恐懼

朋友細細地和我說起內心極其恐懼的東西，譬如不敢獨自上行人天橋、害怕別人在後面拍肩膀、討厭米飯、還有對別人突然而來的大聲說話會以暴力作為反應。

我覺得，如果兩個人相交到一個地步，是你可以很坦然地向對方說出自己內心最深的恐懼，並且細說這份恐懼的由來。表示了你對方的信賴，更是因為你很放心地向對方敞開自己，讓對方明白你。

分享恐懼所需要的勇氣遠比分享喜悅來的多，當我在聆聽的時候，看著朋友咬牙切齒握緊拳頭的模樣，我會跟著心一沉，好像那份恐懼也屬於我。

至於我內心的恐懼，大抵我到死的那天，都很難開口對別人說。

吃狗屎

楊艾琳說：「我们生长在一个不成熟的环境，你说没有言论自由，大家却有为了批评而批评的权利。无论是身边的一些事，或电影、文艺、政治、社会评论，夸得跟朵花似的，可能是皇帝的新衣，贬得狗屎都不如，他连狗屎都没吃过。既然没吃过，凭什么举世皆浊你独清，众人皆醉你独醒？」

這世界沒有吃過狗屎的人多的是，不過批評起狗屎的滋味是如何時，大家好像都變成吃過狗屎了。

生活的抉擇

那天在等煙花盛放，坐在一個角落看人來人往，有時候挺喜歡這樣坐在一邊看人，好像一部沒有對白的電影，不斷切換畫面，然後獨自想像劇情。

我看見一個女孩，年紀很輕，大概15-6歲，穿著約莫3寸的高跟鞋，還有時下很流行的那種連身短裙。估計是走了一整天，樣子看起來很疲累。她和朋友在我面前來回走了兩輪，讓我投放注意力的正是她蹣跚的腳步，整個腰身已經向前傾，每一步都是爲了遷就一雙高跟鞋而走。在人潮中，她整個人顯得特別的疲累。

我相信在我們的人生裡頭，總有過這麼一段被高跟鞋拖著走的日子。不是不知道自己不適合高跟鞋，卻總是爲了急於展現自己，而不顧身體的抗議，忘記了，其實還很年輕，還有很多選擇，生活不該總是被高跟鞋拖著走。

只不過，大部份的我們總要經過那樣曲折的道路和折騰后，在腰身已經微微彎曲了，才頓然明白到，平底鞋的那份平實和內斂。清楚自己要什麽的人，能矯枉過正；時間的早遲或長短，根本不是重點。

沒有眼淚

James Blunt的新專輯裡頭，最喜愛No tears這首歌。近日在路上一直重播這首歌，他的每一張專輯，總是能夠讓我一二再而三地repeat，而毫不厭倦。這張專輯貫徹他的創作理念，每一首歌都是一個人生寫照，常常聽著聽著，會想哭。
“Trying to understand the sacrifice
So save your tears for those left behind...”

慚愧

看到謝嫣薇寫的這篇文章，心像被什麽擊中，發出“砰”一聲。
「為自己的三尖八角曾經傷害過人而無地自容。
為自己的任性武斷深深後悔。
為自己的小器自私感到内疚。
其實沒有人前來指責我，說我做錯了講錯了什麽，
又或者斥駡我如何過分，都沒有。
因爲沒有任何批評，因爲繼續愛我，
反而令我自慚形穢起來。
我想，這就是愛的感化。」

多謝朋友仔，一直不計較我個性中的缺陷，每次歇斯底裡發神經后，都會深深地自責一番。他們能夠在我失控的時候，靜靜地接受像我這樣個性殘缺的朋友，日常相處中還能用行動告訴我，“能夠發洩是好的。”

好慶倖，我們都是將愛化作行動勝於語言的一群人，以致總是能夠明白，大家再如何不好，最終還能彼此包容。

對首日說早晨

1月1日，完成工作已經是2點，回到住所已是230am。一切很安靜，剛從2000人製造的大喧鬧中回到平靜的住所，室友都睡了。我記得，同事在完成工作后第一件事，不是收起相機，而是轉身和我握手說：喂，Happy New year！

人們在等待時鐘踏入12時，周圍都是人，我很久沒有這樣躋身在人潮中，站在我前面的一位安娣約莫50多歲，她的丈夫滿頭白髮該有60歲。當天空璀璨的煙火終於熄滅后，所有人高喊歡呼，她靠著丈夫，在人聲沸騰中大喊：“老公，新年快樂！”
這份熱情，教我由衷地羡慕者，她隨即也轉身對我說：“靚女，新年快樂！”，我回敬她：“你也一樣”。

這天，逢人見到都說新年快樂，我真喜歡看見真誠地相信明天會更好的人的臉容，還有他們的眼睛，閃閃發亮著，相信希望真的在明天。我就灰得很，當新的一年還差數個小時就要來到的前夕，我的工作就已經排到2月份去，望向桌面那個畫滿紅圈的日曆，百味交雜。

我們這行總是和時間競賽，常常要跑在前面，每一日的時光飛速地流逝，稍微不留神，一個月就過去了。日曆變成一個顯示數字的工具，太可怕了。

而最近最怕的是，下班步出公司門口，看見天空已經陷入一片黑暗，絕望感會油然而生，把我覆蓋。如果問我新一年有什麽願望，我此刻只想，3月份，能夠好好地休息。