路的尽头一定有礼物

人生是一場獨自的修行

當你發現一個人放棄

努力給別人留好印象的負擔之後，

原來，心裡會如此踏實。

一個人活著不必再為了討人歡喜，

那你就可以接納自己所有的不堪，停止受累。

人生是一場與任何人無關的獨自的修行，

不要輕言，你是在為誰付出和犧牲，

其實所有的付出和犧牲最終的受益人都是自己。

這是一趟悲欣交集的道路，

路的盡頭一定有禮物。

Only you

Only you, could see that I was hurting
Only you, ever cared to understand
Always know, that I'd do do the same
I'd do anything for you, my friend
It's true

如释重负地把辞职信递出去的那天，
我在下班后给你打电话。

你愉悦的声音一如既往：Hello, how was your day?
我说：Hey, I have something to share with you.
你说：Yeah, did you tender your resignation letter?

H，你总可以在我还未说话之前，明白我想些什么，或我做了什么。
而你很少猜错。

这些年，跟你诉说了很多工作上的不如意，
我所有的不满、愤恨，更多的是对自己的哀伤。
而你一直都聆听着。
你总说，在工作上的接触，根本看不出来我有这样的压力或情绪。
我隐藏得太好。

那日，在南北大道往我老家奔驰的280公里路，
你听完我终结这6年的感受，
多年前，你曾说过不解我为何总是选择离开，
当时，我觉得你的语气带着责备。

你提的问题在我脑海里一直盘旋，因我也问着自己同样问题许多年，
如今我为自己找到了解释。
我也为自己决定了接下来的路，因为我十分清楚，
自己得做些什么来改变现状。

那晚的倾述来到最后，
我说：I do not need to tell anybody but I know you care, so I tell you why.
你无法言语。

许久之后你说：I'm glad you tell, you need to release yourself.
我庆幸你明白，你care因而愿意试着理解。
我十分感恩有友如你。

H, only you can be a friend that completely understands and always stand by for me, without explanation, you already know. Is my blessing, I cherish the moment we spend together, even just a little conversation.

离别

从泰国回来后，被公司要求自我隔离的14天之后又遇上新首相宣布的行动限制令，

我们又被要求在家办公14日。

Home office的日子，相对轻松的，而且能让我免除很多不必要的询问。

那些旁人想知关于我的辞职的事。

中国大陆的管理层当然会搬出各种说辞，软硬兼施。

情感勒索并尝试让我感觉guilty，

开口闭口：公司用了这么多年让你成为一个competent的人，如今却为他人做嫁衣，你去别的公司上班。

我挂着笑，但没真正笑。

心理十分厌恶这种畸形的管理思维。

我的部门上司被我亲自通知辞职一事，

整个人慌张起来，结巴的说着一堆话，

就跟绝大部分的中国人一样，自动说出一堆话但很可能他们也不明白说的那些话的意义。

我的态度很坚决（按他们的角度来看），

我也推荐了人选作为replacement，但不获我部门上司认可，

我可以理解他的考量。

但我不会再说什么，因为已不关我的事。

我在剩下来的一个月，

想做的只是配合做好交接的工作。哪怕他们自己不想交接但也与我无关了。

交出辞职信的那个moment，真心感觉舒畅，心头的那个无形压力顿然释怀。

另一边厢，我的本地同事获悉的都大感惊讶，但他们每个都十分理解。

在上周五的傍晚，Izham走进我的办公室，本想取笑我“放了个长假”，但被我告知离职的消息。

他说：I could not say I envy, but I understand we all reach to the top, the pressure that we have makes no one can continue in this project.

他问我是去哪个公司，我说是转行业呢。

他点头说好，他自己年轻的时候也很想转行，走出去看看。
因为作为行内的高层，他已经到了行业的顶端，再也没能继续突破。

他没说祝福但充分表达了理解我的选择。

我知道，所有一起并肩作战的本地同事，每个都有着一样的感受。
虽然不舍但可以明白。Is a mixture feelings.

