

她說兩支筆不貴重，但我一定用得著。這麼細微的心意，比我計劃安排想要的那份虛榮感都還要真實。果真，不需要太強求去做一件事，得到的或許是更純粹的感動和開心。

疲憊

最近的我，是在洗頭姐姐溫柔的輕觸和按摩之下都可以睡著，別提上幾個星期在美容院睡到打鼾然後被自己鼾聲吵醒的那一次，有種莫名驚慌。

驚慌，是的。意識到自己的疲憊。

趕兩份paper，每日早上4時掙扎著要從鬧鐘起來，然後寫了一個小時又支持不住睡著，眼見死線到卻還有好幾題的question沒答，那種“因為自己不夠discipline”而心生的內疚感。終究還是該慶幸做記者多年，趕死線的訓練有素，最後一刻timining剛好趕完死線、提交、關電腦、到車站接家人一氣呵成。

好友看著我的黑眼圈笑問：是不是有一種回到以前當記者，半夜起來寫稿趕系列的日子？
我咬牙切齒想要反駁，最後是咧嘴攤手一笑，好友說的也不是沒道理。

趕工時期，工作上無力且無可奈何又必須極力補救的別人的錯誤，經已不知如何用文字或語言去表述那委屈和氣惱。我成日把“管理和計劃”掛在嘴邊，想要提醒所有人避免錯誤。重點並非不容許犯錯，而是不要周而復始犯同樣的錯。

最近太忙顧不上心情，有點氣急，覺得自己就像傻瓜，永遠都太自以為是，才會把自己累得像條狗。成日都問B同樣的問題，我是不是太天真得近乎個傻瓜，像堂吉訶德。總想要做到最好，但永遠是我想得太完美。

她總是百般耐心地安慰我：每個時代都必須有個傻瓜，還會激動、憤怒總比無感好。

只有對事物還有感覺，人就會創造改變。

B，騎士精神的宣言其中兩條：
I will be brave against the strong.
I will fight all who do wrong.

我以為自己在人生、職場裡堅守著認為對的事，是對自己、對工作、對團體的一種交代，但為什麼有時候連旁人都替我不忍。

我是個自以為是的fighter。我也是個固執的傻瓜。