壓力，動力。

週末參加一個Talk，是關於NLP（Neuro-Linguistic P7rogramming 神經語言程式學) 即是「身心語言程式學」。
講師簡單講了語言神經系統及行為的關係，包括如何引導你創造自己的人生和屬於自己的成功。

也是幽默治療師的她舉了好幾個例子，講述很多我們日常思考時的盲點，沉重與幽默的話題/例子交替，引人入勝是個頗具吸引力的講座。
溝通是門藝術，但如何正確deliver message達至溝通效果，是一門科學，我想最主要還是回歸“人性”的了解。

其中聽到講師說的一句話：If there is no one give up you, so do you.
我用中文在心底默默地念：身邊沒有人放棄你，為什麼你放棄自己？
像是咒語般，多念幾次會讓人安定下來。

近這個月，開始工作和讀書的日子，深感壓力但仍極力維持平和。
我覺得即使有再大的困難或挑戰，
生活的調子一定不能亂，維持基本的日常才是面對風浪最優雅的姿態。

雖然讀著那些材料，有讀無明、一知半解，會心生焦急和無措，甚至開始預想第一個學期可能就要“肥佬”，但胡思亂想過後，心底知道凡事盡力就好。
沒怪責自己為什麼衝動去報名讀書，如果要思前想後，或者再多3年都沒有落實這個念頭，這個尚算衝動的決定其實透露了是潛意識要自己這樣做，我不是一個輕易放棄的人，而且我有一種近乎滅頂的好勝心。

凡事總是好多個角度去解釋，視乎自己想要哪一個角度，角度決定高度，不是嗎？

雖然壓力大但學習新知識同樣讓人興奮。
既然決定了就要義無反顧，雖沒想要好大好大的願景，只想一步一步地完成，更要記得“不該放棄自己” 這種精神。

只不過，每日工作完了還要讀書，真的好累。:(

再見

這個月有很多離別，工作上熟悉的人都相續離開前往人生的另一個方向。
淡淡的難過是有的，人生也好像總在周而復始地和另一個人說再見。
雖然說再見總讓人揪心，我也沒有自己表現的那么樂觀和堅強，
只是再怎麼不願也得隨緣，我們總得為下一個再見做好準備。

謝謝這些曾經與我交集的人，第一個離開的是公司的秘書小姐飛飛，離職是為了結婚生子，這裡頭有很多的悲喜交集，我深深為她感到高興。

在公司的最後一天，她在下班時走進我辦公室想要說再見，我擁著她出門和在走廊等待的Belle，我們三人緊緊擁抱在一起，她抬起手壓著眼睛說：我說過我不要哭的，我要笑著走的。

我和Belle看著她離開和最後轉身揮手，我總以為我們3個女漢子會一直撐下去，也從沒有想過首個離開的人是她。但我知道，離開不是一個終結，只是將來另一個階段的連接。

身邊的Belle抬起手輕輕地擦了眼淚，而我雖然難過但一滴淚也沒有，我總是在難過的時候沉默。從沒有對一個陌生的人油生出那麼多的溫柔，飛飛，你是第一個。我希望你快樂和幸福。

另一個離開的是Arif，他是個不可多得的溫柔且十分有耐心的馬來男孩，這兩年工作上的點滴，我們建立一份克制有禮但遇上事情則會為彼此奮戰的默契和感情。

再見了Arif， 謝謝你總在我火爆的時候溫柔堅定的安撫，在我感覺不忿的時候給予聆聽，你幾乎不曾抱怨過，更多時候你只是聆聽和接納我所有看起來像是要赴死的決定，然後你幾乎沒有一次讓我獨自上陣。

記得第一次開會時我對你身上的煙味皺過眉，自此再也沒有在與你工作時聞過煙味，謝謝你的體貼，我真的真的會想念你，想念你的真誠和勤奮。

我唯一感到安慰的是，N選擇留下。在最關鍵的那個刻，當他心煩意亂而再詢問我的意見時，我沒有帶著私心要求他留下，我們談過好幾次了，但每一次我希望做這個決定的他是完全忠於內心的。那刻我只是再簡單地回復他：no matter what decision you made, N, you have my support.

