吸引力法則

那天和朋友去吃飯，席間談起吸引力法則。
近這幾年，坊間流行能量學，
所謂的扶生能量還有諸如像吸引力法則這樣的玄妙東西，
無論是書籍還是活動課程，都能吸引很多人。

我那天看見一個說法，說如果我們想要卻不到，那是因為我們“想錯”了。
譬如說“我要很多錢，不要那麼窮”，成日念著想著“要很多錢，不要那麼窮”
最後會得到“還是沒有錢，還是那麼窮”的結果，爲什麽？

因為“想錯”了，正確的方式是要想“我要錢，我不窮”，
只有這樣“想”，才能心想事成，我個人覺得這樣的說法是挺好笑的。

朋友跟我說，他身邊的好友們都是吸引力法則的信徒，
我問：真的是信就有嗎？宇宙會幫助你得到想要的東西嗎？
他說：是的。前提是，你必須全心全意地相信，是一定要相信，你才會得到。

這個就是問題了，一個懷疑論者，連自己都懷疑，要如何“全心全意”地相信？
朋友連點頭說是，
他也是因為無法信自己，所以一直不能做吸引力法則的信徒。
於是，我們進行了一場很精彩的思辨。談論相信，這一回事。

聽完他的解說，我提出自己的看法。
我覺得，生命無常，人們無法掌握自己的明天，
在這種情況下，因為無法掌握，所以只能捉住任何一根浮木，
包括宗教、能量，任何一種能夠說服我們，幫助我們堅定自己的東西。

對我來說，想要一樣東西，就像搭車去一個地方。
很多人認為終點很重要，是爲了要去終點，所以才選擇了搭這種、那種的交通工具；
我則是認為，明日不可掌握，我們隨時都會死去，能不能到達終點還是未知數；
所以我會比較在意沿途風景，我看見了什麽，享受了什麽？
最後可以去到終點當然最好，如果萬一去不到，
至少我還享受過路途的風景，無論長短。

朋友一聽我說到這裡，微笑地說，這是個新鮮的說法，而我非常的實際。
其實我想說，不認同一般人對吸引力法則的崇拜，并不意味著我沒有想要的東西。
但是想要一樣東西，和要得到一樣東西，
可以是兩回事。
要一樣東西，是一個概念；有個很大的框架，讓你決定去一個方向，
如果決定去了，要好好地去，
無論你選擇了走路、火車、船、飛機還是駕車，
每一種方式，有不一樣的感受和不一樣的景象，
每個選擇，其實很重要，對我來說，它甚至比抵達終點站更為重要。

爲什麽人們能夠被吸引力法則吸引？
真的因為這套東西在科技上、情感上都有可以被解釋？
還是因為，它提供了一個框架，讓你明白要怎樣相信自己可以去到那個終點。
如果我已知道自己是可以到達所要的終點，
並且知道如何享受過程，
這個框架予我而言沒有可取之處，
我能自己定下屬於的自己框架。

在這樣前提下，是我意識到，自己無法掌握明天。
別跟我說，終點有些什麽亮麗明媚的風景，
我還不知道自己會不會半途死去，
其實每日我都想著自己可能明日死去，
每想到這里，就願意盡力讓自己無憾。

記得我早前說過的那本《哲學家與狼》嗎？
朋友說的對，其實不是每個人都是狼，都能夠做狼。
而我，想要做狼，
狼，才是我的不二法則。

我好想一直愛下去

今天收到W幫我買的一個東西，那種用來固定安全帶的夾子。
其實也不算是什麽重要的東西，只是車內安全帶的設置無法使用一般的那種夾子，
拿車至今一直嘮叨著找不到適合的夾子，又因為工作沒有辦法仔細尋找，
心裡惦念著，嘴巴常囔著“快要被勒死啦~”。

今天回公司之前，收到她丟過來的夾子，心裡覺得暖暖。
因為那麼細小的事情有人這樣替你記住，
並且放在心上，隨時替你留意，看見適合的就替你買下。

還記得有一次，我要搭車去很遠地方工作，因為地點偏遠，很早起床，
結果工作完后，收到W的來電問在哪裡？回到公司的話，下來一下，
原來她買了一杯咖啡送過來，還粗聲粗氣地說“施捨給你提神”，
握住咖啡杯的當下，被感動到不能言語。