我没想要有什么drama的欢送仪式，但那些私下来问我的人，
他们都是知道我在的工作量和压力。
No one can bear anymore，大家几乎说着同样的话。

我很感恩这个地方，
这些一起并肩作战的同事，他们有些对于我来说，不只是战友也是朋友。
而且是那种两肋插刀的朋友。

收成期

B，这两天在你家书房办公，而你在一旁绣手作品，
我们一搭没一搭聊天，很久违的陪伴和幸福感。

其实无论我们多久没见面，彼此那种默契和熟悉感，依旧很强烈。
在某程度上我们都长大了许多，心境更是沧桑，
对人生，总是悄悄抱着希望努力对抗心底的绝望。

告知即将离职的消息，
你疑惑反问：哈？你看起来就是如鱼得水，在事业的收成期为何要选择离开？
事业的收成期，
也许这是许多人眼里看见的我的状况。
在公司备受重用，
所有事情都在我掌握之中，行内的人脉、资源皆在掌握中。
一切都处在一个舒服的状况，至少是这几年我努力爬到的位置。
但这只是表面。

这些年，不知为何的一步一步走入泥沼，
很多人的事变成了我的事，
当我意识到不妥的时候，一切已变成无力挽回的状况。
大家依赖我，而我成为那个每日为大家解决问题、提供意见的协调人，
每个人都相信事情只要有我都可以解决。
我觉得窒息。
自觉不是特别聪明和犀利，有的只是那股愿意锁定目标之后不完成不摆休的决心。

我心累，已经无以为继，
甚至不知为何继续下去，如若为了一份薪水。
它真的不至于要如此，不值得。
2019年，完成了很多想要完成的事，
2020年，如愿得到机会离开和改变。
毅然离开自己耕耘6年的行业，离开一个得心应手的环境，
毫无留恋这个conform zone。
是因为我知道自己必须改变现状。

不是没有担心前景，但我更相信，
只有离开才能开拓另一个可能性。
没有人能确保将来会更好，但，我会走出一条路。
这点自信还是要有的。

Determined

昨日拿到Employment Contract之后，仿佛有那么一点不确定的心思都该尘埃落定。
是夜，我离开数个一直潜水的工作群组，
Hew很敏感也非常醒目，私下问我为何。
我告知即将离职的决定。
他直言感受复杂但会支持我的决定。
我打趣地说也许几个月后我会吃回头草，说不定呢。
他回：Won't la. Once u make up your mind. U will go for it, and work the best out of it.
这或许是绝大多数认识我的人对我有的观点。

我是那种一旦决定了就会义无反顾地去完成的人。
是我个性太鲜明，但凡认定要做就会push for it。
这种个性像个双刃剑，容易伤人也伤害自己。

明日我会回到公司上班，然后递上辞职信。
Hew说Friday, you place a bomb。
我相信是的。
很多人会错愕，很多人会问我Why。
然后会惋惜和担心失去我之后接下来的工作该如何是好。
这14天在家办公闭关，我设想了所有可能会出现的反应。
但我已经不会在乎大家如何想，
过去，我为大家想得太多，以致我透支了自己。

这份工作，有甘甜有酸苦，
是目前为止做得最长得一份工，6年的时间决不是白过。
遇见好多好好的同事，也遇见人神共愤的废柴。
但是like I said, it is time to leave and we all will move on.

好心做坏事

好心是真的会做坏事，

每个人有不可跨越的底线，

跟自身的伤痕有关，

很多人，打着“为你好”的招牌，

顺理成章地把自己认为最好的做法、观念、价值、态度都套在别人身上，

若别人稍微抵抗，甚感不舒服，

这些人就会深感屈辱。

“我为你好都不领情！”

他们通常这样呢喃着。

你喜欢吃番茄，而番茄普遍被认为富有营养。

但别人不喜欢番茄，

你得尊重这点，不是吗？

人生啊，究竟是太难了。

自己

我想忘了自己，

我忘了自己，

原来，我忘了自己。

那个当初的自己。

打坐

走在清迈的古城、城外的地方，
许多的寺庙，
那些隐藏或刻意置在山洞内的佛像，
披着暗红色袈裟的僧侣，安静无谓地走在烈日底下，
有时候是在佛像面前安静地打扫，
佛寺到处密密麻麻写着泰文，
没看懂，但能感受那股宁静清凉的能量。

司机叫我们进去某个山洞内对着佛像静坐5-10分钟。
“The longer the better for you." 他艰辛地说着英语，
举手示意我们进去。

我和旅伴走入山洞内，黄昏的灯光照耀着佛像。
我不懂佛。
盘腿坐下来，我试着闭上眼睛，
做到完全不思考的放空，
周围除了微凉的空气，
世界安静的好像所有事物都模糊、隐形。

原来短短10分钟，一直静止甚至不跟自己说话，
那感觉其实真的很不错。
也许，我该把打坐的学习再延长。
静观内心，看看自己。
再把一切都放下，无为而静。