破碎

早前跟好友冷戰，後來大家都釋懷又自然而然走在一起；
覺得這是一段小插曲，
而放下對我來説，意味著即便再想起這段插曲，
也覺得是過眼雲烟，沒有太多的情緒，
有得衹是理解和心懷感激，因爲確定大家還想經營這段感情。

我記得她說過自己處在一個一碰就會碎掉的狀態，
實在不適合與人相處；
其實如今的自己也是這種情況，雖然都隱藏得很好。

過去這3個月情緒崩潰，
經歷姨丈突然病逝的錯愕，對生死的遽然感到無措，
和同住的姐姐鬧了情緒，
跟以爲最理解我的3個好友鬧不愉快。

我是天蠍座，
有一種過分善於隱藏自己真實情緒的本能，
沒有人看得出我正在極力忍耐以及接近崩潰，
但我的確在無法自理的情況下，把這些在生命裏頭很重要的人推開，
還深深覺得自己被辜負，認爲自己沒有得到體諒，
衹有不斷被索取，被要求這個那個，
我，一整個支離破碎。
我憤怒，難過，無措，然後陷入沉默。
因爲看見怒氣，看見盛怒的自己，
那麽憤怒且悲傷。

清楚自己在對某人要求安慰，但被拒絕后又惶惶生怒，
從頭到尾，我氣的是自己。
因爲意識到這點，才更難過和惱怒。
沒有人，即使那麽親密的人都不一定有必要去承受和去理解，
這裏頭，因爲有我的隱藏，所以他們沒能察覺我的情緒，
他們衹是覺得我奇怪，喜怒無常。

我無法厘清一切，
到現在還是未能和他們有所接觸，也還不太想見到他們，
因爲此刻的我連説服自己的力氣都沒有，也不願意有。
也連自己一直忘記好友們的生日而湧現的罪惡感都無法處理，
我無法生出這麽多的力氣和力量。

我一整個碰了就要裂掉。
我需要的、想要的衹是空間，理解和體諒。
我沒有張開口呐喊，希望他們理解和看見我，
我淡淡地惆悵，接受這種狀況，知道要選擇Live with it rather than run from it.

那日，N坐在我身旁討論工作，
途中他的妻子致電，催促他儘早回家，
聲音高昂且帶著不滿的情緒，坐在身旁的我能清楚聽見電話另一頭的她，
蓋上電話后，N看著手機數十秒，深呼吸。
我裝作什麽事都沒有發生，語調如常地跟他繼續回到剛才被中斷的話題。
工作的事情説完后，我跟他說：you should go home.
他看著我再次停格數十秒，然後揚起一抹帶著點尷尬和感謝的笑容，説了聲OK.
這是很小的一段日常插曲。
我們的生活裏頭有太多需要經營的事情。
我想空間和理解，才是當我們都處於壓力時期最需要的，
以前我總想著要如何幫忙，認爲應該插手幫些什麽才叫給予支持，
卻忘了自己常常越幫越忙，裏外不是人。
我想幫的衹是自己，而不是對方。
現在我學著去理解和給予空間，
因爲這些也是自己正在經歷著。

這麽破碎的自己，選擇遠離一些曾經很重要的人，而他們帶來的傷害和溫暖，
有讓我明白該如何去經營和別人的關係。
我還沒有平復下來，要走過這片破碎還需要一段時間。

很感動

昨晚跟飯友們碰面飯聚，我遲了大到，臨下班前被一些事絆住，

抵達的時候，連聲道歉。

不過，飯友們還是會照舊輪流奚落我，嘴不饒人是我們的相處方式。

說實在的，這樣的相處讓我覺得有些溫馨。

天氣熱，這陣子多穿短袖，

也因爲事務多，常午飯時間走到後面的IOI Mall買咖啡、沙拉或者隨便飽餐一頓，

再走回來，來來回回，頂著烈日。

好個女漢子，代價就是曬黑了。

他們說我兩條手臂黑得可怕，厲聲問我是不是不知死（！）。

要我別仗持年紀輕就不怕曬，

老了那些黑斑就會浮現蠶食我的皮膚（他們可是極盡所能地在恐嚇我）

溫蒂姐說，她從19歲就開始不停歇的防曬，

我的大學室友也曾經如此義正言辭地提醒我：防曬是女人畢生的事業。

做人已經夠累了，可見做女人是累上加累。

完了還說我越來越能夠適應壓力！

他們以爲這接近兩個月的閉關，事業和課業的雙重壓力，

我應該會爆到滿臉是瘡。
他們昨晚不見我有壓力瘡，覺得我越來越强大，往後千斤壓頂都不怕。

這就是關心我的方式，如此嬉笑怒駡。

很感動。

講完。

Don't Explain

Right and Wrong, don't matter.

