没有什么

Joe在whatsapp传来讯息，问我上个月send出去的那份CV如何了。

我如实告知。他说放松些去个旅行吧。

“Joe, there is something not about a vacation can settle."

我这么告诉他。

他说下个月就60岁了，会跟太太去日本旅行然后6月份跟中学同学们一起带着太太去坐邮轮到美国。我为他开心，因为他说过自己挨了大半生来到退休的这个年纪，不想再辛苦工作，反而想把时间留给家人，尤其是他太太。他如今一周工作3日，其余时间在香港和太太到街市买菜、回家探望他90高龄的父亲，有空就和两个女儿吃个饭。人生后半部，他把大部分时间留给太太，以及他那部爱车。

我跟他说有个前同事上周因意外离世，人生很短，其实没有什么是过不去的，我也不会因自己不能控制的事而难过，人生还有很多事情值得花时间去追求。

他认同。他说正因为生活有各种未知数所以keep happy and enjoy every day。

很多谢这位亦师亦友的长辈，在我心里，他不只是一位曾经一起并肩工作的同事，他更像是我相逢恨晚的一位知己，也许是我老成的灵魂以及他经历很多风雨的人生历练所以能在那数个月里面遇见，继而成为知交。

他离开我们的project之后回到了香港过着他想要的半退休生活；而我呢，还留在原处每日经历和处理各种人事物，忙得一头烟。有时候我走出办公室门外看着夕阳，不明白为何自己又一次不能准时下班。

我时常会在午餐时候独自在外坐着脑袋放空；每一日在驾车回家的路上做检讨自己的工作；跟自己相处，好努力想要处理好自己的情绪。但我越来越空洞，跟这里的只字片语一样空洞而乏味；因为我的生活再也没有什么值得一再嘴嚼的欢乐，也没有像别人在IG上面张贴的那般充满色彩的生活。

我只有如修行般日复一日的汲营。

我没觉得忙碌有些什么不妥，但我已能察觉内心那一片空洞越来越大，在每日的工作和生活里面再也没能找到什么热情。维持一个正面、积极的形象，其实就是我每日告诉自己该做的事。

但原来我也没有真心喜欢这个角色。我只是努力维持着现状。

期待之美

Patreon改变了设定，说来惭愧，我对一切日新月异的事物，适应起来都很吃力，根本不关系年纪大或小，习惯的东西一被更动，我就不知道该怎么办了，搞半天，连怎么进入写稿都不会。

天生不是很弹性。

包括很小的时候学看报纸，报纸久久一次会改版的嘛，每天习惯追读的连载小说，一旦换了设计、换了角落，我就浑身不舒服，很不爽，惯性的力量太大了，日常规律我不喜欢改变。

于是慢慢成长为老是去同一间餐厅点同样菜式的人。

走同一条路上下班。只跟某一类人来往。只看某一种电影。只听某一种音乐。很固执。

但是只有很亲密的人，知道我的食古不化，一般朋友所看到的，都不是我的生活行为，而是思想和才华，这个部分的我很跳脱、很创意，年轻的时候连我自己都误解自己，就以为自己是个适应能力高强、贪新鲜、爱冒险、很活泼的一个人。

其实，也是也不是。

食古不化的一面，用来生活，才支持得到非常跳脱的思维，否则两边都脱线，我可能要飞出外太空了。

这些日子来，我都在反省自己。

慢慢沉淀。

有一个早上醒来，我充满了期待~期待早餐那一杯咖啡，期待规律之中要去学习的法文听力训练，期待做好吃的便当给老公，期待打坐的寂静，期待阅读佛书的开阔......淡淡的，却有喜悦的，感受到生命力的流动。

我想，我大半生的忧郁，可能真的告一段落了。- Len 

精疲力竭

我不知道那些累积在心里面的不忿是如此的多，
多得在那一个小时半内我不断在跟你说，绝大多数是抱怨，
而你只是听着。
两年前，当我决定离职的时候我告诉你，
你以朋友的身份跟我分析当时的处境，你说：If you not happy don't just walk away, talk to them and fix it.

我在最近不断想着你两年前说的话，当时是如此用力的一记当头棒喝，
告诉你，我已经找不到理由如何继续。
因为我感觉精疲力竭、失望和愤怒，如此的情绪一直不断在循环。
当我跟你说：
“ I don't know how to continually ask myself to look from other angle and be positive”
你颇为惊讶
"Chai, I don't know you are unhappy, I did not see it from your face and I thought you are ok every time when I see you in office, you always look happy and bright, I thought everything was ok. Sorry I really did not notice that you are unhappy."

很多人是不能察觉我最深的情绪，那些我表现在外的嬉笑怒骂其实都不是程度最深的情绪，更多的时候，我努力控制自己以便不影响其他同事。

我最不愿意做的事就是把自己的情绪渲染继而影响其他人。

大家基本上都觉得我正面、开朗，偶尔有些小脾气但绝不伤大雅，他们很少理解最内在的我。当我把内心的感受都跟你倾述时难怪你会如此惊讶。当你听完，你几乎也说不出什么安慰的话。但你问：
" If there are only people issue that you do not like, that's mean the work itself was ok, and you like the job, don't you? What keep you continue work as like usual, it must be something."

