我城

早上7點半的怡保，陽光是溫柔而亮眼的；週末來了一個即興的短途旅行，似乎做了一些跳脫日常之外的事情，壓抑著的心情可以得到釋懷，前同事兼友人T可是個典型的黃金單身漢，知道我們要下來后二話不說特定從檳城趕回怡保老家，為的是盡一盡地主之誼。

當我們告知隔天一早就要走時，他著實受不了我們的任性/隨性而不斷在耳邊嘮叨為何逗留的時間怎麼如此短，他本來計劃好早午餐都該吃些什麼。就這事，他一整個晚上正正嘮叨了數十次不止！

這趟旅程好玩的事不多，或許是跳脫了尋常的一切，我總是盡情地大笑，為一切一切值得開懷大笑而事而大笑，他在旁邊看著我不可抑制的大笑，有時候也忍不住跟著笑了起來。

他本著好意招呼我們回家留宿一晚，他把房間讓給我們，自己到樓下睡客廳卻沒料到不知感恩的我們在他房間內指著那張大學畢業照狂笑，他則一臉羞澀的表情。

說實在的，他從大學畢業迄今並沒有改變多少，只是眉宇間多了歷練，我所認識的T是個正直的人，總能在許多事情說出一些中肯的看法。

謝謝他，也很期待下一次能夠一起出遊；為了避免他的嘮叨功，一下次我們不會再如此任性了。（笑）

我城是如此的美麗。

平淡

C問： Why so pessimistic?
他跟我以往遇見的男人都不一樣，他是個平淡但善良有禮的人，好比說他曾試過在我們吃飯的中途，突然離座到我身後告訴那位婦人，她的手機跌在地上了。那婦人再三地跟他道謝，甚至臨走前都還前來說了聲謝謝。

他大部分時候是禮儀周到的，或許已有一定的人生歷練，待人處事不會讓人感覺不舒服。

或許，我該用“圓滑”兩個字。

他未曾真正理解我，或許我對他而言也算是個有趣的女人；很多時候，當我說到心靈層面的想法，我都看見他露出努力理解的模樣，讓我想起熊貓。

Why so pessimistic? 當他問我的時候，我突然明白了，這個厚實而圓滑的男人，首先是他的幽默吸引了我，然後，如果我想，往後就是這樣平淡的日子了。

然，這是我想要的嗎？

放空

昨晚11.59是地球自轉慢一秒的時刻，蕓發來訊息說原來這閏秒是大約每三年一次，意味著從3年前迄今，她前後年輕了2秒。（笑）

她發信息過來時我已經昏睡。當時是10點37分，今早醒來我的左手邊還放著讀了兩頁的書，如今連讀兩頁書都經已精神不支，累得睡著。

昨夜來月經了，臨睡前想起新聞報道說的閏秒，想到最近的情緒翻騰，無由來的低落和憂鬱，好像是月經前夕的風暴。昏昏欲睡前問了自己；是不是一切都因為月經而荷爾蒙作祟下導致情緒壞透了，如今是否叫做結束了？

生活越來越無感，純粹是累得無法再仔細感受，又，我過得到底是什麼樣的生活？已經不知道全然一個人安靜坐著的時刻是在何時，生活被工作上的電郵、電話和訊息接連塞滿；車子送去保養換了零件，已經4年的車子了，開始要修車；慢跑、漫步和揮汗覺得一周過得太快。

經過週末的思考，週一上班時跟上司提出不再續約的想法，理由是累了。累了再當救火員，不想再成為極力做好事情的那個，同時還要被認為是能無止境的索取的那個救火員。

他的錯愕和驚慌都在預測之類，但我已像一灘不再流動的死水，腦袋只有休息兩個字。按例我們有了好幾次的談話，公司提出更多的條件和錢要留下我，甚至說明不會接受我的辭職信。我其實也沒有找到什麼新工作，也沒有想到要怎麼應對接下來的局面。

如今全身都在吶喊著“休息”兩個字，這只是我唯一的想法。你可能覺得我這個人是他媽的太任性了，我知道。

上週五在幾近崩潰的前夕，我問是不是我個人有什麼問題，所以這一切像輪迴似的一再上演？

B問我能不能像其他人一樣得過且過，只把事情做完而不是做好。我就是恨自己要他媽的恪守這份原則，也恨自己為什麼不能就少些責任心。

“你是對自己負責，每個時代都會有傻瓜，這個世界才會有點希望。”

