玉

刚下单买了一条玉石项链给自己作为生日礼物，
一年前就已经想要的东西，但叫自己hold on和想清楚。

一年之后，那种想要还是非常强烈。

也许，我想让自己可以快乐一些，不再那么沮丧；

无论是基于什么原因，这条链作为自己35岁的生日礼物也是提醒自己：

蔡小姐，你很棒。

你来到一个可以自给自足的状态和条件，

不再需要斤斤计较，你用了好大的努力改善和改变自己的生活。

因为你的自足，你不需再欺骗自己那些你要不起的东西，都是资本主义的花招，

你能够验收你所有努力的成果，就是活得随性。

你明白到再多的努力就是when you want to say no, you can say it.

而不是等待别人来给你say no。

自由，需要争取。

灵性的成长和建立，也需要时间和耐性。

不知道自己是否适合与人相处，

我知自己不是一个可爱和容易相处的人。

我不知该要怎样逐步改变，但我想从喜爱自己开始。

也许，物质的满足可以带来片刻的慰藉。

但一条手作的玉石项链，也许是为了提醒我，

随性的自由都是我自己努力得来的，

努力才有能力舍得花钱去欣赏那些用心手作的作品。

生活充斥很多无病呻吟，但又有多少的呻吟是真正的无病而发？

每个来到这个年纪的我们都希望有个像Guzmin这样的doorman，

在我们不知所措和迷失的时候会像守护神这样坚定的看着我们的眼睛说：No one is going to judge you. Do what you wish. But don't do it because you are scared.

关于自己的问题，我大可以归咎很多人事物，但我知道自己才是那个问题的根源。

我不知道可以怎么办，所以我努力生活、努力工作；用随性的自由来慰藉自己，至少我并不是一无是处。

坑

整个10月就待在家里，本以为不能出国也至少可以计划个短途出走，以为可以回家待几天，但一个CMCO所有计划都赶不上变化。转眼间就来到了月尾。新工作要开始了，但我的心情还未收拾。还在惆怅、无措、还有一点未了的忿忿不平，可我知道，时间到了，该做的事还是得做；需要工作才能应付每个月的房贷、车贷和各种账单，这些都是生活在资本主义的我得去处理的应付的事，以劳力换取生活。

我知道我会扮演好工作的角色。

So my boss knows what they paid for.

整个月我在家大抵最有成就的就是practice cooking。我想煮饭这种事是熟能生巧，逐渐能够掌握，但当中还是有不知所谓的细节，譬如吃了隔夜或者处理不好的食物而泻肚子,混乱撒入的调味料，弄出来不知道是什么配搭的料理，割伤手指，烫伤这些就更是平常不过。而我从这些过程中学会了“适可而止”。不再逞强把煮好的料理都吃完，结果肠胃撑得难受，不再为了顺便，把还剩一半的食材都一起煮了，结果重复强硬吃完、吃完难受的过程。

我真的是一个固执的人，莫名的固执。

总自以为是，其实不只是在煮饭这事上因我的自以为是而受苦，我在人生的其他地方都一直因为自己的自以为是、以为没有我处理不到的事的天真而摔跤；包括一直失败的感情还有我曾很有自信掌握的工作都在这6个月内，让我摔得一脸青肿。

从煮饭这种事就能看出自己的个性。

也更深的明白，强硬不知死而煮的料理是自己吃完，自己难受。如若这些日子，因我的自以为是而伤害过任何人，或，被人伤害呢？我觉得，这也是为何命运安排我们相遇的理由。我需要去学习。

每年都许愿自己能够学会柔软，但其实深根蒂固的自以为是让我从没做到柔软。每一次都懊恼但很快我内心的猿猴会再欺骗自己。其实我知道自己一点都不可爱，也一点都不柔软。再也没有因为别人说我看起来凶而沾沾自喜，因为年纪渐大而我已经在年轻时候开始的武装里面，走不出去了。

当我意识到自己再也不需要武装成什么人，好让别人尊重我或认同我；我已经来到一个能够自给自足并有一定程度的自信去应付状况的年纪；但我已经走不出自己的武装，我一直都在给自己挖坑。

那日在Ikea想买的那张书桌和抽屉都太重，我试过了，根本拿不起。我还以为自己可以省下那些钱，自己去搬货自己去组装。当下想嚎啕大哭的感觉那么清晰。挫败感一直留在心头。