獻給即將年老的我們。

我媽近年來常挂在嘴邊念的，就是當年我祖母告訴剛嫁進我們家不久的她，“人不怕死，最怕老。因爲老了，什麽都不能做。”

我媽說數十年后的今天，她終于感受我祖母所感受的。就是你意識清楚地見證和感受，自己從年輕力盛到有心無力，到了最後，可能摔了一跤從此在病床上一睡不起。

也或許，像兩個月前的我的三姨丈那樣，好端端的一個人因心臟堵塞，結果在一個月内因醫療疏忽而飽受痛苦，兩次的手術，用藥錯誤至最後一刻，他苦求孩子們把他帶回家里，因爲他不想死在醫院的病床。

醫生建議我表哥簽署DNR (Do not resuscitate)，但我表哥不敢，深怕自己做了殺死父親的那個“凶手”。在喪禮上，我聽著表哥强忍著淚水説著這一切，心裏千斤般沉重，那種生死面前，看著自己深愛的那個人正枯萎，正在痛苦。

當時候還未讀葛文德寫的《凝視死亡》這本書。這本書，説的是臨終的故事。這是一本獻給即將年老的我們，該如何思考面對自身的衰老、患病甚至死亡。這本書，讓我在這段日子里支撐著疲倦的眼睛和身體，每天工作和寫完一段功課后，仍堅持在睡前看上幾頁，一直一直堅持把它看完。身體累，但活躍和刺激了思考，關於生命的意義，我將來何去何從，爲何承受著現在的一切。

生命再强韌，也終將來到脆弱的時刻；年老后失智失能的我們，還能如何在自己生命最後時段仍有自主權？人類懼怕的并非死亡本身，而是無法以自己意願活著，無法有尊嚴地死去。

葛文德寫到：
“醫療主要是爲了對抗疾病和死亡，當然這是醫療最基本的任務。死亡時我們的敵人，但這敵人是個狠角色，最後必然會贏得勝利。因此，就一場注定落敗的戰爭而言，你不需要那位 堅持到倒所有將士都陣亡的卡斯特中校，你需要的是敗而不亂、能把損失見到最低的李將軍——能攻下的，他就進攻，該放棄時，他就投降，不做無謂的犧牲。”

記得參加完葬禮后回家的路上，我告知我媽，如果有那麽一天角色對換，我會同意簽署放棄醫療，因爲不願看著自己的父母躺在病床上飽受折磨。因爲生命的最後那刻，不該是在插滿管子和藥物控制下，苦苦求存。

我媽當時候沉默，不語。死亡無法阻擋，我祖母當年臨走前我和姐姐跪在她床邊哭著喊：阿婆不要死。

她氣若游絲地說，如果人要死，那是飛機也擋不住的呀。

30年之後，我明白了。《凝視死亡》這本書要說的就是該如何面對人生最後的階段，除了靠醫療與死神奮戰，我們其實需要的是在身體機能衰敗飽受病痛折磨的時候，臨危不亂，選在除了醫療之外的另一種方式來好好讓自己善終。

這是2016年，我第一本想寫下讀後感的好書。

攻克

“Late into my career, I had reached a few highs. But a lot of people were saying that I was over my prime. RM10 boy would have told me to retire as I was approaching thirty and I should just take it easy. I had other plans. I would have my best results post thirty because I changed my mindset and re focused on what was important! I would go on to win most of my Asian Championships gold medals after 30. I won the Commonwealth Games after the age of 30. I did my best times after 30.

There were a lot of times in my life I could have listened to the RM10 boy. I could have focused on what was wrong with the situation and I could have complained.