我很感動的時候，都無法用表情來說明，
我只能在往後更用力地用行動表現。
好友常常說，我是一個很懂得愛人的人，
我能這樣被他們愛著，也是因為，我從來都不嗇地表達我對他們的愛。

愛是雙向的，
以前我常覺得自己不夠好，
不能deserve別人這樣那樣地對我好。
其實我是因為不自信，所以不斷付出自己，想要得到肯定。

是他們跟我說，我很好，我值得，我應該得到。
他們肯定我，給我信心，並且願意讓我知道，
他們相信我是一個獨立，有能力這麼愛自己，也愛別人的一個人。

我一直在學習愛這回事，我希望自己有這個能力，如此好好地愛下去。

沉默

＂沉默的力量来源于内心深处，是没有痕迹的精神锤炼与富有。
沉默也许逼迫自己的灵魂走向更加深刻的孤独，
但是，它能够以更新的视角探索外界一样来窥伺自己的灵魂深处。
而一个想获得独立人格个性和意识的人，沉默是自我意识觉醒的一个过程。＂

從網上衝浪的時候，讀到這麼一段話。想想，我其實一直致力，學著沉默這回事。
簡短，簡潔。

我們就是這樣的人

「如果說我們是浪漫主義者，是不可救藥的理想主義分子，我們想的都是不可能的事情；那麼，我們將一千零一次地回答：是的，我們就是這樣的人。」——切·格瓦拉

不要做上帝

朋友跟我說，地震海嘯的當日，看著整條馬路因為地震而曲起再裂開，路燈倒塌，大夏的玻璃碎開，那一刻才知道什麽是世界末日。但，隔天還是照常上班去，日本人如常生活，他們相信這一關也能過得去。

我其實想說，不要不明就理地伸出援手，包括提供金錢的援助。日本人是一個不願意帶給別人麻煩的民族，他們沉默、內斂，而武士文化精神深深地根植在他們身上。從事發到現在，菅直人有開口要求國際援助了嗎？何況因地理位置的關係，日本人對於天災和救災的工作從不馬虎，尤其是關東大地震之後，世人從沒有預料日本能夠在那麼短的時間內重新站起來，那是一整個民族的精神所發揮的效用。

我們爲什麽總在自己的角度上，看別人呢？你可以說我冷漠，但，我更想說在未有瞭解別人的民族特性之前，我們爲什麽要去扮演上帝，以為眾生都需要被打救而不能自救？

真的是北京說了算？

如果Stephan Halper所擔心，世人目前所追求的自由、民主、多元，會因為中國的崛起而消失。我想，他更應該厘清何以這套珍貴的價值觀，隨著中國崛起而消失，這是否印證了，這套價值之脆弱與不足？

假如真的如作者所隱憂的，這套價值觀將很有可能因中國的崛起，隨著她與第三世界、發展中國家的親密雙邊貿易關係而出現破裂甚至是消失，那麼我們是應該回歸到對人性層面的思考。

都是一些屁話

昨日那個疑似安華的性愛片段被播放之后，同事們在公司問“又來這招？五毒散不怕沒有封面了！”
接著又說起了那句經典的“Is look like me,sound like me,but not me !"
看來我們這行真的中毒很深，那麼愚蠢低智的事，都能記在腦海里，隨時自娛娛人。眾人隨即又說起蔡CD的那張CD，對於這個疑似安華的性愛片段，我們每個人都好像CSI裏面的角色上身，不斷對比和尋找可疑處，OMG，我們真的中毒很深。

有人說，我們這行必定要保持著curious和對事事抱有question的精神，我覺得是，這種精神和觸覺，尤其在一些八卦的事，表現得更明顯就是了。

最好笑的是，早上大家還很羡慕觀看過該片段的同行，下午就哀怨了，因為很有可能要上庭供證啊！啊哈哈~那麼下三濫的招數，若不是一貫不愛用腦的污桶人士之外，還能有誰如此可愛地，發揮著國王新衣的精神？！

當初應該愛你

他真是一個溫柔的男人。

日本，還不回來。

終於和身在日本的朋友仔聯繫得上，聊了一會，視頻中見到她安好，覺得欣慰。
聽她細細地說起當時候的情況，不斷高喊怕死了！
其中她說：“我以為就這樣完了，我要死了，根本無法想像那樣的情景真實地發生在眼前。”

