支持

明天開始考試，這個學期有3科考試要應付，其中2科掌握當中不太擔心；唯獨Account & Financial這科，讀了兩個星期的notes，只有零星思緒，有些擔心。早前計劃拿假在家好好讀書，但上司被調走到新項目，部門剩下我還有幾個同事，這裡也有一個新項目要展開，歐洲很多供應商都飛過來，幾乎每日都一兩個會議，我過度憂心的毛病又發作，不敢請假，怕是回家也會電話不斷，擔心工作有什麼突發。

所以這兩週把notes帶到在公司讀，那口賤賤的Tan如今升了做商務經理，屬於我的頂頭，

常常過來和我討論事情，有一日談完公事隨口問我幾時考試（應該是看見我桌子的notes），何不拿假回家好好讀書，我告知我的憂慮。

當時後，他看我一眼，那死人模樣讓人很有一拳打下去的衝動。接著拿出手機把自己的行程表和我對時間，知道哪一天我安排了什麼會議，便叫我儘管去放假，大事他會back up，小事交給下面的人去做。還順道以一副“你就是不行”的衰樣叫我要學會如何delegate，沒有必要事事操勞。Tan雖然言行舉止相當乞人憎，但我還是被感動，因為他這種惡性惡向之下那份義不容辭的支持。

昨晚臨下班前，N如常過來找我閒聊，去完洗手間的Tan也過來問了一些公事，再確認一次我放假考試的這幾天有什麼安排和會議，然後叫我好好去考試。

N說他以前讀accounting的時候都是低空飛過，叫我保持合格就好不要逼得自己太緊。

我請他wish me luck，他搖頭說wish you luck is mean you have no confident on the thing, you either die or live with it, you leaves your fate to the God. So, no. I don't want to wish you luck, I wish you all the best. It means you will do it all best, you have confident.

我就笑了，從來不知道這兩句祝福原來別有用意。再一次謝謝他，I learn something new today，他露出白得耀眼的牙齒豪邁一笑，揮揮手叫我好好去考試。這些同事的關愛和支持，很man很給力。原本忐忑不安的心也安定下來。帶著這麼多支持和祝福，我還有什麼理由去害怕！再壞的情況也不過是re-sit這個paper，但我要有信心一定能考得合格。只要我想，全宇宙都會傾力幫我。

這份支持要寫下，實在感動更是無言感謝。

念舊

我念舊，但一離開一個地方的時候，總是非常堅決，顯得有些絕情。
這些年，我讓自己不去回想以前，但常常一個不小心，
被往事牽著到了情緒的谷底。
我能記得住的開心，真的不多；
離開之後，我拼命學習把生活帶到一個新的面貌，
假裝過去的已經過去，
偶遇以前的同行、同事，他們感嘆哎呀你離開是對的，現在過得真好。
但好與壞，常常是心裏面的一把主觀的尺。

前主管今日在面書貼上這張照片，說從以前的熱熱鬧鬧到現在的冷冷清清，
心裏面一下子涌上感傷。
那桌面玻璃下壓住張紅色福字的琿春，是我以前的桌子。
兩年7個月的時間，我在這桌子不分晝夜地敲打稿子，
全國頭版、地方頭版、改稿，
一次又一次，深夜拖著疲憊的身子離開。

我和主管的座位之間只隔著一步，
現在出來碰碰撞撞后，需要從新收拾自己，很多菱角都得磨掉，
更認識到自己再也沒有任性和驕傲地本錢了，
想起她當年勸解我要把菱角放掉，因爲做事總是衝撞，
對我不是件好事。

不時想起她對我的包容和我告知辭職的時候，她和我對話，
期間她對我説了這麽一段話：
“阿娣，你是個優秀的人才，到了哪裏都能生存，
但我想説你現在的離開絕對是公司的損失，
我甚至不知道自己能拿什麽理由要求你留下，但我想你知道，
什麽時候你想再回來，這裏隨時有你的位子。”

