拨乱归正

新工作的内容和过去截然不同，为何我会一头栽进去？迄今仍没有办法说明，事情是无心插柳，一步一步，在内心也无太大抗拒之下，就顺遂而成。

新工作的专业对我而言是完全地陌生，相较当年被指示跑法庭新闻时的陌生，多年后的我，已能较为从容淡定。工作方式从过去的完全主动、自主到如今只能按照上司指示和执行，新工作带来的挫败正正是我的好胜心和严格地自我要求所产生的结果。

在这个环境里，与其他同事有很大的差异和鸿沟，在沟通、理解和工作压力的相互交替下，内心的自己反问，学着沉默从容，不就是我一直寄望自己能够学会的事吗？

凡事，总在转念的那一瞬间。心就豁然接受了整个状态，如今生活规律而认真，脱轨和拨乱归正的冲击，我正学着调适。

适度的自我要求让我保持竞争力，喜欢这种“不惜一切，我就是要学会”的决心，它能化成战斗力。知道我新工作内容的好友都替我开心，觉得新工作有新挑战，更为我高兴的是，终于能在一个转身就完全脱离了媒体界。

相较他们为我想到往后的出路、前途等事，我反倒没什么想法，明天永远太远。我相信，踏实地走好现在这一步，未来自有相约好的风景。

新工作

辭職一個月就展開新工作，沒依照當初所揚言地或可能休息半年，知情的人倒也說聲，我或可能因為有了寄托而不必再夜夜失眠。

新的工作充滿挑戰，全新的新環境、文化和人事；唯獨不變的是我求好心切，好強個性，以致整個人總是容易陷入焦慮和無故心跳加速，只要事情辦好了，人就變得踏實。

朋友安撫說，人有90%的焦慮是不必要的，我唯有不斷吃糖，希翼能減低焦慮感；或許「生命經驗需要沉積，需要經歷，需要慢慢地磨平……」這都是一個過程，看著上司的勞碌，我相信未來日子更刺激。還有我10月即將展開的旅途，闊別一個地方至少3年，終於要重新再見我的朋友仔。

即便無法克制焦慮，我仍期待未來日子的種種新事物，可以學習新事物和被人肯定，無不讓我興奮。

自卑感

又是一個無法入眠的夜晚，可能剛剛茶喝太多了，可能心頭纏繞的想法在困擾著...點點滴滴鑄成困獸鬥。看下日曆，原來已過了20個沒上班的日子，一切仿佛昨日。

總是感謝這段日子不斷為我引薦工作的朋友，深知每一次的引薦都是別人對我能力的肯定。每當聽見朋友說，我就是一副很有才幹的模樣等話語時都會心生慚愧，懷疑自己是否值得。

某日到電視臺去面試一份工作，著名節目製作人兼該台經理在跟我聊了一會后，直言我給他的感覺就是很有領導能力，希望將來我能夠被培訓成為製作人。

我常會下意識地把這些初次相識的人士的賞識當做客套話，好友聽罷卻斥責我為何總是如此自卑。對的，在偽強大的外表下，我一直無法擺脫這樣的自卑感，我知道自己并沒有太差，卻也相信更好的終點還未抵達。

我一向挺有長輩緣，曾有一位長輩告訴我，做人就是要相信得把自己的腰身放低方能看見天空的高度和廣闊；我在許多智者身上看見這一點。

我會試著像愚公移山，一天一點將自卑感移除。

勇敢

要跨到一個全然陌生的環境，不知道前方以及一路相遇的人是否值得相信，有忐忑有不安，有懷疑有悄悄的一把聲音要自己試著去相信，再一次就好，全然相信心底蹦出來的直覺。

我一直都相信自己的直覺，只是這一次不再能夠確定心頭湧出是直覺抑或錯覺，無法肯定。可能像人們常說的，人生充斥許多大小的賭局；內心的猿猴早已在猜度、評估、衡量，可能我真的需要勇敢一些。

不浮動

連續數夜，淺眠、驚醒、失眠坐在寂靜的房間，或站在窗邊看著樓下灑滿昏黃燈光的街道，很久才會有一輛車子經過，或一些跟我無眠的人，騎著摩托車呼嘯而過。

月經挨了很久，都沒有辦法來到；放下工作后，心煩的事倒也沒少，陷入渾濁迷惑泥沼，一種我也不認識自己的感覺。或許是時間或者安全感，我都同樣缺少。

或許，一種長久寂靜和不浮動的狀態，才是我真正需要的。

崩裂

生活常會因為病人的肆意吵鬧而一下子被打亂，所有費心安排的軌道，会因為一通電話而突地出軌，這種節奏瞬間錯亂的打擊，需要很多的自我心理建設，才不至於讓人崩潰。

跟好友在一起時會說一下家裡的情況，心頭的糾結，能的話總是輕描淡寫；到底是個凡人，有時候，說著說著也會紅了眼眶。

除卻這些，大部分时候總希望自己可一切如常，眼見好友們總替我感到擔心，相較之下我卻表現得像個沒事人。

友人不解我何以總是故作輕鬆，我說，假如生活已崩裂了一块，就沒有必要再讓其他部份也跟著崩裂，唯有如此，生活才得以繼續下去。

呼天搶地只會讓生活更糟，我總得要讓一切如常才是。