她說很多朋友在這起事故中紛紛回國去了，我問，那你呢？她說，在面對這樣的災難之後，從未想過要回來。日本人從地震的隔天就開始上班迄今，大家照常工作生活，這裡面不僅是因為他們相信日本可以恢復過來，更相信一切的秩序不應該被打斷，天災不可預計，但是人為可以掌握。

日本東京地區的氣溫是9°，還在下雨。我的朋友在那裡安穩地生活著，面對那樣的災難后，仍願意相信，自己可以在別國政府的保護下，繼續生活下去。

“回來的事，以後再說吧。”她如此對我說，而我從裏面聽到一份堅定。

師傅

那天讀到副刊的一篇報導，隨意翻閱看見裏面提到一個人，當時候還不以為意。後來W拿來指著跟我說：這個是我的師傅，是他帶我出來。當年，是他教我......在這個圈子，沒有人不懂我師傅......

一段她和師傅的故事，聽她娓娓道來；那份驕傲又感激的語氣，讓我覺得裏面有一份感動在。

每個人選擇到一個階段去，若能遇見一個師傅，帶領你開闊眼界。把自己數十年的經驗教/傳授給你，就像傳授功夫；不只是你自己要準備好自己，更最重要的是，他知道you deserve it，and even better。

你要將自己準備得很好，別人才願意將更好的給你，並相信你將來還能得到更好。如今她只要說起自己在行的那個領域，總會有一股傲氣；我想這份傲氣，也是源自于她的師傅。

一個追風的女人，那麼勇敢無懼；追求和掌握，得失之間，永遠知道什麽才是讓自己活在一個最舒服的狀態。每每看見她這樣，我就會願意相信，這世間沒有所謂的幸運兒，只有願意努力的勝利者。

那麼拼命地塞滿

和W談起了一位朋友，從患病到現在接近痊愈，除了接受治療的期間，他幾乎都在忙著塞滿自己的時間表。譬如說，旅行。因為害怕時間不多，因為知道病魔隨時會奪走一切。我從認識他開始，就不斷聽見他在飛行，努力做幾分工作賺更多的錢，去旅行，重新走一遍自己曾走過的國家，重看一遍記憶中的風景。

“因為他根本無法讓自己停下來”，W說。讓自己忙得根本沒有時間靜下來，才能一直一直走下去。連自己的自畫像都用上充滿了壓抑的絢麗色彩，人前談笑風生，人後是否獨自垂淚呢？

我想，所有的忿忿不平，應該得到聆聽；傷心難過不該用忙碌去遺忘，所有的心理醫生和治療師能夠幫助你的，是讓你更坦然地面對自己。如果那只是暫時的麻醉，那是短暫的放縱，都只是暫時的。

一個人能走多遠，還不能知道呢，我們誰人能夠掌握明天？緩下腳步，別那麼拼命的塞滿。有時候能夠有些漫散的時光，感受才能細緻。太匆忙的風景，只短暫地停留在記憶，如果你連腦袋也無法清空。

忠於自己

身邊有人習慣固定在週末休息，工作上稍有更動，譬如說像調整周假這樣的事情，立刻覺得世界崩潰，滿目瘡痍。問爲什麽不能適應這樣的調整，得到的答案是：“自己很多朋友都是在週末休息，如果我也不跟他們一樣，我就沒有朋友了。”

B常問我，到底在我身邊的人，無論是工作、生活裡頭，有多少人是比我年長或年少的。我想一下，其實年長的還蠻多，但是這不包括心智年齡在內，我指的是表面的數字。

我其實正在經歷一個，逐漸沒有同齡朋友的階段；或者應該說，我正在度過一個沒有什麽朋友的階段。基本上，我還蠻能適應很少朋友的這個階段，道不同不相為謀，不是嗎？

我並非有意孤立自己，而是我已經明白到，自己能夠和自己相處的話，就根本無須硬硬強逼自己去不喜歡的聚會，賣弄我的風趣幽默博滿場歡笑，沒有必要再累了也得配合別人去一些我不想去的場合。

