“其實，你知道我是喜歡你的嗎？”
“知~當然知道啦。像你這麼串的人，如果你不是喜歡我，你跟我講多兩句話都不會。”

活到28歲，首次想認認真真地跟人表白，結果換來這樣的回應，想想還真是挺好笑的，不是嗎？

相遇一個人

「按直覺強行把某人定型，然後每當遇上例外，就質疑對方不符合閣下心中的定型——這就是現代人瞭解別人的模式。

.....我寧願相信，相遇，是永遠的現在進行式。找一個人，抱著開放的心，一直走進對方心裡，走到天荒地老。只有這樣，才是最值得珍惜、專屬我倆獨一無二的愛情。」——黃明樂

留十八分鐘給自己

「月有陰晴缺圓...我們對圓的渴望，是因為現實存在著許許多多的殘缺；我們就是懷著許許多多的殘缺去渴望有一天，她好圓。」

光

到朋友家小住幾天，最喜歡早晨、中午時泡一杯綠茶，靠在龐大的廚房的一角看她做菜，洗碗槽望出去是一整片樹林。下午的陽光映照出青綠，我喜歡那光線，簡單的生活，因為簡單所以容易教人心生感動。

生活是用來過的。我會學著放寬心。

「也許就是因為有太多的「不知道」，這人生走起來才有趣許多。如果你知道「長大」或「未來」代表著有多少艱難或險阻在等著你的話，你還願意走下去嗎？就是因為美好和驚喜摻雜，相信和無知，於是你願意憑籍著你僅有的勇氣，前進。然後，幾乎無所察覺地度過一個又一個，或喜，或悲，或困頓、絕望、意志昂揚......的日子。」——李圓恩

大師

在網上跟友人聊天，我跟他基本上屬於“神交”階段的朋友，
平常沒什麽見面，倒是常談一些較形而上的話題。
我跟他說了最近心頭的掙扎和情緒上的折騰，
如今說來的雲淡風輕，可知是曾經的一番艱難才得來，
是自己太自以為，才會換來今日的失望...云云

而他跟我說了一下的話
「沒有當下的迷糊困擾，又何來如今的雲淡風輕啊」
「道可道，非常道；能說得清楚的，就不是人生了」
「人生是去過的，決定只是事前對未來的假設和期盼」
「不需要過於執著在某些困擾你的問題」

猶如灌頂。

曾經，我討厭他把什麽都說得那麼清楚，
都扯開來說人家不願細談的部份；
數次，我討厭他那副總是在嘲弄的嘴臉。
後來我發現，自己身邊一直存在著像他這樣的人：
淡定，少話，每次說話都一言中的。相當誠實，所以惹人厭。
我想，氣度和智慧真是需要慢慢修行的。

任性

以前念小學的時候，有個好友，家境比好我能夠去學鋼琴，讓我好生羡慕，但其實她並不快樂，學琴只是一件應付媽媽想望的苦差事。

後來上了中學，我們友情隨著她交了男朋友開始產生了變化，最後步向決裂的導火線，是她因為當時男友臨時說有空閒時間，就義無反顧地放了我飛機，跟男友去拍拖。

那種被丟在後頭，看著別人背影的陰影/羞恥感/自卑/脆弱的各種感受一下子都像萬馬奔騰般淹沒了我。那刻的悲憤，老實說，我到現在還記得。

事後，她多次帶了糖果、禮物登門找我，無數次致電到我家，跟我媽說想要請求我原諒，姿態卑微，但我對這一切都沒有回應，當時候所有人包括我媽也覺得我小氣得幾近無理。

我不管這個世界如何看我，當時候只知道，受傷的自己非常需要做些什麽，不回應任何要求原諒的動作和對這個當時的好友視而不見，幾乎就是我所能為自己做的，一種可說是保護自我的行為。

不是沒有察覺這種內在的蠻狠，以致後來我在靈性上努力成長，極力想要修行至一種跳脫骨子裡蠻狠的境界，或至少得要管得住自己。後來的後來，我發現，對抗這個世界已耗盡了自己太多的力氣。