我知道事情可以解决，不就选择一张比较小的而且能拿得起的桌面就好；可这里面，有一些不是实质的情绪，一直深深地回荡在心里头，它是挫败感。是我的自以为是、固执、过分自信、好强一直使我无数次地跌落在挫败感里头，这个挫败感，是我create的，所以我自己承受。

这不是吃得太饱或者料理错而泻肚子就能解决的事，人生好多时候，不是一个上厕所就可以解决的事。有一个坑，我自己挖的，让我卡在哪里，一直过不去。我讨厌这样的自己，可我也深深为这个自己感到悲伤，我为这样的自己感觉到抱歉。

整个10月自己与自己作伴，每一日的日起日落里面，深思这些事，看了看我自己。

我想坦诚的说，我对自己感到很抱歉也对这些挫败不知所措。

内心清楚如果目前这个坎暂时过不去，我就暂且待在里面。也许某一日就能自己起来轻轻的跨过去。就这样好吗？！

关爱

H， 

你发来讯息说这阵子在赶工作进度，如今稍微可以喘口气。

你记得我上一份工作应该是在10月中旬完成，发来讯息问How things going?

我笑了问你想知道什么。

聪明如你回复：Oh, it seems I remember it wrong, again. Am I?

我能想象你戴着眼镜，皱起的抬头纹填满了额头，

正在搔头努力想着哪里有线索；

拨电给你，久违的通话，

太久没有跟你好好说话，竟是如此想念跟你天南地北聊天的时光。

你笑着接听一如既往的开场白：How are you? 

跟你说了憋在心里的事，过去5个月发生的所有drama。

你在另一头听着，能做出的唯一反应就只是：Oh, gosh.

听完后你问How do you feel when you back home, lock the door and sit down, thinking about the whole day happened to you? 

H，你是第一个主动问这问题的人，这道问题问到我心坎去。

为此有落泪的冲动，因为你是第一个主动想知道我感受的人，你没有跟我一样同仇敌忾咒骂那间公司，但你总是在所有事情发生之后首先关心的是我的感受和情绪。

 

我停了一会，坦诚跟你说我感觉angry, disappointed and upset. 

我不愿意怪罪别人，因为是我做的选择，但内心却有一道声音认为自己确实被骗了。

来到那间公司上班的之后让我每日都闲在自我怀疑。

我不喜欢这种状况，甚至产生怀疑不知道是否自己未有尽力做得最好，所以改变不到状况继而陷在这种泥沼更自觉自己一无是处。

你要我别怀疑，而你为我高兴，因为我能当机立断选择离开。

你说，我总是清楚知道自己要与不要什么，once you make your mind, you will work on it. I have no doubt, and I know you will do your best, if it doesn't work it could be something else that caused the unfortunate.

