亦舒說：“不骄，不矜，勤工，好学，才是好女子。”

憤怒

我平常工作時是冷靜且沉穩的，
面對難題和困境自問心理建設做得不錯，
很常，我比別人更快看清楚what's going on
當大家亂成一團時，我倒像事不關己，
在旁埋頭whatsapp和在簿子上畫一個又一個的圈圈、三角形，然後塗黑。
動作重複，沒有什麽說話。
我不喜歡在那種熱熱鬧鬧的環境下做任何反應，
我開口說話的時候，思路很清晰，大家聽完都點頭認同，
我要說自己觀點的時候，一定是對著兩三個熟悉而信任的人才開口的，
我不開口的時候，我在思考。
我不喜歡交際，但是我的工作常常充滿著交際的時刻，
因為太容易得罪人，所以遇上愛說沒有營養的話當做正經事的人，
我只好沉默，最後得到一個不好相處的“罪名”。

在我控制得宜的時候，我無疑是個很好的工作夥伴，
但是，一旦我比平常沉默的時候，
很有可能是我在面對狀況而又努力做著心理建設，
或者在控制著怒火，
也可以是：我比較累，我在思考，我在內心對話，
這種時候再找麻煩的話，我會異常憤怒。
誰來都會被燒到。

平常覺得OK的事，今天統統有問題，
平常可以一笑置之的事，今天老娘非要跟你好好解決不可！
今天的憤怒是壓抑太久了，
而且我一整天沒有好好吃一頓呀！

友愛

昨日在商場中遇見圓圓，她看見我的臉，替我擔心起來。
今日下班后致電問我到底發生什麽事，我是否過得不好。
面對好友的詢問，我幾乎哽咽起來，
最後仍然沒有真真實實地把內心所有的話說出來，
除了她，沒有人會如此直接地關心我的情緒以及想知道我到底發生了什麽事。

我有羞恥感，自小被磨練出來的韌性和讓人懊惱的脾性，
讓我很難在電話里跟自己的好友哭訴，我對情人都做不出這樣的事。
我內心總是時時有把聲音提醒自己，“不要去麻煩別人”。

圓圓說要請我吃一頓好的，餐廳由我去選，
我說，好，酒水我負責！
我一直到了剛剛才決定後天要去的餐廳，
在網上看了餐廳的餐單，
全身沸騰起來，幾乎連餐前、前後的酒和咖啡都選好，
我想好好地和圓圓吃一頓飯，
幾乎我們彼此撫慰的時光，彼此談論傷痛的時候都是在餐桌上，
餐桌，是我最容易放鬆的時候，
其實我喜歡的，貪圖的，只是短短兩三個小時的說話時間。

氣

雖然我常說，處在真正地生氣和怒火時，表面是不動聲色、一派風平浪靜。
一般上隨口爆粗幾句是慣常有的表現，
遇到瘋人時我會犀利反擊，牙尖嘴利幾乎是一個鮮明的標誌。
工作時風風火火，而且小辣椒的稱謂，我從不陌生。
我個性總被人詮釋為“辣”，
我據理力爭成為了“不好惹”，
我不平則鳴則成為了“多生事端”
我堅持原則成爲了“很多菱角，難以相處”。

這些標籤貼得我滿身，幾乎已經沒有空隙，還是得重疊地貼啊貼，
這些衛道士到底够了沒有？！
本來無意只是想要向群體說出自己親身經歷，最後一人一嘴，
被詮釋為“說是非”外加“小氣”。
好吧，我活到此刻最不擅長的事之一，就是表現出跟無害小綿羊一般。
我是大家認為的惡人。

最近不時會生氣。
真要命，為這些人而生氣。
哪怕是一會兒，也讓我覺得好不值得。

小王子的哀傷

這幾天重看《小王子》，
這段日子發生很多事，
整個人一直困在淺淺的海灣，
不由自主的哀傷向浪潮那樣一點一點地拍在心房。
我真正地哀傷，不會哭天搶地，只是靜靜地沒什麼打擾人，
跟我真正地生氣，是一樣的反應。
說回看《小王子》，發現小王子不再是當年自己所認識的小王子，
無論他到訪了多少個星球，
他內心深處永遠地哀傷，
因為在他的星球，尚有一朵驕傲的花兒。

他知道她跟其他星球上的玫瑰並沒兩樣，

但他選擇不說，讓花兒維持她的驕傲，
繼續任意地對他驕縱，要他呵護。

他知道這世上千千萬萬朵玫瑰，

唯獨曾經用心呵護的那朵，與眾不同。

所有曾經用心對待過的，
都相信是自己所選擇的獨一無二。

小王子覺得大人不可理喻，難以明白，

狐狸跟小王子說，一旦馴養就是建立關係，彼此需要。

但其實在大人的世界中，還有一種馴養是真心希望對方過得好，

即使耗盡了心血，只要對方繼續自己的生活，
他知不知道，自己的愛和用心，都不重要。

我們，到底是玫瑰，還是小王子？
抑或是跳出來要求被馴養的狐狸？
大抵，三者都有些吧，
人心又何其複雜呢，
小王子說的，大人真難明白。
我現在終於都明白了一些。

堅強

華跟我說他夢見了媽媽，夢裡媽媽暗示他必須堅強。
我問：你媽跟你說了什麽？
他說：她向我展示了自己臨終前，努力掙扎呼吸最後一口氣的樣子。
我心中大驚，隨即問“是告訴你，她不捨得離開嗎？”
他搖搖頭，淡定地說句“她是在告訴我，要堅強一點努力生活。”
再度，我又看見了我們倆對同一事情的反應上，凸顯出來的悲觀VS樂觀。
你是什麽人，決定你如何思考和直接反應。
這點，走到哪都沒錯。

我停頓良久，兩人又說起近期的生活都不太好過，
各自都遭遇了些事情，細細碎碎地都說一點，
我們都過了那些事無大小拿出來完完整整傾訴的階段，
可能相識得太久了，現在只是東湊西說，
彼此也能明白。

他說，別看他總是吊兒郎當，一派輕鬆，
内裏實際上是非常柔弱的。
我說，人生裡頭的許多問題，在生和死面前都變得很微小了，包括我們現在所困擾著的事。
他霍然一笑，說句“是呀”。

在我爸肺部細菌感染入院的第二天，突然喉管收窄呼吸困難，
肺葉關上差點接不上氣，
我看著他掙扎著呼吸，無助，恐懼和害怕佈滿他那張爬滿老人斑的臉，
你知道我當下想的是什麽嗎？
我想，若他真的死去，我該如何告知家裡的女人，
還有我心裡有松一口起的感覺，他終於要死了。
像等待一場未曾上演的電影，此刻終於上演了。
我滿。心。歡。喜，也舒一口氣。
最後他當然被搶救回來，而全程我超乎冷靜。

經過了好多天，我想誠實地寫下這個感覺，
我接受自己是這個樣子的，我接受我自己如此“不孝”。
我知道，內在的自己多麼希望，他可以就此死去，
從小到大，他的懦弱和自私所帶給我們的痛苦，已足以讓我期待他離去。
是的，道德上我這樣的“希望”太不孝了，可是在情感上我對自己誠實。

現在無論我所做的一切，予外人的眼裡看起來跟一個孝女沒有差別的時候，
我內心在嘲笑那些人，嘲笑他們的自以為是，
我的冷靜自若反而被夸成淡定穩重，一切都讓人捧腹大笑。
這場荒誕的喜劇，可從來不是我所預料的戲碼。