捧著手機看著訊息，我熱淚盈眶。

B，因為你理解，因為你沒像其他人一樣說我活該、自找。因為你看見我為什麼堅持，為何累倒。你說了，堅守自己並沒有錯，我只是不懂狡猾一些。

眼下這刻，我不知道該怎麼走下去。你說放空，或許能空出一條路。
但願如此。

倦怠

B，

你說我有不可磨滅的狠勁，是天蝎座特有的敢愛敢恨基因作祟，總愛勇往直前然後換來疲憊也傷痕累累。你想要我停下來，甚至對自己溫柔一些，可能你實在看不慣我這種蠻狠和近乎自虐的殘忍。

你說過的，好友是不會眼看對方陷入泥沼而沉默袖手，所以有時你那些冷靜而乾脆的提點，我是感激的，只是偶爾感覺像在冰冷的肌膚上打入了一針，我得首先明白才能感受那份用心。

這也是考驗智慧和耐心的吧。

這刻只是想狠狠的任性（其實你覺得我太克制自己了），我甚至不知道該如何大喊大叫或者把所有物品掃到地面的那種發洩。

剛剛前往機場的路上，一股疲倦和厭惡感湧上心頭，差點就想流淚。可能心頭擠壓的低落，而我未曾發覺（有這個可能）？

當我選擇沉默來回應剛才的一切時，直覺就誠實地反應了所有事情都來到了一個臨界點。再深一層的梳理，其實內心感覺不愉快也在意上司前日跟我討價還價的那番對話；我不想再為任何人或事尋找一個解釋的理由，為自己情緒得到一個釋懷的出口，我有些倦怠了那沉默如冰山的壓力，還有對自我要求的種種。這刻，我不想積極。

夥伴們的讚美和認同難以舒緩因近期工作壓力而起的不舒服，是的，我有hard feeling。我不想長期被依賴著。

我想有個人可以緊緊摟著我，你待會見面的時候可以給我一個擁抱嗎？我也不想再聽見夥伴們說：you will get it done and you will do it good.

我不願因為做得好而理所當然承受更多的狀況一而再二三地搞得疲倦。我有壓力要釋放，我要放假。

大樹

親愛的大樹，你用了百年方成長至人類無法達至的高度，這些年，你可否寂寞，你可否感覺快樂？

當我發現你的時候，你已經因身患疾病而開始枯萎，但因為你的根基厚實，要讓你永遠倒下還需要一段頗長的時間。

撫摸著你斑斕而粗糙的樹身，你內裡大部分已經開始被蛀蝕至空，卻還如此慷慨地在生命逐漸消逝的當下仍用身體滋養著其他的生命。

你收納了我很多的悲傷和負能量，對不起，我太自私了，甚至也不知道該如何感謝你的無私。

一起行山的朋友說得對“大自然並不需要我們，但我們需要大自然。”

我非常謝謝你們，請原諒我的懦弱/脆弱。

週末的這場行山之旅，前前後後用了3個小時多，太久沒操練就full force確實有點不自量力，小腿肌肉隱隱作痛。

但我們的內心是飽滿的，尤其中途休息時聽聞我說差點就想放棄時，W說運動的關鍵從來不是體力，而是意志力。

和朋友在樹林中一步一腳印的數個小時，相互傾訴了最近的種種不如意，抱怨了工作上的一些事宜，生活上的失意還有和人的種種問題。

剛上了一場能量課的朋友教我抱樹法，但其實，在沒人告訴我何為抱樹法之前，我已從好多年前行山開始養成和樹傾述的習慣，都是一些獨自呢喃的心底話。只有樹木懂。

朋友說，樹木有能夠將負能量轉化出去的能力，但人類沒有。所以我該尋找一棵投緣的樹，緊緊地抱住他傾述心底話/將負能量釋放出去，我喜歡山林的每棵樹，但最吸引和牽動內心的，是這兩棵在海拔353米的高度上逐漸枯萎的大樹。我希望你們都好好的，倒下去的時候別太痛。

謝謝你們，我愛你們。

"You're not getting any younger, Lydia. Life goes by too fast."—— Still Alice