聰明

B，
你說真不服氣，自己花了好多時間才明白的事，
比你年少許多的我卻早已懂了。
我最近總是想起這樣時刻，
別人毫不費力就明白的事，
自己總是得要花好多力氣才搞清楚。
仿佛大家認為簡單不過的問題，
我總要覺得苦澀難明，花好多力氣去詢問和解答。

想起我倆站在月臺，火車還未來到，
你說我聰明時，那副真誠的臉和溫文地語調。
想起從小到大，總讓我皺眉的數學題，
想起我爸隨便拿起筆，就刷刷地替我做完那些難解的題目的畫面。

想起彼此溫柔，彼此冷漠，
生命總是充滿這種時刻，我們總站在與對岸相望的另一邊，
總是何處相逢又再度錯過，
總在許多的期許落空，一再而再地相信又失望后，
才終於接受，
有些人的確毫不費力就能輕易搞懂我們都不懂的事。

至於，聰明與不聰明，
我是相信，它的背後是必定有過煎熬和淚水的時刻。

Circle

最近又回到了那個“付出必然等待回報”的circle，
不由自主地，在giving的當下，內心會有小小期待，期待return，
“不用給我同等，也給我一些回應吧，至少讓覺得自己不是單向的”
這樣的小小的聲音一直迴蕩，
一開始還覺得是正常，久而久之，等不到回應了，
另一把聲音響起，
“是不是把我當成了傻瓜？我所做的一切都是理所當然的嗎？”
這樣的一來一往，非常不安焦慮，整個人陰晴不定。這個時候，必須安靜，對話的時間要到了。
“別人從沒有要求你這樣做”
“我這樣做，是爲了表達愛。”
“愛是不求回報”
“我不是要求等同付出的回報，而是只要一點回應也好。”
“一旦要求一點，就會希望得到更多。”
“這有錯嗎？
“非關對錯，而是原始出發點，從原始點來看，你便知道自己所求的到底是什麽。”
一旦對話就會有所發現，
挖得越深，就越瞭解自己其實說到了底，還是渴望有人回應我所做的一切。
不過是人，大抵怎樣都期望從別人身上得到回應，
縱使多麼自命清高地說不要求同等付出的回報，
哪怕是一個回應，其實也是一種要求。
有了要求，就是超出原始，對應了我的付出是有企圖的，
我希望別人回應來肯定我，
說到底，還是寂寞和那抹自卑混在一起作怪。
內心那個小孩，始終擔心自己沒有人愛。

亦舒說：“不骄，不矜，勤工，好学，才是好女子。”

憤怒

我平常工作時是冷靜且沉穩的，
面對難題和困境自問心理建設做得不錯，
很常，我比別人更快看清楚what's going on
當大家亂成一團時，我倒像事不關己，
在旁埋頭whatsapp和在簿子上畫一個又一個的圈圈、三角形，然後塗黑。
動作重複，沒有什麽說話。
我不喜歡在那種熱熱鬧鬧的環境下做任何反應，
我開口說話的時候，思路很清晰，大家聽完都點頭認同，
我要說自己觀點的時候，一定是對著兩三個熟悉而信任的人才開口的，
我不開口的時候，我在思考。
我不喜歡交際，但是我的工作常常充滿著交際的時刻，
因為太容易得罪人，所以遇上愛說沒有營養的話當做正經事的人，
我只好沉默，最後得到一個不好相處的“罪名”。

在我控制得宜的時候，我無疑是個很好的工作夥伴，
但是，一旦我比平常沉默的時候，
很有可能是我在面對狀況而又努力做著心理建設，
或者在控制著怒火，
也可以是：我比較累，我在思考，我在內心對話，
這種時候再找麻煩的話，我會異常憤怒。
誰來都會被燒到。

平常覺得OK的事，今天統統有問題，
平常可以一笑置之的事，今天老娘非要跟你好好解決不可！
今天的憤怒是壓抑太久了，
而且我一整天沒有好好吃一頓呀！

友愛

昨日在商場中遇見圓圓，她看見我的臉，替我擔心起來。
今日下班后致電問我到底發生什麽事，我是否過得不好。
面對好友的詢問，我幾乎哽咽起來，
最後仍然沒有真真實實地把內心所有的話說出來，
除了她，沒有人會如此直接地關心我的情緒以及想知道我到底發生了什麽事。

我有羞恥感，自小被磨練出來的韌性和讓人懊惱的脾性，
讓我很難在電話里跟自己的好友哭訴，我對情人都做不出這樣的事。
我內心總是時時有把聲音提醒自己，“不要去麻煩別人”。

圓圓說要請我吃一頓好的，餐廳由我去選，
我說，好，酒水我負責！
我一直到了剛剛才決定後天要去的餐廳，
在網上看了餐廳的餐單，
全身沸騰起來，幾乎連餐前、前後的酒和咖啡都選好，
我想好好地和圓圓吃一頓飯，
幾乎我們彼此撫慰的時光，彼此談論傷痛的時候都是在餐桌上，
餐桌，是我最容易放鬆的時候，
其實我喜歡的，貪圖的，只是短短兩三個小時的說話時間。

氣

雖然我常說，處在真正地生氣和怒火時，表面是不動聲色、一派風平浪靜。
一般上隨口爆粗幾句是慣常有的表現，
遇到瘋人時我會犀利反擊，牙尖嘴利幾乎是一個鮮明的標誌。
工作時風風火火，而且小辣椒的稱謂，我從不陌生。
我個性總被人詮釋為“辣”，
我據理力爭成為了“不好惹”，
我不平則鳴則成為了“多生事端”
我堅持原則成爲了“很多菱角，難以相處”。

這些標籤貼得我滿身，幾乎已經沒有空隙，還是得重疊地貼啊貼，
這些衛道士到底够了沒有？！
本來無意只是想要向群體說出自己親身經歷，最後一人一嘴，
被詮釋為“說是非”外加“小氣”。
好吧，我活到此刻最不擅長的事之一，就是表現出跟無害小綿羊一般。
我是大家認為的惡人。

最近不時會生氣。
真要命，為這些人而生氣。
哪怕是一會兒，也讓我覺得好不值得。