原來已經走到了兩打

今年的生日比起以往而言，都還要像洗三溫暖的感覺。内心其实对自己生日这回事冷漠不已，但是朋友一番盛情却是让人温暖的，对比只有3度的气温而言，这样的生日不就如洗三温暖吗？今年的生日算是熱鬧的吧，我在這裡遇見一位與我同月同日生日的朋友，眾人替我們俩一起慶祝；再来遇見一位對我很好，好到我不知道如何招架的朋友。整頓飯下來，看著忙進忙出的朋友，我心裡只有無盡的歎息。很努力地想搞好氣氛，希望這頓飯還是能夠讓大家盡興的。

成日都覺得生日不過一件平常事，這種想法，卻每每被身邊的人給打住了。因每一次，當我收到屬於自己生日的第一份禮物的時候，才恍然大悟，原來有的人比起自己，還要在意生日這回事。隨著每一年的生日祝福越來越少，我想，是我的冷漠把一頭熱的朋友都推開了。寒冷的天氣里，我對那些從遠洋捎來的祝福，都一一以“感謝你還記得”作為回禮。

今年，我收到了一份很別致的禮物，送禮物的人還同時花了很多的心思去做了一張生日卡。在這麼冷的天氣內，這種心意實在教人感動。感動和感謝還有人，願意這樣對我多費心思。

歲數的增加對我而言，那是一種智慧和幸福的象徵。人越是大了，就越是明白，活著的每一天都不是必然的。多么慶倖，每一日醒來還能身體健康地做自己想做的/不想做的事情，以及好好地思考自己。很多人有幸活了一大把年紀，卻對世界和自己仍然很陌生。但願到了離開世界的那天，我對自己是很熟悉的。

有人曾經問我，為何我不慶祝生日。其實慶祝又是爲了？我開口的第一句話就是反問對方。好吧，老實地說，是因為我從來不想特別在什麽節日內，期望會有什麽驚喜會發生。我習慣了不要期望，以往有過的經驗告訴我，越是期望一樣東西，它越是離我越遠。生日恰恰也是節日的一種。所以我不知道，這樣算不算是回答了問題。

走到了24歲，才發現很多東西還未來得及領悟，而一個人一生只會有一個“兩打”，多么希望智慧會隨著歲數的增加而增加，其他的，我不奢望了。

火星和地球

最近朋友在信內談起男人，她感歎：“女人來自火星，男人來自地球”這句話真的沒說錯。自動追求一位工程師，不過這位工程師先生把我朋友“折磨”得可厲害（怎麼厲害就不多說）。耳聞工程師先生擁有所有鑽石黃老五的條件：30多歲有事業有信仰五官端正而且風趣健談，最重要的是他不是GAY！（這種男人真是要命啊！）至於是不是性無能就還有待確認了。
不過朋友後來決定放棄了，因為與其等一個不知道什麽時候願意安定下來的男人來愛自己，不如，先學會如何愛惜自己。看吧，女人若空窗期太久就會出現這種自我認知錯亂，很危險！

每個人都是一座孤島，從生到死都是一個人獨自走完的。而男人和女人，不過都是彼此在這個過程里，提供慰籍和分享悲喜。男人看似很簡單的生物，其實也常叫女人束手無策。偏偏女人總是想著要如何馴服一個男人，我每次看到身邊的女人想著如何要她們的男人這樣那樣的時候，就覺得兩個人在一起根本就是一場災難。

follow my rules更是自我中心的一個表現，很多女人和男人都是如此。那些搞不懂男人是什麽，就去相信兩性學家說的話的女人，都是可悲又無助的群體。反之男人則直接許多，想瞭解女人乾脆多交幾個女朋友更省事。但是每次分手后都覺得莫名其妙，對女人的認知除了膚淺的表面，到底還是一無所知。結果去到最後，男人和女人都疲累不堪，最終的結論就是火星和地球從來都是兩個星球啊！而幽幽時光，早又過了一大半。更可悲的是，你卻連自己也都沒有搞懂過。

......

有時候，我相信一切都是有盡頭的。
隨著時間飛逝，面對過很多快樂與悲傷的同時，也看到人生的荒謬和無奈，便漸漸地察覺自己在慢慢退到一個極其冷漠地步。這種冷漠，不只是對親人、朋友，甚至是對我自己也一樣。
因此漸漸地，學會沉默。有時候沉默在書裡，更多時候，喜歡獨自一人的時光。
時常覺得這世界噪音太多了，喋喋不休的人像永遠不會滅絕，一直重複地出現。遠離人群的慾望越來越熾熱，最終發現人是一種多么可悲的生物。常常作繭自縛，捆綁自己。

