任性

以前念小學的時候，有個好友，家境比好我能夠去學鋼琴，讓我好生羡慕，但其實她並不快樂，學琴只是一件應付媽媽想望的苦差事。

後來上了中學，我們友情隨著她交了男朋友開始產生了變化，最後步向決裂的導火線，是她因為當時男友臨時說有空閒時間，就義無反顧地放了我飛機，跟男友去拍拖。

那種被丟在後頭，看著別人背影的陰影/羞恥感/自卑/脆弱的各種感受一下子都像萬馬奔騰般淹沒了我。那刻的悲憤，老實說，我到現在還記得。

事後，她多次帶了糖果、禮物登門找我，無數次致電到我家，跟我媽說想要請求我原諒，姿態卑微，但我對這一切都沒有回應，當時候所有人包括我媽也覺得我小氣得幾近無理。

我不管這個世界如何看我，當時候只知道，受傷的自己非常需要做些什麽，不回應任何要求原諒的動作和對這個當時的好友視而不見，幾乎就是我所能為自己做的，一種可說是保護自我的行為。

不是沒有察覺這種內在的蠻狠，以致後來我在靈性上努力成長，極力想要修行至一種跳脫骨子裡蠻狠的境界，或至少得要管得住自己。後來的後來，我發現，對抗這個世界已耗盡了自己太多的力氣。

時隔逾十年，想起這段往事未曾有過一絲遺憾。只不過如今更看清楚，自己的脆弱和蠻橫，其實是相濡以沫，相互拉扯。

我的脆弱，來到十年之後，終究還是讓自己跌落到言語犀利反擊的局面，沒有一絲抵抗，這一刻只想保護自己，只想生人勿進。

B，你曾經問我，將來要是惹我真的生氣該如何哄我？我說，就什麽都不做別靠近我吧，因為那盛怒的自己還能擠出什麽情緒回應呢？怕是連自己也無法控制自己吧。

現實內面對的失望和壓力就快讓我失控，這一次只想暫停對話，不要再引導自己去發掘正面開朗的想法，對於這個可恨的現實，我只想狠狠地，為自己任性而耍性子一次，再一次。