H, 无论我遭遇了什么都总是可以在你那里获得安慰。

你能做的不只是聆听，你还能说出我心里想要的鼓励。

这是难能可贵的，我再也无法期望还有谁能这般明白和把话说到我的心坎里去。

你愿意用时间去聆听和理解并能给予很大的同理心站在我的对面替我把事情理清。

你可能不知，你为我做的事充满力量并时常让我感受你给予的关爱。

遇见你，真是一件很值得感恩的事。

粉红泡泡

好像拨开了迷雾，终于愿意去接受那个早已经清楚的事实，
我把那些骗自己的借口当做是鼓励自己去尝试的理由，

如果一个人可以无声无息10日，除了不在乎，

若再以“很忙”来为对方来做说辞，是真的可笑到自己都觉得可耻。

蔡小姐，醒来吧。

其实就那么的瞬间而已，所有不愿意去聆听的内心一直都如此清楚。

每否定自己一次又一次，叫自己不要太武断，

跟自己说也许这暧昧不清是天蝎座的惯性伎俩，

所有似是而非的话语背后，其实并无掩盖着什么，

迷雾的背后只有我自以为是的暧昧，仅此而已。

这并不是什么可耻的事，

我一厢情愿，别人没有要喜欢我，这里面没有爱。

我试过了原来不work，而且非常可笑，

我看见像个傻瓜般期待着的自己。

暧昧不清的日子既是像傻瓜但也充满着美好的粉红泡泡。

至少在充满压力的这些日子，粉红泡泡给了我慰藉。

回望，也是要谢谢对方的。

虽然我一再叫自己要醒，但只要对方再来试探，我还是会回头去。

扑在那堆自以为是的粉红泡泡里面，心甘情愿。

只是某天早上醒来，躺在床上的我失去了动力在继续为自己制造粉红泡泡。

事不过三，一直是我的原则。

说过了要放弃但又回头经已两次。

突然浇头醒来愿意接受没有期待就不会受伤害的道理。

然后，决定扩展别的兴趣，

然后，要忘记这些粉红泡泡。

要做个成熟的大人，要像个成熟的女人，

没人爱自己而已，至少也要懂得爱自己。

只是那些难过也就淡淡的像刚开瓶的白葡萄酒。

有些气泡、有些酸、有些淡淡的果味；

经过时间的陪伴，会化成一口有层次的酒。

心灵需要抚慰，一杯酒的陪伴也许更实际。

品酒

又再一次CMCO，

疫情反复更因政治的搅局而一再冲高了确诊数字。
我在待业期间，一些计划只可以展缓，只能待在家。
决定上网拿课程学习，更打算学品葡萄酒。
多年前开始饮酒什么都不懂，只管分辨顺口与否；

在红白酒之间能逐渐确定自己喜欢白酒，

该如何品酒，我真的不懂。

但是不懂的事，是可以学习的。

我有食福，很多跟人的关系都从饭桌、酒桌上建立和维系，

身边有些朋友总会带着我四处寻觅美食和好酒。

这几年若在外喝到喜欢的白酒会记下酒庄的名字和葡萄的品种，再慢慢自己去发掘去上网搜查，或再买几瓶自己喝。

味觉需要练习，品味更需要累积和堆积。

今年，想要学习品酒。

学会如何品酒、拣酒、酒与食物的配搭，

做一个懂得尊重和品尝的吃货，而不是盲目灌饮的食客。

也是因为有了自己的房子，可以在家里定期搞聚酒会；

挺享受一班酒友的聚会，谈天说地把酒干了。

不失为我们这些中年人最好的减压方式.

自己

就快步入35歲的自己是把日子過得如何呢？

偽裝得很堅強，聰明事故，

但只要我回到自己的家，卸下這些精明的偽裝，

我戰戰兢兢，對生活有很多不確定。

我想要的愛情，我都知道是自己幻想太多。

在我面對不確定的時候，他幾乎不是我會去尋找傾述的人，

因為他不會在乎。

多少次，我不想承認的內心，卻一次一次印證，

我于他而言，只是一個有價值的資源。

無論我為他找多少理由，我在最後都覺得自己好可悲。

也許，我接受不到的是何以沒人愛我這個事實。

我真的一點也不可愛吧，

新的髮型師說第一次見我的時候，她對我的印象就是兇惡；

惡，幾乎是很多人對我的形容詞。

我不是容易相處的人，但我不知道每次接收到這樣的意見時，

我竟然再也不似年輕時候那般覺得飄飄然，

我只覺得自己可悲，為自己感到悲傷。

35歲的生日來臨之際，我根本不知道自己還想要什麼。

我竟然覺得可笑。

5个月的旅程, Games Over.

这5个月彷如去了一趟旅行，
本来是怀着憧憬美好去开始的一段旅程， 

但原来沿途是需要打怪兽，
9月18号递出辞职信作为结束，
结束这段不知所谓且被当做傻瓜的旅程，
从上班到辞职当中有奇异又滑稽的过程，不愿赘述。

这趟旅程让我体会了，
There is always a choice to be better person的道理。
任何时候都不要让别人对自己take advantage ，
不要成为别人利用的棋子，
不要把生命浪费在这种事情上，
生命可贵，没有什么值得让自己耗尽心里，
生命和时间有限，没有事过不去的；
过不去的坑，也只是自己给自己的。
别人可以对你不义和残酷，因为他们不需要在乎你这个人。
所以对自己好点不要去在乎那些别人。
不值得。

成长是一点积累，人生在世总会遇到一两个扑街。
切莫让不甘心主导，
尽可以，让理智和柔软的心去处理所有的混乱。
calm down 自己，才不会让那些不在乎你的人的伎俩得逞。

最后一句：fuck the anger and still laugh like thunder.
讲完。