与编辑的对话

我: 我要离职了。
编辑: 为什么？你要嫁人了？
我: 去卖淫，以后你处理扫黄行动的新闻看到我，你记得关照点，遮一下。
编辑：你没看到国际新闻吗？嫖客嫌妓女丑，把她告上庭
我：你迟些就会看到妓女嫌嫖客丑，把他告上庭的新闻出现。
编辑：人才要走，真可惜～
我：我是庸才，所以打算去振兴淫业。我希望你今后不会怀念我的叻、靓、醒！
编辑：做正经事啦，酱多记者里面，你是我最欣赏的。
我：我希望你老婆不会介意你这么欣赏我。
编辑：...当然不介意！
编辑：我祝你前程似锦，希望你有机会回来上班！

什麽是雅，什麽是俗？只有一切想法都跟大隊的人才覺得有區分的必要。一個有蕙質蘭心的人，在一切俗物中都能看見風雅之處。本質“浪漫”的人，可以把一個垃圾場在腦海中詩化。——林夕

特地

F，記得我倆最後一次見面，你坐在椅子上等我，然後不小心睡著。我非常輕聲地走到你身邊，看見你眼下的黑眼圈，而你察覺到我的時候，揉揉眉心笑問“終於來了”等動作，都顯示你因心力交瘁而蒼老了許多。

很多時候，我們希望更改但總是又免不了習慣這種迂迴而轉折地說話方式。

剛剛的一番談話，好像過去一個月的斷聯不曾有過。用冷淡的口吻告知離職的消息，想隔絕由始至終我只不過是個成就你工作的“工具”的可能性。

或許我的語氣像以前一樣，總是忍不住尖銳和嘲諷，
你聽完后淡淡一笑地反問：我們何時可以一起晚餐？
我沉默不知道該給什麽回應。
你說：其實，我每一次都只是特地找個話題來找你而已。

夢想

這窗口是每次從公司1樓編采部走后樓梯到停車場時都會經過的，無論白天夜晚都習慣性抬頭看看天色，漸漸看著看著，已是兩年八個月的日子。

從來不會有人懷疑，我是因為夢想而踏入這行業，但其實我是一個沒夢想的人。常常不明白許多人所談論的夢想是什麽，我只知道自己喜歡、想要做些什麽，但是這些什麽又是否足以構成夢想的成份？其實不知道。

我一直沒能告訴別人這點，只好由他們去相信所相信，認為我是什麽形態的都好。當年讀傳播是因為喜歡，後來不知為何當上記者，可能是因為當年有個人篤定我生來就是當記者的料，我心想“好吧，既然別人這樣看得起我，就去試試”。

好多時候離開都是身心疲累，每一次再回來都是全新懷著希望的自己，周而複始只因始終相信何時都是開始何時都是結束。

用兩年八個月的時間去回報當日初次見面后，就肯定我是個“非常好的人”的上司，現在我圓滿了這份肯定，可以毫無牽掛地離開，而我每次離開一個地方都不曾念念不捨。

我會記得天空和有過的心情，也或許將來我會把一切都忘記。我沒有帶著很深的怒氣或者不滿而離開，也沒有特別要自己在什麽期限內讓別人看見我活得比現在好，縱使那麼多的人為我脫離這片苦海而高興，但我仍深深感恩，這江湖成就了部份的我。

沒有這片江湖哪有千錘百煉的自己？我不想埋怨，相信曾經失望不等於絕望，我只是做過了所想做的事，也沒有再可以繼續的理由，懷著好的心態，就能重新開始，在哪裡都一樣。

我想我們若能做到堅定和無悔地為自己做每一個決定，就已經勝過紙上談兵、口說無憑的夢想。

大亨小傳

在電影院看The Great Gatsby時，看到男主角在時隔多年后終於要重遇心愛的Dasiy時笨拙又強裝鎮定的模樣，我和友人控制不住地大笑起來。

從電影院出來時，友人問起，可否記得伍迪艾倫那部《午夜巴黎》男主角在小酒館遇到海明威，接著就是《大亨小傳》的作者斯科特·菲茨杰拉德（Francis Scott Key Fitzgerald,1896年－1940年）與妻子出場。

