破碎

B，

對你訴說了一整晚的心底話，不知道為何我總能夠在那樣的處境下一而再地奮力自嘲。幽默是為了悲哀在歌唱，越是自嘲，越是歡騰的語調就是內心積壓了太多的蒼涼。

你笑，是因為你真的覺得我那麼用力地表現著自己。

當我問“為什麼？”的時候，我的眼睛應該滿溢著無助或者也有些哀傷吧，我都幾乎想要流淚，像最激昂的音符是為了最後一個完美靜止而鋪陳。而你看著我的眼睛，一時之間也無從搭上話，你只是一直看著或想著，眼神閃爍。爾後，你說，有些很重要的屬於用盡生命去捍衛的只有自己知道價值的東西，是無法言明的，也正是這個東西成就了為什麼我是我。

我慌了，聽不懂，怕以為懂而其實不懂，怕理解錯了。我看著你無措地說我不懂。

你說只要我夜晚還能睡得著，一切就不是什麼大事；可我才因為自己能睡得著而慌著，不知道那個成就我的東西，是不是丟了，我怕丟失了。這種接近神經質的質問，內心無數個小劇場上映著；連我都快覺得自己是個神經病，而你，而你聽完我一切一切的劇場故事後，說了以上這些話。

你說，喜歡洪荒姐是因為她這麼真實地在做自己，別人怎麼想重要嗎？相信自己會給自己找到出路。在我們每個人的內心都會把我們帶到未來的某處，只要相信，那股力量就會牽引著自己，只要相信。

我無措地問，更多像是自問。

那麼頑固的自己，堅守所相信的東西，幾乎每日運籌帷幄堅守那道界限，很想不迷失自己的這些年，遭受所有人毫不在意的一句：“想太多” 來作為總結都狠狠地把我推到深淵。有時候，我甚至感覺那些輕蔑的目光，感覺到無法呼吸的絕望。

我能做的唯一反應就是漠視，昂首闊步地離開，但累積了太多太多無數次的強撐，一次一次的面對那些試煉和考驗，我悄悄地想要有個人明白地站在我身邊，明白為何我堅持。

而你，靜靜地一直都在。你只在我需要的時候，聆聽。