也自覺自己通過那小小邪惡的人性考驗。兩天后，當他告訴一切細節和決定留下時，我悄悄地在心底舒一口氣。我知道世界很大，機會總在，沒有人會永遠停留，我們只是要為再見做好準備，我們只要珍惜每隔相處的時刻。

再見夥伴們，我的靈魂因你們的到來而充滿了色彩，也因你們的離開而飽滿；我人生上的版圖因你們而添加了漂亮的一道風景。這非關愛的情誼，而是在爾詐我虞的職場上能有幸遇見你們，是我的福份，且寫下是為記。

這是人生，往後且行且珍惜，謝謝你們。

再見了文藝的九月

昨晚朱宗慶打擊樂的的演出相當精彩，我享受也投入了一場打擊樂。多謝朋友的邀請和陪伴，昨晚是全所未有的放鬆時刻，只需投入在打擊樂中，真的很棒。

音樂會后和朋友步行去取車，想著每位團員帶著笑容愉快地敲打，那是花了多少年培養出來的默契和心血才能繼續成就、做著自己喜歡的事。

我的九月過得文藝和精彩，忙碌中清晰地看著自己前進，只是偶爾心底會突然蹦出疑問，我知道自己需要堅定的力量，只是需要時間去調適。

在週五晚的那場飯聚中，B提醒還有3個月就要踏入2016年。2015年送走了太多的人，我的內心飽滿但同時也哀傷。再兩個月就迎來30歲的生日，我希望自己莫忘初衷，珍惜還留在身邊的人。

是值得所以心生溫柔，會緊張會愛惜是自然反應，
因人與人之間的交往是雙向而非單向，複雜卻也簡單。
察覺了一些什麼而心生警覺，有些事再不好好控制或許就頻臨失控。
回頭再望，又要感歎人生如若初見。
凡事都該適可而止，有終有止。

得來不易

上週末與女友去逛畫展，遇見某政治人物的太太，其雍容華貴的氣質多年來不減，這位事頭婆每走到一個畫家的作品前，身邊的助理就開始講解該畫家的一切、畫風、實力和潛在價值等分析，讓我欽佩也感歎週末要這樣工作著實不容易。

未幾女友那貴為財政部副部長的老闆也前來畫展，我們握握手客套幾句，好久不曾在一個場合遇見這麼多政治人物和政治人物有關的人士，有久違之感。

站在奈良美智的邪惡娃娃系列的其中一幅作品，為自己不小心走進一個有錢人玩藝術投資的世界而不可抑制地笑起來，邪惡娃娃單斜的眼睛充滿邪惡和調皮，仿佛正嘲笑我以及這現實世界和本該滋潤靈性的藝術作品之間兩極化的衝突。

剛過去的週末則與飯友張去踏青、野餐，很久沒運動騎了2公里的腳踏車竟換來渾身酸痛，而且都痛在關節處，證明這身體實在太久沒動。走到瀑布去把鞋子脫掉泡在冰冷的瀑布中，涼快也寫意，快樂真簡單呀。我說了幾個低俗的笑話，飯友張癡癡地笑起來。

飯友張是我僅剩不多但還在用心經營的一位朋友，其實我們也常彼此慪氣（雖說我倆也幾十歲但我們相處時卻很像小朋友），但很快隔幾天就相安無事。每次聽我說一些低智的話她就恨不得把我撕開，當然最後都只能用咬牙切齒地以語言打擊我和我抬槓。

她傾向使用語言暴力，諸如：你就是蠢到要死、你沒藥可醫、從沒發現你是這麼差水（差勁）等用語的使用量是非常頻密地出現在她/我們的談話中。以前不解，還試過在情緒低落的時候還被她無由來的攻擊一番，難過和氣憤得躲起來不見面，數個星期后當然又無事地出來吹水飲茶食飯，相安無事迄今。

她說認識我這麼久就從未看見我生氣暴怒至多是黑臉幾個小時。（她陰謀論地覺得我不是個好脾氣的人，而且像是個充滿歇斯底里基因的人。）

當我越來越常被邀請到她家食飯，與她家人漸漸熟絡后才明白過來，語言暴力基本上就是他們家庭相處的方式。長期活在語言暴力之下的彼此，自當也不會察覺這種暴力正潛移默化在日常對話方式中。

不是每個人都有能力收拾及面對自己脆弱、混亂和無措的內在，這些年體會到即便內在的梳理如何不堪難受，這些功課不是為別人而是為了自己而作。看見身邊的好友有這麼多不自知的懦弱和可恨，背負著這麼多連自己或許也未曾察覺的傷痛，使得我們脆弱而不得不偽強大，好生心疼。