我當時衹是嗤之以鼻，覺得是屁話。
可是離開后的這些年，轉了一個江湖，再回想過去，
我發覺很多她的苦勸而我覺得是屁話的話，如今都是良言，
可惜的是，那時候的我火爆、任性不知珍惜，
那樣的個性也常惹禍和杠上政治人物，要她接投訴善後。
她是欣賞我的，也給我絕大的空間去寫我想寫的課題，
幾乎衹要我提出來的課題，她都放手讓我去做，
而我卻曾因爲一篇批評某方的專欄文被擱下，憤而罷寫每周專欄；
她一邊找人頂上并一邊對我循循善誘。

前幾天和大學的同學們在群組内聊起，簡略説了一下現處的辦公室政治，
他們哇哇聲，說那情節衹能在電視劇裏面看到，
其中一人問，我現在面對的政治是否比起以前當記者時還簡單，
其實在不同的江湖，自然有不同的是非和政治，
但我因爲現在這個江湖，才深刻認識到在南洋當記者的日子，
原是工作生涯裏頭最簡單而快樂的。
最主要的是這位主管，一直給我很多的空間和莫大的自由。
我謝謝她。

想想

那日傍晚7點，還在打印隔天會議要用的文件，老闆經過打印室外，停下來問我在幹嘛。

我回說在準備隔天開會的文件，他看了我一眼然後笑笑地說：好好去想一想，你份薪水是不是用來做這些打印文件的工作。

老闆的意思非常清楚，我實在很難假裝聽不懂。

我其實有2位助理，一女，一男。女的是要培訓派去另一個新項目，男的那位則是和我留在KL這個新開始的項目。兩位都是90后，典型Gen Y，而且是中國人。我强調他們的年齡和國籍，不是存在歧視，而是經過了一段長時間的共事，我有了以下的體會。

1. 他們都相當聰明，但絕不smart。缺乏舉一反三的思辨能力，而且相當害怕新事物。

2. 在中國大陸或者說，在亞洲接受教育的新一代，無論是學校或家庭教育，其實都有很深的填鴨式的後遺症——那就是不懂如何proactive。他們很少就工作上提出問題，對上級唯命是從，覺得這才是職場生存之道。

3. 衹能背書式的記下工作所需的大小事宜，縱使專心聆聽仍難以明白；從不問5W1H，思考的時候也自當缺乏5W1H。

我嘗試過培養5W1H的思考模式，顯然，他們有些難度去理解。首兩個月，我是baby fed的模式，從A講到Z。第三個月，我expect他們能夠pick up基本的工作流程，并且在這裏頭，逐漸將工作增加和share out。

我一直不想做那些傳統主管人會做的事，但我卻也犯了大部分的主管人都會犯的問題。就是我忽視了他們的背景及教育制度所對他們的根深蒂固的影響，並以爲自己能夠短時間内更改他們的習慣思維。所以我其實一開始就用錯了方式；第二錯，我因爲一錯所以再錯，我每抛出一個工作給他們，他們因爲慣性思考，都想要等我給予全面指示才動作，所以一個任務出去了，會有數十個問題甚至沒有問題回來，就是靜等我告訴他們要怎麽做，如是者，我索性自己做完，因爲我常常不想要用1個小時來回答和講解，而是寧願用10分鐘自己去完成這個工作。

是的，即使衹是打印文件這樣的工作。

我不想凡事歸咎他人或者這個時代，我相信任何一個時代的人的出現以及他們的特徵的產生也必定有其原因。歸咎一個人，或者一個時代很容易，但理解和解決并且讓自己和他們共處，產生效能，方是管理人該做的事。

老闆的笑問，其實就是問我請兩個助理回來是幹嘛的呢？而我，在管理這塊顯然還是需要再多的思考和提升的。

女人

那日在飛機上看了Women In Gold這部電影，是衝著Helen Mirren去的，她是我喜歡的一位女演員。驕傲，自信，優雅但偶爾調皮。

再上個月看了她主演的那部The Hundred-Foot Journey，愛死那驕傲但又脆弱的她。

她和蕭芳芳都屬於那種見過世面的女人，深知自己的自信和價值，所以舉手投足的優雅，無疑不透露出歲月沉浸出來的氣質。

昨日，從書裡逃了出來2個小時，看了Joy這部電影。Jennifer Lawaence飾演的Joy，看得我心驚膽跳，那絕對是我深深恐懼的女人角色。我想自己迄今單身的主要原因是我一直防止任何一個會將自己變成那個被生活、孩子和家庭糾纏成一個自己都不知道明天在哪裡的可能性。Joy生活得不容易，那是她在為自己當初一個決定而不斷償還利息，而終究不願被生活壓垮才奮起抵抗的故事。其實很悲哀，但讓人看見絕處仍有逢生的機會。