時隔逾十年，想起這段往事未曾有過一絲遺憾。只不過如今更看清楚，自己的脆弱和蠻橫，其實是相濡以沫，相互拉扯。

我的脆弱，來到十年之後，終究還是讓自己跌落到言語犀利反擊的局面，沒有一絲抵抗，這一刻只想保護自己，只想生人勿進。

B，你曾經問我，將來要是惹我真的生氣該如何哄我？我說，就什麽都不做別靠近我吧，因為那盛怒的自己還能擠出什麽情緒回應呢？怕是連自己也無法控制自己吧。

現實內面對的失望和壓力就快讓我失控，這一次只想暫停對話，不要再引導自己去發掘正面開朗的想法，對於這個可恨的現實，我只想狠狠地，為自己任性而耍性子一次，再一次。

當現實有太多的失望、失意和不知所措，無力以對的自己，要做些什麽好呢？
原來就是埋首在書內，只有讀書才感覺自己並非如此不濟，從別人的視野中學習明白，世界的寬闊和包容。也只有如此，自己的渺小和沒用，方可以被暫時遺忘。

失望的滋味

今日一見我上線，你便跳出來，語調輕鬆，問候一聲，繼而跟我說下周約好的飯局，問我可否參與。我說下周不行。之後，靜默。

不消片刻，你又說住家附近那個每次由媽媽牽著小手到你家門外羡慕地看你小狗的小女孩，如今也終於養了自己的狗。是在寵物店買的，2000塊呢，買狗來養很不好，你陸陸續續地說著。

我簡單而禮貌地回覆一句，之後繼續一片死靜。再之後，對話框內只剩下空白，結束。

就如我對你所瞭解的一樣，每次把人弄得生氣和失望后就會失蹤，而後又像個無事人般回來閒話家常，雲淡風輕。

這一次，沒有再去猜想你是否感受得到，我其實仍處在感覺受傷/生氣的狀態。沒有也不要再去做這種猜想了。

你曾對我說過，一份工作/人若會讓你掉第二次眼淚，就不是值得你去繼續追尋和堅持的。曾經，這等跟我一樣的“不二原則”，宣告著我們倆性格上的相似。但原來，越是相似的兩人，越是難以磨合。

我想安靜下來，這些年有太多的感受要去厘清/爬梳，有太多的混亂和疲憊需要時間，很長的時間去復原，如此多重的情緒已不是哭就能解決。所以我只能遠離，隔絕出一個安全的距離，好置放這抹脆弱無比的靈魂。

若還有什麽話要對你說，那只是，希望你知道，沒有人喜歡失望的滋味。

陷在沮喪中，強打起精神一次又一次，
像在泥沼中的摔跤戰，
滿身泥漿，直到重量把人壓垮，無法站立。
堅定地握著心中的那把尺，
現在，一切是否已到了終點？

一次又一次陷入煩躁的情緒中，
拉開距離，在另一方觀照失望、悲憤的自己，
然後發現，
自己好無力，好脆弱，也很強大。
只寄望我能學會更自在自處。
能的話，遠離愛恨情仇。

朋友仔

朋友仔亞華在忙碌的上班時段，收到我的whatsapp，要他去替我找伏爾泰的一句名言。
他不消一刻傳來“我不同意你的觀點，但我誓死捍衛你說話的權利，”
“不是這句”
“你以為我真的很得閒，我在趕工，手頭上有XXX...XXX還未做啊，亞華名言。”
“不要假啦，快點去幫我找。”
“...在理想的最美好世界中，一切是為最美好的目的而設。”
“不是這句，是那句你看錯了世界...”
“我們把世界看錯了，卻說世界欺騙了我們。”
“OK，任務完成了。”
“媽的！......我根本只是被人利用的工具。”

以上，只是日常中的一小部份，我總是閒來無事就要求這樣那樣，有時候他沒有為我完成的，就作罷；若真的放下手頭工作認認真真看待我的問題，自己就會覺得寬慰和開心，一種被重視的感覺，讓我自覺真正的朋友不僅陪著自己成長，也仍由自己肆意揮霍任性。朋友仔亞華就是這種朋友，相識也快近十年。

一路以來，雖然表面總是對我毫不客氣，但其實毒辣的言語背後，有著關心和寵愛。我也是知道的，每一次失意，總有另一頭的朋友給予安慰，我想，這就是我修來最大的福氣。

let it be

親愛的J，那日你說控制不住自己的情緒而對別人發怒，事後深深自疚。
“你別看我溫文，偶爾也會這樣失控發怒。”
我問，對方是個重要的人嗎？
不，只是個陌生人。J答我。
“那就無所謂了。”