我喜欢工作带来的挑战，喜欢能够解决问题，我也enjoy那个过程和享受迎刃而解的结果；我不是一个能静下来的人，解决和处理问题带给我动力和兴奋感。这些年若说是什么还支撑着我的，往往是那些不经意留下来的关系和温暖。

那些只要是我开的口立即二话不说就出手帮忙的人，是他们让我觉得努力工作和经营的一切并不是白费，更让我觉得温暖的是那些我没有特意经验但却因为一两个小动作，而铭记于心等待时候可以回报我的人，那些一直留意我表示对我赏识的人。

以前我没有怀着什么目的和心机，纯粹觉得可以就去做了的事，一直被人记住。我后来得到很多的好意和温暖，以至我怀疑自己何德何能。记得某个人在一次跟我谈话的时候，他说："Chai, people respect you. That's very good."

Respect, 它无形却得来不易，是经年累月的成果。如若问我是什么支撑到现在，那大概就是当我不问结果而去做了的那些事，一点一点累积出来的一份respect就是我这些年在这行业最大的成绩，个人的成就。

但日复一如，在公司的管理和现有的团队的磨合之下，我感觉精疲力竭。你听完说：hm...find a way out is the only thing you want.

是的。这一次，你再也无法说服我，甚至你不知道该说什么了。

真心话

一向得力的助手决定辞职，得到前东家的拉拢回锅，
一份更好的offer去海外工作，当他这么跟我说的时候，
我没有挽留只表示了解，接受了他的辞职。

管理层不解，指我为何不做挽留。
一间公司的可悲在于此，不能留得住好的人才。
庸人太多，能干的人都干得精疲力竭。
久而久之就会累积很多负能量，加上没有更好的的奖励，
能够在外找得到好的offer都会毫不犹豫地离开。

个人情感上，我感觉失落不愉快，
感觉被left behind但这情绪不算的是觉得被betray，
就觉得怎么突然就走了呢。

理智上，我觉得为他感到高兴，
在这市道能得到一份好的offer，那是多好的机会。
他还年轻也刚结婚，绝没理由放弃这大好机会。

这几天在细想情绪的流转，
会觉得被left behind是因为在内心，
我认为得到一个好offer然后首先离开这个团队的人会是我，
不是他或其他人。
我其实有不忿，不忿自己还再等待。
但我也为自己感觉骄傲，是因为在这种负面又黑暗的想法浮现的当下，
我的理性几乎是立即就做了分析，
这些年练习有功，每个观照自己的当下，
都是一次成长。
我为助手的离开感觉失落，当我真心为他感觉开心。
说真的，不好阻住人家发达。
这是真话。

相信自己

"有些女人選擇追隨男人，有些女人選擇追隨她們的夢想。如果你正在為這道選擇題發愁，那麼請記住：你的事業永遠不會在某個早晨醒來然後對你說他不再愛你了。" Lady Gaga

Lady Gaga在奥斯卡激动洒泪的一番话不是走过那条崎岖路，说不来的。没有经历那种高低起伏情绪不会这样满溢。能教人动容的是，我们也都在不同情景下面对和她过类似的高低起伏。

她说的对，事业永远不会在某个早晨醒来对你说他不再爱你了。

这句话直击红心是我最近才领悟过来终於愿意认清的事实。
只有事业、学业才是自己能够追求和掌握的；只有家人不会让我怀疑自己的价值。情爱只是一个建立在很多条件之上的关系，一个人，一个男人从来不是我们以为掌握得住的。

我不想再忐忑不安，一再怀疑自己，我确实不适合像角力、像一场比较耐力这样的关系，成日感觉自己像个傻瓜。担心自己太强硬的个性会不会伤害了对方的自尊，有没有什么时候说了什么而伤害了他。惶惶不安，让我也快要看不起自己。

女友说的对，真正爱我的人不会让我陷入这样情绪，真心爱的我的不会让我感觉不安。我只是不想承认自己个性不讨喜，我想证明我也有人爱，但原来我最想填补的是那个我否认自己的那一块。决定走出来，因为我有我的尊严和傲气，我有我不愿意放下的自我。

而我不想一再妥协。

如果爱情讲求相互妥协和包容，爱是包括了爱和责任为何却觉得自己一直被要求等待被要求忍耐，这一切只因为我太独立和自主。那些曾经他觉得我迷人的特质，如果变成了要求我妥协的理由。我想不到比这个更可笑的处境，我更不愿忽视其实他爱他自己更多。

再见了，Mr. Z

在我的事业和你，我选择了追求事业。因为我知道，只要我努力和真诚对待，事业会回报我；但你说的爱却未必如此。今后的一切就随缘，不要强求不要渴求，命里有时终须有。多谢Lady Gaga展现的勇气，鼓励了很多咬着牙坚持的我们。我们最该相信的，是自己。