兩部都是真實故事所翻拍，兩部都是以女人為主題，說女人在時代裡的不容易和堅毅。突然間，破釜沉舟好像是形容女人的。

女人，無論在哪個時代都得拼命奮力地為自己爭取一席之地，一個呼吸的空間。

最近看得電影都好沉重。

生日快樂

 

如今連Google都人性化到這個地步了，歡迎來到科技的時代。
生日快樂，我對自己說。

生日快樂

31歲這一年，圓了童年的夢想，在A&W慶生。
只有兩位朋友很簡單的陪伴，很味道一般的快餐，但那一晚很快樂。

剛買下一隻好想要的女裝方形手錶，斯斯文文的復刻版，配深褐色的皮帶。
看著它不到15分鐘，我已決定要買下它。
買了之後，看著這只表，虛榮感得到滿足。
來到31歲這一年，因為努力所以來到有能力，想要就買下的層次，
這不是市儈，而是我終於不是因為沒有能力而欺騙自己說物質誤人。

芸說，1字頭的生日才叫牛一。
今年牛一，我得到雙重的滿足，想要的都獲得。
接下來希望考試順利，一切按計劃去進行吧。
工作有了動力，生活有了目標，
因為目標，所以持續努力。
31歲，真的沒什麼不好。
把難過放下，日子還是要盡情得笑，快樂還是靠自己去找。

A&W 和香格里拉

去年的30歲生日，我滿心期待去A&W為自己搞個生日會。人生的第一個生日會與幾個好朋友一起，是我多年來的想望，來到30歲這年想自己為自己辦到。可惜大部分朋友都要出國，最後不了了之，失望和難過是有的，情緒發洩後，我選擇把這個情緒留著29歲。

今年朋友要跟我兌現這個快餐之約，老實說，只是她們還記得這個約會，已經讓我好感動。然後我小心翼翼地保留著這個快樂，深深為之覺得幸福。昨天早上，友人whatsapp告知她不能出席因為要參加夜晚馬來松，而且是很早就安排好的。想說改天再請我到香格里拉酒店吃自助餐補數。

這個“補數”的字眼映入眼球，內心的憤怒一下子就來了。憤怒源自失望，失望源自渴望。我婉拒了，因為我不想被“補數”，她說自己是非常有誠意的。

A&W很cheap，香格里拉的自助餐味道更好，價錢更貴，何況大家都知道城裡最好的自助餐就在香格里拉酒店了。可是，朋友不知道，A&W對我的意義是一個兒時的想望，一個長大後自己為自己圓夢、意味著我真的長大和有能力的表示。

我要，也想要為自己高興，沒人知道我是懷著很大很大的小心翼翼去期望這份小小的快餐是回應內心那個很脆弱的自己，我終於可以保護自己。

所以 ，補償這個舉動是為讓失約者內心好過而已，不是為了讓我開心。我什麼都沒說，也覺得不再需要去說明什麼。我覺得若自己無法去做到別人很想要的，就什麼都別做，因為後面再做些什麼都只是讓這一切變得很粗俗，而且主要目的是讓自己內心好過而已。

我憤怒、失望是因為對方知道這是我多年來的想望，知道這個想望對我的意義，但她選擇用一個更高貴的方式來補數；我難過，因為我終於願意承認，對方的自我多年未曾改變，也終於可以斷絕內心那一直留著一絲希望的聲音，這個朋友終究是得放棄。

我今晚要好好吃一頓A&W.