每個人都必須經歷一個階段，有的人常在這個關卡上跨不過去。因為，很多時候，我們無法與自己相處。

你看，我們一直以來做那麼多的東西，迎合身邊的人，不想笑的，卻要狂笑。很怕獨自一人，無法忍受身邊沒有朋友。一個人去旅行了，會覺得那是人生另一個新里程碑，是將勇敢指數畫上另一高峰。

其實，無論是一個人到哪裡去，你怎麼去，怎麼度過，都只是形式上的事情。真正重要的是，我們如何面對自己。很多人做很多事，那些言不由衷的，不是自己內心想要的，純粹是因為，很多事情其實我們不敢做，無法獨自一個人做。

爲了證明自己勇敢而獨自出外旅行，不是真正的勇敢；我所指的真正的勇敢是，能夠忠於自己。

如何撇走Vanilla

突然很想喝可乐，在便利店随手就拿起一罐去柜台付钱，回去后打开喝一口发现竟然是vanilla口味，恶心到爆炸！身边的人都知道我讨厌vanilla到一种地步，不单止是雪糕，但凡所有香草口味的制成品，都在我的say no list里头。

这个时候听见我大叫的朋友赶快试喝一口，大说“的确是很猥！”在陷入倒掉也不是，不倒也不是的进退两难之间，我那一向很机警的朋友说，不如沟威士忌来喝！的确，混了威士忌的香草可乐，已掩盖了香草味道。

我那喝威士忌从不混任何东西的朋友问：混了可乐的威士忌，味道如何？
我说：就像是养命酒。威士忌变甜了，的确很奇怪。

It's a Book!!!

打开电邮看见B传给的视频，好可爱，看着看着忍不住笑出来。It's a Book是著名童书作家Lane Smith的新书。以现代小朋友接触电脑或影视多于重视传统的书本为主题，创作出这本简单的绘本。童书真是一个难度很高的题材，那么轻松阅读的背后，有很多值得深思的问题在。

突然想起這首歌

給寶貝的祝福

寶貝，
其實我想要寫一首詩，或一封充滿美麗詞藻的信給你，卻發現我無力這樣做。

因為愛，所以尊重。

當年出國之前，我的好友說，要和我去所有我們平常去的地方，吃遍平日一起吃的東西；那過程像一種巡禮，是為短暫離開而舉行的一場告別儀式。後來我每半年回來一次，我們也是做同樣的事情。吃遍所有一起吃過的東西，說著彼此的生活，我總能說些在外遇到的趣事、人給他們聽，大家笑笑鬧鬧又過一晚。

大家都願意讓我留宿，也放心將身外物交托給我。明明在檢查電郵，我一句要用網絡，整架手提電腦推過來，從不擔心，我會趁機偷看裏面的內容，那種信任不言而喻。我又何德何能得到這樣的信任呢？我常自問。

回來半年有多了，一些當初常去吃飯的地方，有的已經結業了，有的食物味道已經變質，有的已經人事與非。我們又再尋找新的地方，繼續締造共同的回憶。有些改變，在悄悄地進行，我們從不問將來如何，努力把握現在。

我們共同經歷了一些摩擦，曾經激烈地爭論過誰是誰非，爲了一個非黑即白的觀點，都曾用最犀利的言辭來說服對方。不是不慶倖，能遇到那些看著你出錯，卻能不及時扶住你的人；因為他們知道成長包括了犯錯，知道這種錯不會讓你致命，卻能讓你頓悟。真正的朋友，不僅是性格、思想上的有共同點，還要是能夠彼此理智而包容。回來這些日子，最感恩的是，我成長了那麼多，感受了那麼多這些默默的愛，不用言語卻總在日常的相處中，真切地感受，歲月非但沒有讓這些感情失溫，而是昇華成更穩定地，內斂的愛。

交往的過程，誠意和用心是如此的重要，不用心的話，即使身處在同一座城市，也無法為感情保溫。是因為你愛了，所以願意尊重，不介意得失。很多時候，想念不必說出口，離別在即也好，你還會知道，有些共同的回憶在腦海；有些細緻的感受在心窩，你知道這一生都不能再遇到一些人，讓你有同樣的感受。