我們對自己最親近的人，最愛的人永遠都比對陌生人苛刻。我們自喻懂得愛，所以我們和動物不一樣，更是高之一等。但是，我們有一樣東西是比動物還不如的，那就是我們對於愛是有要求的。
我們以愛之名而付出，以愛之名承受歡欣悲痛；但是，我們最終會對最愛的那位有最苛刻的要求。要求對方愛我們如昔，愛我們一如我們所付出的。因此我們從愛里作繭自縛，捆綁彼此。人生很多作繭自縛的事不斷重演，我們似乎樂此不疲，另一方面又覺得快樂無比，覺得擁有這份愛的力量真好，因此一頭栽進去。
所以，人不是比動物複雜得可悲么？

11:00 PM 9/27/2009

E

朋友E爲了我一句玩笑，甚為著緊。
問我是否因為他重複問了同樣問題而感到不開心，
我“重複”告訴他，那只是玩笑，別那麼敏感。
他忿忿地說：I'm not a sensitive man.

E向來會定時定后的自動聯繫我，
他會告訴我，最近做了什麽，生活如何...
（不懂為何，身邊做這樣的事的人也不少）
像做報告，有時候我會這樣覺得。
但是，假如他超過兩個月不來找我，
我又會想，
想自己是不是應該“自動”聯繫他呢？

結果像有心靈感應一樣，
每次這樣的念頭一閃而過之後，
他就會來找我了。

我有時對他又沒有什麽耐心，
會很不耐煩地轟他，
他一般是笑笑之後又回來，
搞得我不知該拿他怎麼辦。

他每次都會藉故問我，身邊有人了沒有。
他也每次會暗示我，他身邊還沒有人。
不過，我又每次假裝聽不懂。

不知道，我到底算不算是一個幸運的人。
這些年來，一直有人如此寬容和包容，
並且對我有那麼無盡的耐心。

那段呐喊的歲月啊

最近再听回James Blunt的首张专辑《Back to bedlam》，里面每首歌曲都很好听。其中You're beautiful这首歌就不必多加赘述，这首歌早已唱到街知巷闻你我都懂。

这首歌也伴随着一个很美好的回忆，现在听着听着就想起2006年的8月23日。我们一班同学庆祝二周年纪念（纪念我们成為了同学，而823則是我们开课的日子）。当时毕业前夕，离愁笼罩着我们。念設計的Brian，在那段时期帮我们的毕业短片做了很多很美的设计，而因此和我们整班都混得很熟。

我们一起去唱K的时候，他点了you're beautiful这首歌，掀起那晚的第一轮高潮。Brian学James Blunt飚假音的部分，让全场都high翻了。即便现在回看当时的录影，每每看到片子里的大家都发疯地高喊“you're beautiful...X3 is true!la...la...la...la...”就忍不住发笑。那种呐喊啊，像是要把包厢都喊爆了！
回忆之所以銘心是因為它伴随了某一种味道或某一首旋律。如今我已經很難再像3年前那樣，在K房內大喊大叫了，惟曾經的年少輕狂和放縱都仍能安慰地留在記憶里。敗得喂，Brian之前悄悄和我說，要和他的小女友結婚了！

幽默

我到底是不是一個幽默的人，
我想我的朋友們心底會有一個譜。
我向來很容易地把身邊的人哄得哈哈大笑，
但是，我卻會在確定一個人是否值得信賴之後，
才會把我的脆弱顯示給她/他看見。
所以，我的好友們覺得我是一個內外落差很大的人。

我知自己纖細的敏感神經常把自己放入一個不好的情緒里，所以，我常常會說很多笑話和自嘲。
說給別人聽，也是說給自己聽。
內心越是堆積了很多塵埃，就越是顯得幽默。
慢慢發覺，原來幽默只是我一種“排泄”鬱悶的表現。
我內心的憂鬱和幽默是同等分量的。

有時候朋友告訴我，
谁又不開心了等我回來哄她/他開心，我会覺得窩心。
然後當我們坐在一起，
我能夠把一些在這裡發生的趣事生動的說給他們聽，
看見他們笑出了淚水，
我就得到了最大的快樂。

關於幽默這回事，我想，我是在一點一滴長大的過程裏面學會的。
知道面對了幾多的悲傷，就用幾多的幽默來填補，
再也沒有什麽比在悲傷的時刻，懂得歡笑，
來得更有意思。做人又何必太苦。

那天，
讀侯文咏寫的這篇《於是，你只好學會幽默...》，覺得很有意思，好似冥冥之中，對於幽默的思考，我們都有過一個相同的交接點。
他說：
原来这个世界上，人流过的眼泪，比海洋的水多得太多了。不只泪水，连烦恼、被误解、挫折、分离、失去、伤心、痛苦....恐怕也都比海洋的水多得多。我就在那个领悟之后，一点一滴比较深刻地体会到了所谓『幽默』这件事。
非得有那么多麻烦不可的人生，当然没么理由不找到一些可以开心活下去的态度。
说起来，我是个天生就爱追求欢笑的人。可是，所谓幽默这件事，还真是后天学来的呢。