我這幾年對自己多了很多心疼，也就更懂得去心疼好友們，常覺得心房有一種溫熱的感受流過，我想那是溫柔。因為願意對自己溫柔，所以自然也對別人心生溫柔。

原來越明白傷痛就越明白為何大家都會防衛、攻擊，我並沒強大到變身成為Mother Teresa，但願陪伴每一個走進生命的人不管能相處的時光短或長，我相信能遇見都是因為幸運，若還可以陪伴彼此則是福氣。

得來不易。

愛

B，
接收到身邊好多人的好意，他們都在告訴我一個訊息：你有被放在心上。
我受寵若驚不知道如何回應。
我甚至花了好長一段時間才學會接受別人的善意，接受自己無以為報只能滿懷感激。

我問：點解他們要對我這麼好，我真的值得嗎？我能做什麼回報他們？

你又笑了：因為你用心對別人，所以別人也用心對你。你為什麼質疑自己？

你帶著笑的眼睛反映出我有些不知所措的臉。

自問從不善於給人買東西，出門旅行從來不買伴手禮，但為何身邊的他們都這麼疼惜我？
記得我喜歡香茅，出門去一趟泰國總記得給我買香茅的肥皂、hand cream、精油和茶包；記得我當初想要一支筆芯特幼細的筆來塗寫，他問我到底想要3.5還是2.5的筆芯？換來我目瞪口呆的回應，皆因從不知道原來筆芯分這麼多種，未幾他回家一趟還千里迢迢帶回來兩支2.5細的筆芯，說是“剛好看見就給你買，你是看適合嗎？適合可以再買。”

苦惱著如何尋找一件粉紅色的裙子參加老同學的婚宴，她把自己的兩條裙子帶來讓我挑，說一句：你都不喜歡穿裙子，別浪費錢去買了，我的拿去穿吧。

B，其實這兩年來還有很多很多這樣的小故事，值得我一直一直寫下去。

我孤獨很久了，也渴望被人愛很久很久了，但不知道何時，在我黯然神傷地接受Mr.F 的離開，在無數次問自己為何的時候，領悟到愛是個彈力球，用多大的力氣拋出去也就用多大的力氣回彈給自己。
 
我以前都太用力請求別人愛我了，按我的方式愛我；但原來沒人不愛我，他們只是不用我以為和想要的方式愛我。

當我滿身疲憊離開，當我毫無期望的來到一個全新環境的時候，沒想過會遇到這麼多跟我以往熟悉的世界截然不同的人、事、物；我有用心但沒有強求地經營生活，但善意就這樣紛沓而來，這些我遇見的人都用自己的方式愛護我。

我想這是為什麼，近年來我總是感覺飽滿，時常心房流淌著溫柔，原來放低暴躁的自己，我會得到更多。所以我不再焦急而變得平靜，人靜下來就特別容易看清楚自己和外界，我還在學習接受自己，我謝謝這些人。

饱满

B,
外面的天是一片朦朧昏黃、灰暗，空氣的質素太差喉嚨開始感覺到不適。前幾天吧，我們下班打算出來喝一杯，想好要去的咖啡館因為雪隆地區制水，只能供應罐裝飲料和蛋糕。我們已懶得再抱怨大罵，好像接受了這般什麼都會發生的生活和這個讓人失望透頂的政府。

我本來想跟你說最近處理得相當失敗的感情，想分享自己的體會但最後選擇說了一些能讓你發笑的事情。我總是希望看見你大笑。

我這幾個月以來和兩個要好且親密的好友漸行漸遠，也不是全無由來只是漸漸地不知該說什麼；我不在這裡頭分析對錯，我感覺淡淡的憂傷，但也發現自己的強壯，在自我懷疑的時刻總是湧現滿滿的一股力量撐著，讓我不害怕失去而是接受了漸行漸遠的事實。

袁哲生說，朋友是不可亂交的。
仿佛在彼此漸行漸遠后的某個時刻，或者是個下雨的午後，一個喝咖啡時突然回憶起的片段都讓我陷入一陣憂傷。但，每當我想起她們所想到的都是彼此共同經歷過的快樂，心房會跟著泊泊流出一股溫熱感受，我想那是溫柔。

B，沒有人需要無私地愛著我，愛從來都是雙向流動。我只是又明白了，人生很多時候有無奈，有唏噓；可能因為不再年輕所以也不再輕易衝動，我們對待感情少了一股橫衝直撞，好像覺得該來該走都是件很淡然很隨緣的事。我不再苦苦掙扎求存，我只是溫柔地接受離去，希望她們生活得快樂。接受自己有缺陷也接受自己縱然不完美但也曾經努力地經營過我們的關係。