是為愛，是為尊重。是你明白，有的人值得你如此付出。

內斂的愛

讀到一篇文章，作者寫了一段關於詮釋愛的文字，那麼貼切而溫柔。
你怎麼詮釋愛？勇敢追求不留遺憾？先說了，再理結果。
還是你在喜歡一個人的過程中，慢慢發現自己的不足，
姑且不敢有非分之想，只想要對方幸福、過得好便足夠。
前者需要的是勇氣和膽量，
後者需要的是內斂，
由內斂所轉化成的愛的力量，需要更多的耐心和毅力，
同樣也是愛。
兩種不同的詮釋。
我發現後者的愛，是要衍生很多的耐心和溫柔，去愛一個人，無論那是否有結果。

剪頭髮

回家去休息，明明頭髮不是很長，不過想著要去做些什麽讓心情好一點，就去剪頭髮。坐在常去的理髮店，老闆還是堅持一個頭要剪兩個小時的習慣，恰好店內放著陈百强、張國榮、趙傳、張學友等人的流行歌，趙傳是我中學时期很喜歡的歌手，因為有他的歌，我愿意坐著等2个小时，顺便看了5本雜誌。

我是那種每次“剪短”的顧客，他也很施施然，跟我說這樣剪那邊留这样長，你以後怎樣梳都會很好看的。我嗯嗯哦哦，反正我連頭髮也很少正经八百地梳。

後來还做了顏色，純粹因為店內的音樂讓我覺得熟悉，好像重温過去一个时段的自己，聽著陳百強的“等”這首歌時，我聽見洗頭的小妹A問B：這是什麽歌啊？
我心裡呐喊：“那是陳百強的等啊~”我最喜歡的一首歌，那麼歇斯底裡地想搖醒她！好像期望她能瞭解我的過去時光一樣。

總是這樣走過去

再不舒服也會有過去的時候，我的自我調適能力總是在挫折面前，變得越來越好，這一次用了兩天就恢復過來。

有時候的情況是這樣，你發現陷入一個處境裏面，首先必然出現的混亂和各種情緒，都必須有一個空間和清靜的環境去好好厘清。好比說遇到溺水，掙扎著要上來呼吸，頭剛上來又被人按下去那樣，快要不能呼吸。你心裡慌張、害怕、生氣、自責，但先要問自己：你能就這樣淹死掉嗎？

求生意志很強的人懂得，你越是將我的頭按下去，我越是會再用力浮上來，哪怕只有一秒，都要爭取一口呼吸，搏鬥到無力為止的道理。

我只要找出那個問題的源頭，再給自己一點心裡建設，沒有什麽我過不去。我從來都是這樣走過去的。雖然過程用力，雖然裡頭的掙扎、難過沒有人懂，但是這些過程幫助我加強內在的強韌度。在每一個難過和打擊之後，我都會回頭感激，感激這些阻礙，深深地讓我自己更反省和強壯。

我沒有詢問走過了這一步之後，還有多少阻礙物這樣的問題的習慣。因為，知道自己無法預設未來，我能做的就是讓自己更強壯去迎接問題。沒有人瞭解沒關係，我如今明白了，就算你以為應該懂你的人，其實也有被環境誤導的情況，只要懂了，就會釋懷。

所有的難過，走過去之後，只有我自己懂得，屬於自己的成果，別人無法想像和分享。

自卑，自視，自我寬恕。

工作上有壓力是正常的，被要求也無可厚非，但問題在於，我要如何取得平衡，要如何在壓力大的時候，學懂放過自己；同時間不放慢學習的腳步。

雖然我總是裝作自信滿滿，可一切，都是爲了掩飾自己的不自信。今天和B說起了，本來要報名參加的一個想參加很久的課程，後來因為一個程咬金而作罷，那種失落只有自己知道。

B常說我很聰明，而這種聰明不是考試成績顯示的那種聰明。其實，我是因為不夠聰明，才這樣努力成為聰明的人。每一個肯定之前的努力追趕、極力學習，那種過程只有自己知道，一想到這樣，就為自己開心也為自己傷心。

想要對自己寬容些，可以的話，想要自己學著更隨心所欲些。當我很累很累的時候，其實很想再聽見有人告訴我，我可以慢下來。

討厭什麽都不懂的自己，討厭自己沒有才華的腦袋，討厭要自己一個人收拾失落，討厭有問題的時候還未得到幫助之前，就被預定應該自己解決，受夠了那些自我鞭策和刻意遺忘的疲累。