你笑說，我真樂觀，怎能一下子把事情簡單化了。我們談了一下關於情緒的來去，無法自我轉化而轉嫁給別人的那種深覺自己無法管好自己的挫折/無力感。

對我不重要的人，就從不在乎他們的想法和感受，我只會很著緊自己所在意的人的一切。你說，我所講的一切其實你都知道，只不過當下陷入情緒/自疚內，唯有待時間來沖淡和冷靜自己。

我說，對呀，時間總會把所有的憤憤不平、自疚難解都撫平。
“so，let it be。” 你語末說了一句。

親愛的J，時間的確仁慈，數十日之後回望當晚的難受和氣憤，其實都逐漸安靜下來了。這就是我們都知道的過程，她總是需要時間。一切只是時間的問題。

累了，休息。

如果你愛，你必須堅強到足以面對愛的所有面相。我認為，友愛的本質比我們願意承認的更為嚴酷，更為殘忍。有樣東西缺乏了友愛就無法存在；但無關感覺而是關係到意願。友愛（適合你群體的愛）是你有意願為群體中的人做事，即使你極其不想做，縱使你嚇壞了、覺得噁心，縱然你最後可能得付出極高，或者沉重到你無法負荷的代價。你依然做了，因為那樣對他們最好。你做了，因為你必須去做。你可能永遠不必面臨這樣的處境。但你必須隨時做好準備。愛有時候令人作嘔，可以讓你永世受罰，能讓你陷入地獄。可是，假如你運氣好，倘若你非常幸運，愛會使你再度復原。——《哲學家與狼》

愛

「爱的力量是，我对你的恨会把我带回对你的爱中，
我对你的恨提醒了我对你的爱；
爱不需要凡事包容，我容不下就让你知道，我们可以协商，
爱不需要凡事相信，我可以保留怀疑的权力和乐趣，
爱中如果失去盼望就失去盼望，
爱允许绝望心情的出现，覆盖，淹没，退潮，露出全新的希望，
爱不需要凡事忍耐，不要作无谓的忍耐，
不耐是可以被表达的，
爱的确是永不止息，
当我们陷入黑暗，是的，爱是永不止息，爱从来没有停止过，
我们从来没有停止过被爱。」——Len

受傷

深知自己的弱點，張牙舞爪的自卑，總是不小心希望自己的付出，對方看得到而有所反應；我一次又一次放任自己去不小心；每次當我感覺受傷，卻總是歸咎自己太貪心，竟然去奢望一點回報。

我以為我可以做到收放自如，其實，仍是一個活脫脫的傻瓜，以致有人可以這樣毫不在意。收起受傷的情緒，在聚會上我仍然掩飾得很好；回程時，長長的高速公路，橙黃的街燈，被心痛覆蓋的自己，仍由憤怒委屈淹沒，還理性地梳理情緒，還在問到底哪裡出了錯？我他媽的，只想宣洩這些讓人窒息的感受，狠狠地告訴你“我感覺很hurt”！

這些傷害的感受，遠比我所想像的難以承受。我不知道你的想法，我不知道。
禁不住想起了過去的種種傷害，曾經以為是自己太過於敏感所致，其實是我給你太多自由，多到你以為什麽都無所謂。不想再受到打擊，我只恨自己無力去抵擋受傷感，我只是需要學會更明白什麽時候不要去奢望。

選擇

今日清早，你在電話中问我记不记得电影无间道中有一句经典对白，大意是說“没有选择，因为我係差人。” 讓我哑然失笑。

你幽幽的口吻說，不想穿上那套制服，過不了自己那關。穿上制服代表承認你在制度內，在為一群你鄙視的人工作。

還記得我之前的黃衣事件嗎？今日不過又再以不同的形式發生在你身上，衝擊的是你個人立場和原則。其實，不論你和我的位置是什麽，從事著如何不同的行業都明白在這世界，誰人都不能否決“人在體制內”這個既定的事實，因為它總有一日會帶來挑戰。

沒人要我們這樣堅持自己的原則，隨波逐流當然最舒服而不吃力，但我問你，堅持原則為何重要？因為它顯示了我們是個什麽樣的人，制度所挑戰的正是自我價值。

你一直很介懷也不時詢問我對你的看法，不願我把你定位成你自己最鄙視的那種層次；事实上我如何定位你并不重要，真正重要的是，你如何定位你自己。

既然挑戰來了，就要懂得選擇是否捍衛自己的價值和立場，同時又能背負選擇的後果；你最後說“太遲了，我沒有選擇。” F，其實你已經做了選擇。