當時候海明威皺眉地說“他什麽都好，就是太愛他老婆”。

菲茨杰拉德的妻子很愛熱鬧，喜歡參加派對跳舞喝酒，原本文靜的他並不喜歡這種紙醉金迷的生活，但因為太愛妻子結果總是陪著她周旋在一個又一個的熱鬧舞會。

菲茨杰拉德最後死于酒精中毒（好像也有心髒病），他死的時候，評論家都批評他生活腐化、自暴自棄，所以短壽和浪費了自己的才華；也有人說，是他對妻子的愛毀了大好才華。
而我相信，伍迪艾倫作為他的讀者，更願意相信是愛情毀了這位作家。

最新版本的電影沒能將《大亨小傳》裏面紙醉金迷呈現得很好，反倒將過多的注意放在Leonardo 演的Jay Gatsby身上，他的深情、愛戀、糾結、心痛、無措和小心翼翼，每一晚看著對岸閃爍的綠燈，應該是何種寂寞的心情？

一如到了最後，他躺在空蕩豪宅里，除了棺木所圍著白色花朵，沒有一個曾經享用過他美食美酒的人前來瞻仰遺容，都是繁華盡褪后的孤寂。

和友人散步時聊到這些，感慨菲茨杰拉德或許內心早已把一切人情冷暖都已看透；他在生時有過的才華、金錢和愛情，然後又在酒精、派對和愛情裏面逐一失去，所謂幻影。

可能Jay Gatsby多少寫實了菲茨杰拉德影子，小說的內外，早已難分難解。

紙媒與網媒

已經不止一次，因受訪者直接、下意識地對紙媒的不信任而感覺受傷，努力端出專業，卻因多種客觀因素，一切都被抹殺。

有時我會試圖告訴他們，別在沒有仔細閱讀紙媒的情況，就相信網絡所盛傳的“這些都是報章沒寫的‘事實’”。但是這個狂瀾，終究難以挽得回。

本來都已明白這困境，但是，這一次真的感覺受傷，因為他們否定了我們，忘記了徵地風波爆發以來，是紙媒風雨同路陪他們走到今日這一刻。

紙媒沒有放棄他們，但他們選擇了相信網媒的強大傳播力，哪怕他們得到的只是網媒所給予不到千字的報導，內容還未算詳盡，也未有進一步的跟進，卻已經足夠他們謝主隆恩。

我們的努力沒被理解，甚至輕易就遭到否決了。社會大多數人都只看得見白板上的黑點，而忘了那一大片的潔白。
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505大選期間，不少朋友致電來問我有否為國陣背書，是否淪為國陣、馬華槍手，為他們塗脂抹粉。我起初十分憤怒，後來朋友輪番問得多，反而變得出奇冷靜，當中不乏一起長大的老友。

我對一切的質疑只反問一句：“今日你就算不相信紙媒，你也要相信以我的性格會不會做這樣的事？”然後，在他們還未說下一句話的時候，蓋上電話。

曾經我認定，只要相信自己所做的事，就無需受到這些噪音影響，也不必介懷別人的眼光。我真的那樣堅定地努力過，然而，堅持不是件容易的事，只要稍微不小心，堅持一下子就垮掉了，被擊倒被粉碎，徒留一地無言。

這些年在每則新聞上的酌量，爲了捍衛心中認定的價值，試過被巫統某部長投訴至高層，在一眾極端巫裔地噓罵聲中被趕離採訪現場；兩年來除了工作的安排，我絕跡于所有的官方、政黨的飯局、酒局和各種形式的應酬；將所有強硬塞過來的紅包送到公司的基金會，每一張收據都署有名，然後日復一日收在手袋里。

不懷疑將來真的會有某日，某人若指責我身為一名記者卻受賄，屆時，方能坦蕩蕩地將這些收據呈現，讓這些人知道，在這一行不是每個記者都援交。

試過斥責某個機構、政客，停止這種賄賂記者人格的動作，但這一切，卻為我帶來同行的嘲諷和同事的不理解，淪為麻煩製造者和故作清高的代言人。

昨日蘇丹街的人對我說的那些話，不過再告訴我一次，這現實有多讓人沮喪。是的，這些年我所做的仍不夠多，但足夠累了。