自我救贖和寬恕是一個很漫長的過程，靈魂和精神的負荷已超出一個範圍，很想睡一場毫無負擔的覺。這樣的希望，也變得那麼遙遠，我本來想好好哭一場，然後沉睡，發現眼睛乾澀的可以。

公平

那天去消費人仲裁庭，聽見一番很有趣的談話。那位庭主席說著一口很好聽的英語，說話時像唱歌那樣。他對兩位當事人說：法律是公平的，對嗎？兩人點頭。

“我是法學出身，花了很多錢到處去接受法律教育。以我的法律經驗和知識，現在我要對你們說，法律不是公平的。”

“每個人有自己的角度，而法律只有一部，法官是根據一部法律去判斷對與錯；是與否。無論你們誰人滿意與否，最後當我下了決定，肯定會有一人覺得法律不是站在他那一邊，所以對這人來說，法律不是公正的。”

我覺得這話說得有意思，他點出一個簡單的，關於我們的盲點。

大麻

那天和W說我在工作時喝到一種茶叫马黛茶Mate Tea，她直呼不可能，大馬根本不允許入口馬黛茶。之後她帶了在阿根廷買的真正馬黛茶還有茶具上來，泡了叫我喝喝看是不是同一種味道。（可怕吧這人？）
 
喝茶的時候，她跟我說了馬黛茶對阿根廷人的重要，若要控制阿根廷只要掌握馬黛的種植就好。連切．格瓦拉離開阿根廷后還是離不開馬黛茶，革命英雄身邊永遠有著馬黛茶葉和茶具。為何阿根廷人手不離馬黛茶？原來馬黛茶擁有少量的大麻成份，我國不允許入口。她是上次去的時候，偷運進來的，家中還有兩大包，如今我們閒來無事就學阿根廷人那樣，泡馬黛茶，輪流喝，喝到茶淡了，夜深了，就睡覺去。

我問：如果我每一日都喝一點馬黛茶，會不會也像阿根廷人那樣，終日離不開馬黛茶？到時候，我該去哪裡找我的大麻？

她說：死傻海！又不是從小喝起，要喝到像阿根廷人那樣，就算喝完我家裡那兩大包都不可能，大麻成份很少啦。

大概在她眼裡，我這一輩子都不會是個聰明人。

學養

有時候出外工作常常遇到形形色色的人，我對人的第一感覺，通常很少出錯。眼神和談吐，最能彰顯一個人內在，包括一個人腦袋的容量。有些人自以為是，缺乏自信所以喜歡透過嘲諷來博取目光；這種缺乏自信的人，時常以為在嘴頭上贏了，就是真正的winner，實際上，他們才是輸得最徹底。

也有一種人，一開口就顯示自己的無知，還在沾沾自喜賣弄“風趣”，自以為占上風，實際上是暴露自己的弱點，三兩下讓對手給打敗了。

別去在意別人怎樣看你，至少對於那些很笨或沒啥水準的人，更不該介意。由他們去吧，若他們認為自己活了很多年，吃鹽比你吃飯多。一個黃毛丫頭懂什麽，是嗎？

每每遇到這樣的人時，要提醒自己，別淪為這種層次。遇到笨人時，記得要多看點書，去看別人的智慧，學習人家那種看世界的眼光。我們要遇勇越勇，學養不必特別賣弄，一旦賣弄就降低層次；學養是藏在肚里，只有識英雄重英雄的人，一眼就看出你非池中物。多多增進自己，就算不為了自己，也至少別在為世界增加負累。

休息，維也納咖啡。

剛和B出去，我們去了維也納咖啡，吃了豐盛的午餐，想起昨晚在湖畔餐廳吃的披薩，真是一個快樂的周假和周假前夕。

這是從日本北海道買回來的手磨咖啡豆機，中間那三個字是“森時計”。據說，早年有一部講述咖啡的日劇，有一間咖啡館在北海道的森林裏頭。客人若要喝咖啡，老闆會先捧出這台咖啡機，請客人自己磨豆子。

B的朋友很愛日本，幾乎每年去北海道一次。看完這部日劇后，去北海道帶回了這架磨豆機。今早，她一邊磨豆子，一邊跟我說了那個故事。B教我怎麼辨識好的咖啡豆，也讓我第一次親手磨了自己的咖啡。