Instead, I saw opportunities. And if there were no apparent opportunities, I created them. Cycling is tough. Sport is tough. What I have seen over the years is that the people who have made it to the top have similar mindset. They ignore the negatives. They ignore people who say it can’t be done. When something is too expensive, they find a way to make things happen. That is the mentality I would like to see more of the Malaysian sporting community adopt. It’s too easy to be negative these days.”——Josiah Ng 伍安臨 

朋友是腳車發燒友，也是運動愛好者，近日發生在體壇的一件事引發大家好多的思考；其中Josiah Ng的這篇文章，寫了一個他作為運動員是如何經營自己到今日的故事。

很多人說運動員過了26歲就過了他們的運動黃金歲月是退休的時候；但，有些人生來樂於挑戰極限，對於運動精神Josiah有以上的看法，我覺得寫得很好。至少，簡短，誠懇。

運動的精神，是堅持、攻克。攻克是什麼？就是每次球場上攻下敵人的據點。很多謝朋友一直分享這些運動界內值得借鑒的例子，indirectly鼓勵了我。困難和挑戰來了，勇敢的人看見的是機會，消極的人看見的永遠是白板上黑色的那個點並且無限放大。

我相信消極悲觀情緒的到來是必然的，但我們可以在面對困難的時候決定用什麼情緒去面對；這是多年前，讀完《學習快樂，快樂學習》這本書之後學會用來和自己對話的方法。消極和悲觀就是敵人，我們需要技巧攻克，贏的不是獎品獎金，是那些肉眼看不見，但自己知道價值很大的滿足感。

昨日辦公室的燈壞了，工作至傍晚7點時辦公室內已入黑，剩下我的電腦銀幕還亮著。我坐在黑暗中，接著外面微弱的黃光，看著桌面上一堆的文件，待辦事件想著老闆日間問我的一道問題，那些近日來的壓力。

新來上班不久的小秘書，臨下班前到我辦公室說，她看見我最近天天加班，每日開會和一堆事務，她請我早些回家休息。我心頭一暖。

在很無措的時刻曾想過放棄逃避，問了自己好多次為何要這樣日挨夜挨，這是不是我要的生活？但很快，心的另一頭就冒出一把聲音要自己堅持下去。我一直覺得放棄很容易，要選擇堅持才艱難。而我，其實不斷在試自己那條底線想知道要到了哪裡才是最不可忍受？

上一份工，傾注所有，到了一個極點，某個低潮時候心底的一把聲音說：是時候了。然後我就義無反顧的裸辭。今天，走到這裡不多不少，甚至也不知前路；但站在目前這個據點，我不能說自己很委屈，因為一直沒被虧待過，獲得肯定和機會，也一直被賦予更高的要求和標準；當然也有來自旁人的鼓勵、打擊、安慰，每一次在接近要倒下的時候，都有這些善意，輕輕地、不經意地扶了我一把。這些人的出現，讓我知道我的努力有被他們看見，他們總是溫暖地提醒我要善待自己。

我一一接下來，安然看著自己走過低潮。看著自己比以前成熟，更穩定。我抽屜打好的一封辭職信依舊躺著，上一次辭職不成之後每一次拉開抽屜，都想起那時候的情景。一切就是等心在告訴我，可以了。那麼就是了。

很自豪地告訴身邊的人，我自覺很了不起。

朋友發來一則訊息，
“你知不知道，和你慪氣真是一種情趣。”

我看了，嘴角揚起的笑容，久久不散。

允許

這一周的工作出現連串問題，
供應商在會議上答應了得事，
待我整理所合約和文件發送出去后，對方卻回郵否認一切。
眼見新一輪的工期逼近，但商務問題懸而未決，
遇見出爾反爾的供貨商更是讓事情停滯不前；
上司看完對方的電郵第一句話問：爲什麽這樣，是不是你在翻譯的時候翻譯錯了？
這一句話讓人心涼半截。
我請他去和當時一起開會的商務部同事確認會議所談論的一切，
以判斷是我翻譯出錯抑或對方出爾反爾。
後來同事爲我平反。
上司之後再對我說：對嘛，我就說這David真狡猾，我也相信你不會給王總翻譯錯的。
從頭到尾，我沒有再說一句話。
我相信沉默比任何呼天搶地的哭訴還能表達自己的氣度。
旁人看得見，我.所.有.的.委.屈。