想念

今早刷以前工作的面子書，看見前同事放了張邪惡娃娃的照片，寫下了下面這段話：

“以前有個同事 很愛邪惡娃娃

她離開了好幾年 最近常會想起她

一切安好吧 應該_”

我離開後的這些年，得知他遇到一次嚴重的車禍。在whatsapp的問候，他說了自己的情況以及那不負責任的司機。腿斷而休息了兩個月，銀行戶口只剩下16.90塊錢。但他沒有要跟我借錢，他把自己最慘的狀況說了，我聽了，希望他會挺得過去。他說會的。

改天一起吃飯，我最後還是無可避免的以客套作為收尾。而這個改天，在幾年來都沒有兌現。

他是個無論怎樣都會一直找到個美麗視角的攝影師，年輕有才華，正面卻又有生不見底的黑暗，因為一個好的視角和深深觸動人心的作品，都是藝術者掏空內心而發掘的。他當年還是菜鳥，入行的時候有著無可救藥的熱情。我當他是位小弟弟和他在蘇丹街捍衛老社區的系列報導上，揮盡了汗水，躲在月樹我寫稿、他整理照片的時光，其實很滿足和快樂。也是那個時候，他發現我電腦的邪惡娃娃，然後他說：喂，這個公仔的神情他媽的像你耶。

我給他看完一系列的收藏，那個下午，他哇哇大叫。然後，我告訴他，這就是藝術之美。

但後來，在他越發成熟和爆發出來的藝術面前，我覺得自己才是個小孩。他很喜歡拍我和其他同事工作的照片，偶爾發一兩張我工作的照片來嚇唬我，實際上到了今天，我不知道他還收著我們多少的照片。這個年輕人在後來的歲月，透過他的鏡頭，敘述了自己靈魂的成長。別問我為什麼，有些人就是那種彼此靈魂相遇相知的境界，我們的話題常常無邊無際，旁人常說我們說話像哲學，因為難懂。

謝謝你Paka, 我偶爾也會想念你，這些年來看著你的作品，看著你成長。但願，靈魂別老得太快。

很滿

有一種滿溢的感受，但不知道如何細説，所以就不説了，留在心裏慢慢流轉、化去。
有時候快樂視乎心境，很簡單卻也萬般困難。
憤怒和恐懼也很直接，像颱風而且沒有預報。
在我這種不大不小的3字頭歲數，生活教懂我的就是學會放過自己。
放過自己，意味著放掉很多原則和堅持，以前覺得那樣很不酷對不起青春，
現在看來，衹是另一種成熟和智慧的體現，何況青春也一去不復返了。
一邊感恩自己活得踏實，跌跌撞撞學會了生活，
一邊感嘆，自己越變犬儒。
現實有很多面相，這世閒我們能擁有的就是自己而已。
我昨日回答B的一個問題時說：我衹有我自己，若我不照顧自己，沒人照顧我。
她頗爲驚訝看著我。
因爲莫名其妙的堅持做特立獨行這麽多年，
我所得到的孤獨和痛苦都在在煉製了堅强的靈魂。
時間久了，連自己都忘了怎麽柔軟和脆弱。
我不求有人理解，因爲一旦有所求就會開始痛苦，
若有人明白這抹靈魂，以及她所堅持和孤獨，她的美麗及醜陋，
能給予愛和寬容，這會是這生最大的恩典。
想説又一年了。
今年忙得團團轉，很充實很滿，日子在汲汲營營中過去。
我失去了一些，但得到很多很多。
很滿。

非暴力溝通

最近在聆聽馬歇爾‧盧森堡博士（Marshall B. Rosenberg, Ph.D.）的非暴力溝通。有空時可以聽一聽，智言灌頂。博士的臉孔凶惡，回答問題時直擊中心，但他的語言都充滿愛和溫柔。我要學習。

愛護

 

我很喜歡黃昏，一天即將結束的時光常讓我留戀。

關於旅行，我最愛的是散步。有個人陪著我，無邊無際的聊些有的沒的。

放空卻又常常思考生活的種種。

關於旅行，其實最愛的是在一片無際的青青草原、一望無際的海/河邊散步，

仰頭瞭望沒有盡頭的天空，藍色的、帶點灰白的天空。

那些一望無際的天與地，其實都在提醒我，

世界之大，而人何其渺小。

思至此也就沒有過不去了。

我還未啓程時，紛紛收到好友們的訊息，叮囑我好好去旅行，

我是這麽這麽的幸運和幸福，

衹是出門到臺灣那麽細微不足的事衹是説了一遍卻被他們放在心上。

看著手機那些叮囑，幾乎想要落淚。

在農場的黃昏看著這片草原，微風吹來。

我想起的是自己的小幸運，對著微風，我如此感恩自己能被愛護。