然後我們出門去，各買了自己要的書。我們去買了Clouted cream和野莓果醬，沒有scone就用厚麵包取代，打算回去做一個英式下午茶。後來也去維也納咖啡吃午餐，早就約好的，等到這個星期才去的成。喝第二杯咖啡時，我說早上才喝了手磨咖啡，下午又能再來一杯，自己對咖啡越來越免疫，一天兩杯也無不妥。B說，那是因為身體習慣了。習慣，真是一個可怕的東西，習慣會讓人越陷越深。

每個星期，大概只有彼此時間配合得到的時候，才能這樣聊些彼此的小想法，多謝她不時告訴我，在她眼裡，我是一個怎樣的人。

當很多人對我誤解的時候，她能從另一個角度看我，肯定我。她比我年長一些，那些用歲月換來的品味和智慧，都在一點一滴教給我了。我是何等有福氣，遇到這樣的人。

卡拉揚

亮亮那日叫我去聽卡拉揚版本的貝多芬第九號交響樂，他總是能夠介紹我一些好聽的交響樂。每次在Youtube看卡拉揚指揮時陶醉的樣子，就心想，被稱為將貝多芬作品演繹得最好的指揮家之一，卡拉揚是如何訓練自己，繼而能夠帶動整個樂團將音符推到那個層次，到底他的投入和專注，從哪衍生出來？

我也會偷偷地認為，卡拉揚不是一個快樂的人。一個不快樂的人，才會像貝多芬那樣，希翼著快樂，所以才會追求，才能想像。在音符中跳躍的，從來都是人的情緒。是這樣嗎？

別再壞下去

不論多強調，生活是要活出自己，用自己的步伐走所要的路，緊記要心無旁貸。還是敵不過明白到，當年歲漸長，不僅是新陳代謝在逐步慢下來，慢慢浮現的肚腩和贅肉，每一次照鏡都在提醒自己；或是氣管不好了，開始忌冷，經已很久無法大口大口吃自己愛的西瓜，不能再肆無忌憚地喝凍飲，否則咳嗽緊跟著來。

消失掉的快樂無憂，當然知道如今再怎麼努力也尋不回，所以要學著如何在接下來的日子，重新嘗試讓自己回到一個能夠習慣失去的狀態。成熟的姿態，付出的不僅是身體開始衰老，臉上開始出現皺紋，水腫無法像以前那樣快速消掉的代價...更是，你稍微不夠用力，很快被這些可怕的失去擊敗的無力感，甚至是恐懼。

就像讀書這回事，工作、生活、交際佔據所有的時間，我才會說，越是知道時間不再多，越是無法再將自己當做垃圾桶，什麽書都可以讀，讀錯也不用緊。事到如今要精選，讀“值得”的書。心無旁，貸有時候也要用在讀書這回事上。

譬如規定自己每個月，或每兩個月至少讀一本書吧。來來來，人家告訴你什麽書好看了，趕快地也翻一翻。你才意識到，生活讓你幾乎沒有辦法停下來，好好吸收本來就該要有的養分。起碼，讀書這回事，也該好好地堅持一回吧，你不禁自問自己。

其實書店有一個好處，尤其是存在于鬧市裏面的書店。推門進去，立即進入另一個空間。在那裡，可以暫時忘記外面的一切，好好地善待自己的腦袋。如果已經沒能阻止身體開始敗壞，起碼，也別讓腦袋追著那個速度再壞下去，對吧？

我自己

「不要因爲也許會改變，就不肯說那句美麗的誓言；不要因爲也許會分離，就不敢求一次傾心的相遇。」——席慕容《印記》

B幾乎是以歎氣的口吻在告訴我，席慕容這句話吧。想要改變我的偏執，想要明白我的不安何時才會散去，想要我勇敢地打破自己的偽裝。但，我有自己的困境和局限，喜歡一個人，或者一樣東西的時候，也是一個瞭解自己的過程。

很多時候，未敢再踏進一步，是因為害怕自己，未敢與之對望，不知如何面對那個自己。B，尊重我的自虐，一如你會尊重一個決定自殺的人。雖然你會生氣，我從未善待過自己。但，你只要明白，那份恐懼和脆弱，經過無數次的失望之後，我只是在用自己的方式，將所想要的人，留在身邊，留在我生命的軌跡上。