出來工作就會有委屈。
職場上不會每次都一帆風順，
無數次告訴自己要拿捏得宜，別去在乎別人會怎麽看，
做好自己，心境要清明，理解爲何自己某要被情緒牽著走。
我以爲我自己做得夠好的，至少這些年來是如此。
但原來一切衹是還未積纍到頂點。

一整個星期的公事讓人蠟燭兩頭燒，
周末該回到功課上，看著習題卻想不出該如何寫，
同住的二姐跟她丈夫慪氣，事後因我不願爲她煮麵，
而藉故將怒氣出在我身上，莫名奇妙的承受這一切。
換做平常，我能理解和體諒，
今日卻讓積纍了一周的壓力和情緒一起涌上，
到了那個頂點，
回房失控的躲在被子里嚎嚎大哭一場。

我想來都表現得足夠成熟，至少在可以處理自己的情況下，
我能去回應那些要求，用克制和理性的態度處理他們。
衹是工作和學習的壓力，
讓我終于承受不住，
過分壓抑的心境需要被容許發泄。

我暫時無法回應這個世界。
需要一個人，獨處，躲起來。
讓這麽疲倦的自己。
一直默默流淚。

聽歌

 

很多事情 不是誰說了就算
即使傷心 結果還是自己擔
多少次失望表示著多少次期盼
事實證明 幸福很難

糟糕

幾個月前跟女友聚餐事，大家在分享自己所忙的事情，生活近況。
YT說，自己趕書趕稿，壓力太大某日駕車回家在半路停車，
終于忍受不住，自己一個人停在路邊，在車内流淚狂哭，
半小時后，繼續開車回家。
她說：哭過后覺得好一些，覺得生活又可以繼續。
説完的神情，還帶著嬌羞。
我們聽了，瞭然一笑。

亦舒說，“哭要一個人躲著哭，笑呢全世界陪你笑”。
後來的我們，終究會長大至擁有明白這種生活姿態的成熟。
好多糾結和孤獨，從來都衹有自己去面對及解決，
無論要不要，生活衹會不斷帶來這樣的打擊和折騰。

星期一臨下班前突然被要求參與内部會議，一直開到晚上8點，
駕車回家的路上，想起YT的這段話，
想起自己竟然好久好久都沒流過一滴淚。
隔日早上返到公司打開電腦，向來口臭出名的同事T從QQ發來訊息問：
“Are you ok” ?
共事以來，他甚少表達關心，可見我的狀況可能有些糟糕，
他説看見我昨日開會時候的模樣“好殘”。
我望著電腦熒幕，許久后敲下：I'm exhausted.
當下腦海想著那些準備自殺前夕的人，他們是否也發出類似的呐喊。
這呐喊，不知道有否被聽見。

身邊的人所有人都太習慣我活力十足總是幽默輕鬆的模樣，
忘記了我也會有疲倦撐不住的時候，
今天星期五，以爲可以撐住，
然後在周末好好處理自己的情緒，
結果還是在臨下班前忍不住發了N和他助理的脾氣，
他什麽都沒説，靜靜看我一眼，帶著他的助理，走開。
我覺得自己太糟糕了。
不斷想起他看著我的眼神像一隻貓。
讓我慚愧。

懊惱

“別人給你捎來了烏雲，你要記得把烏雲撥開，才能看見彩虹。”

我望著天空，無數次如此告訴自己，默念再默念。
一直一直一直一直，希望自己可以相信，接受并且執行。
心有愧疚，因不小心將情緒發泄在同事身上。

好懊惱的一天。

Tough

最近在看《凝視死亡》這本書，

對於未來人生和將來有了很多思考，

關於我們年老后該如何自處，如何善終。

無論我將來是否單身，想必都不會想要有孩子，

説白了，我不相信這可怕的世界會變得美好，

我不盲目地樂觀，一個我自己都不能預知的將來，
我該如何告訴天真無邪的孩子，將來會是美好的的呢？

N曾勸解我，不要逃避這道人生的課題，

我尤其不能因爲害怕就選擇避開，

他說: As a mother, you have to be very tough, and you are. You are the brave and tough girl that I know from these years. Tell me, why you scare of this topic?