其實并沒有多大的後悔或惋惜，我只是接受了生活有它本來的模樣，生命有每條該離開和相接的交集。這樣的遠去，讓我看見淡淡地憂傷和強大力量撐著的自己，從沒有過的飽滿時刻。

Still Alice-還是我自己

Lisa Genova是個說故事的高手，她在書內寫了很多Alice的內心獨白，從無措到接受再慢慢對所有習以為常的人事物不復記憶，一無所知；書寫讓人有了很多自行的想象空間，慶幸還未看這部電影前就把書看完了，才能在文字上有這種投入，這是今年內我讀過最喜歡的一本書。

在此書，我喜歡John這個角色的側寫。他首次知道Alice罹患早發性阿茲海默症，而記憶力及語言能力將會漸漸退化，他在醫生面前極度冷靜卻在回家的路上禁不住在車內大哭。（我覺得男人哭得像孩子是挺可愛的）

他不愛跑步但為了Alice願意陪跑，他看著聰明的她被這病逐一吞噬，看著她把內褲死命套在頭上當成內衣般想要穿上時冷靜地告訴她：Alice, that's underwear.

他照顧她、忍受她無由來的壞情緒，但在Alice抱怨他漠不關心只是想繼續研究室的工作時大喊：我只是無法一直在家裡看著這病奪走你的一切，it's killing me!

Still Alice在談論人在面對自身最脆弱和最深的恐懼——失去。猶如記憶棒遭病毒入侵，阿茲海默症讓所有記憶慢慢不復存在。這不僅是一本想要喚醒讀者對於這病症的更多關注，這裡頭還觸及了哲學的命題：人如何在有限中達到無限。

Alice用自己的勇敢去搏鬥和爭取，她從每一日的失去中重新發現自己過去所擁有的。

我明白為何要堅持在這個blog裡書寫，是因為我不相信自己，害怕將來不記得現在這刻的自己。所有我喜歡的、厭惡的、恐懼的、勇敢的、懦弱的自己都在這裡化成文字，假如那么一天，連再次登入這裡的方式都失去，這blog也不過是大數據內一個微不足道的記載，但這些數據是這些年的自己，值得存在。

這是我。這是Lisa Genova給的啟示。

腦子裡的聲音

放了一個長假做了好多對自己有意義的事情，其中一件事就是看了Inside Out這部戲。

那天週末拉了朋友仔阿華做伴，預料了會感動卻未想過最後是在戲院裡頭哭濕了一張紙巾，我還看見旁邊的他也偷偷抬起眼鏡擦眼睛（拭淚）。

感動是看見Joy很努力地想回到總部因為她想要Riley恢復快樂，而不是讓所有美好的回憶逐一倒塌；看見代表幻想力的Bing Bang還懷抱著與小Riley的美好回憶在大腦浩瀚的記憶庫內努力想要實現當年跟小Riley所幻想的那一幕，都讓我感動非常。

這是一部大人寫給大人、訴說著大人心事的動畫片。

原來當我們總是努力想要自己快樂的同時，卻忘了其實悲傷也很重要；悲傷是個平衡點，提醒了我們所有的快樂得來不易，悲傷來自對生活和人生裡頭種種不如意的一種真實情緒，很多人選擇逃避和壓抑，也有人一下子就被悲傷主導。

有句話說：哭有時，笑有時，悲傷有時，歡樂有時，我們的腦袋真是個神奇的劇場。我們就是自己的control room和導演，選擇由哪一種情緒主導我們面對生活時的種種反映。

這麼感謝自己逐年培養的這份細膩，年紀漸大要被感動經已不容易。

最讓人感動的該是導演Pete Docter，他上一步作品UP 也是我百看不厭的一部動畫片。所有能透過影像、書畫反映出人內心最脆弱和渴望的部分的都是個溫柔的人。

我相信Pete Docter就是那樣的人。

那一晚，如此刻骨銘心。

首次以非媒體的身份參加集會，感覺特別自由。

不想訴諸煽情，那晚我們緊貼著彼此不分膚色地一起唱國歌。

這麼多年，心頭難以言明的感受是害怕受傷害卻又無法漠視的感受是源自對自己國土家園的一份愛。我們真的無法不深愛著這美麗的國家。

謝謝你，馬來西亞。

短片來自Endless Smile 很棒的剪接和攝影。