我書寫，我自語，這是我跟自己對話的方式。當我開始，很緊張要借住購物來抒發這份空洞的時候，我知道，部份的自己生病了。我不是你所以為的那麼不瞭解自己，只是在這暫無力解決的時刻，想要靜靜地，用我還能應對的方式，去留住那份期望。

是我懦弱，算我這一次不夠果斷，我都只不過在用力地行走，漸漸地用足印鋪成一條軌跡。這路上，我用自己的方式留住他，更多時候，我要留住的是，那份感覺。

這全是，我自己一個人的事。

告白的迷思

告白這本書說的一個主要命題是，人對弱者存有一種迷思。故事的一開始就說了，女學生因為不滿意男老師，設下陷阱，致電老師要求到賓館救命，明知道可能有不對勁還是想到救人要緊的老師去到，就中了圈套，最後失去工作。

寵愛孩子的母親，將孩子的平庸視為“善良”，覺得孩子是最好的，做任何事情都該被認同，不斷讚揚結果讓孩子被自卑和自尊的矛盾推到瘋狂的邊緣，毀掉整個人生。

聰明的孩子，一開始殺人只是爲了媽媽當初的一句諾言，沒人告訴這個聰明而天真的孩子，母親離開了，還會再婚。他最後發現，爲了與最愛的母親見面，而一步一步設下的局都被毀滅了，變得毫無意義。

在作者湊佳苗精心的佈局，細密的解剖下，所要說的一種關於人性的迷思。可怕的是，這種層層環扣的情節下，我讀到，被大人毀滅的孩子們，還有被孩子報復的大人們，都是因為這種迷思，而陷入痛苦。

我没想要说什么，只是想给你看照片。

沒什麼好失去

那日，我的朋友跟我說：“我是KL人，可是我沒有屬於自己屋子，我最值錢的身外物就是這輛車。很多人或許覺得我可憐，爲什麽從來沒有人想過，就因為我什麽都沒有，所以我隨時可以失去任何東西。我的身外物，你要的話，可以隨時拿去。我們常常以為只要捉住什麽，才是得到，其實你只有放手放開一切，你才是得到最多的那個。”

她要說的，是一種心靈上的層次。很多人要做一件事的之前，常左右計算一番，總要確保自己有什麽在手裡握住，心裡才會踏實。就像你在沙漠中行走，很口渴，突然看見半杯水，第一個想法是什麽？

懂得把握現在的人，會立即想到：哇，真好有半杯水，先喝掉再說，不然半杯也沒有。
另一種人則會想：什麽？只有半杯？怎麼會夠喝？我都不知道什麽時候才可以走出沙漠！

大部份的我們屬於後一種人，活得自在和總是心存感激的人，是第一種人。我的朋友活得那麼有智慧，從不需要那種實質的東西，因而可以放下一切，去追求心靈的成長。最值錢的東西，往往是思想，自己的思考，轉換成你看世界的眼光，你對生活的態度。

如果只有一令吉的話，就過一令吉的生活吧。窮盡力量想要過50令吉的生活的人，只是想像的奴隸，爲了想像的美好，而累死自己。

假如今年還活著，已經108歲的奧威爾在很早之前就說了：“我們最基本的問題是，我們以為自己有某些東西可以失去。”

前人的智慧啊，如當頭棒喝。我才赫然發現，我那從未讀過奧威爾的朋友仔，早已經身體力行。

聽風

年少的時候，最喜歡夜晚和朋友騎著摩多，飛越那片稻田，一路上沒有街燈，黑漆漆的。那個時侯車輛也不多，時速超過100，沒想過可能從田裡跑出一隻什麽動物，會讓我們翻車。那時候沒想過死亡，純粹爲了追求速度，還有風的親吻。

很多年以後，我還是對風經過耳邊時的那種“咻~咻~”聲，有一種親切的迷戀。搭地鐵的時候，會把身體靠在門邊，用耳朵去聽從門縫飄進來的風聲。我喜歡站在高處的時候，被風打僵肌肉的感覺，喜歡站在山谷上的風口，看著無盡的山脈，吹風。喜歡，坐在公園或者是草地，吹風。輕柔的，強勁而霸氣的，風有一種致命的吸引力，讓你明知道不該，還是一頭栽進去。如果愛上一種東西，我們從不想到危險，這兩個字。