我看著他溫柔的眼睛，有過一秒鐘想將自己内心的一切和包袱都對他盡訴，

但我沒有，我怕自己情緒決堤。我選擇keep it private.

Tough,是絕大部分人對我的形容詞。

那天上課，tutor要求我們用一個字來形容自己給予別人的印象，

我説了Tough這字。也是唯一一個説了這字的人。

在大部分時候，當身邊的人討論我的時候，這個tough似乎是個compliment，

很多人驚訝，我一個女子（again,這個驚訝是存有性別歧視的）可以在一個中資企業做著管理的工作，幾乎當我和同事們沒有縫隙的配合和對工作的編排都讓來自世界各地的他們另眼相看。一個team work的spirit從來不會騙人，因爲那是經過磨合才能建立的，每個做project management 的人都知道這種spirit多不容易。

任由別人再怎麽看，我的堅韌都不過是用來應付生活所需的一種技能。

他們不知卻以爲我生性好强。

我用了這些年的時間去證明自己可以坐在會議桌上跟他們討論事情，

我用克制和效率去證明自己的工作能力，

以part time進修讀書，一直一直去彌補我不是科班出身的不足。

我很累，但知道這卻是必須的。

我對所有的compliment都可説是受之無愧。

那日上司對我說，8月前就會調回到總部，

這個project即將結束，但我沒有太大的歡喜或悲傷，

反而有終于可以停下來休息的期待。

過了今年之後，將來是如何，我還不知道。

但我相信，機會從來都是留給有準備的人。

我想休息，給自己一點空間，去理清心裏所想。

可以

相識多年的女友即將要移居到澳洲，我爲她高興；
記得看著她輕輕地拭淚，跟我說，以爲經過這麽多年的努力，
她這輩子都不太可能找到可以結婚的人，
在即將放棄尋找的時候，她的他出現了；
之後他爲她做的種種努力，讓她感動莫名，
才終于願意相信這是她可以携手走下段人生的那個人。

她按著我的手說，原來上天沒有忘記她，愛情衹是後來才來到，
她希望我也不要放棄相信。
我輕輕地笑了，看著她潤濕的眼睛，
“這樣很好，你終于不必再尋尋覓覓了”，我說。

接下來的接個月，她在爲放棄事業，選擇愛情的過程中有著複雜的心情。
我明白的，也知道這一路來她建立的一切有多不容易；
很多人對她的評價都不太好，我知道的，
我選擇相信。
我們在生活有一些層面上的所作所爲，不見得能討好所有人，
我們也不是爲了別人而活著。

那晚在安靜的餐廳，聽她説了一整晚的心路歷程。
她的工作，她的忐忑不安，她的疲倦。
她問：
“我在想自己是否值得爲了他，放棄現在所建立的一切？
我是否可以在一個陌生的國度，一切重新開始？
我懷疑也不知道自己是否可以。可是當我想到這裏，我想到了你。”

她輕撫著我放在桌面上的右手，
說這些年，看著我脫離媒體圈子，
從零開始走到今天，她爲我感到驕傲。
我笑了，
我拍拍她的手說“衹要你想，什麽時候都可以是開始，也可以是結束。”
我們有時候需要相信或者懷著自己也不知道哪來的天真勇氣，
衹是帶著頑强而堅韌的底蘊，就能爲做了的選擇去承擔之後的所有。

她擁抱我，很謝謝這些年的陪伴，我們見證彼此的成長。
説來慚愧，我覺得自己一直爲她所做的，
并不如她爲我所做的多。
我能給予的就是簡單的陪伴而已。
我謝謝她，看見我的努力，并且認同我，
也謝謝她，終是願意接受我所有的不完美還有惱人的脾性，
我們有過爭執、不愉快甚至不歡而散，
但我們都沒有選擇放棄，這段感情汲汲營營迄今，實屬難得。
我愛她，也謝謝她愛我。

親愛的，衹要你想，人生的所有面向和選擇，都沒有所謂的“可以不可以”
你衹需要相信自己。