打開其中一個工作郵箱看見系統跳出訊息，有一段寫到“時間像個頑皮的孩子一下子就溜走了”，會心一笑。今天是2013年最後一個星期六，坐在辦公桌看著外面和煦的陽光，我想自己終於明白心頭那種若有所失的感受，全因年歲帶來最大恩賜就是讓人明白了時間的頑皮，故此人也就能豁然釋懷一些些，這紛擾江湖之種種還是要經過的。

2013年

W一早傳來她每日進入部門辦公室時那條灑滿晨光的走廊，“我在這條走廊上走過了一年的‘春夏秋冬’，她說。我想起自己每日起床或上班前都愛看著窗外的晨光和漸漸升起的火紅太陽，每每感受于大自然所擁有的力量，世間還有什麼值得相提並論的呢？

想起以前我們何嘗會感歎時光飛逝呢？以前的我們只有用不完的“不在乎”，不在乎時間流逝不在乎自己的停滯或者任性，然而，時間到底是個老師，讓我們學習到，時間其實是portion of our life, we have a set amount of it, time pass which is not coming back.

或許，我們已經不再年輕也更清晰地看見，能夠掌握的事情已不多了，時間給我們說的故事已經來到中場。彼此出席葬禮的次數快要和婚禮相同，也逐漸見證人生許多的無常和無力，我們的年少張狂已在這一路上磨平了不少。

各自修行自當得著自知。

時間越是走得越快，事物越是繁重，工作越是佔據了我主要的關注力，我仍希望自己能從細微事物中有所悸動，能為一束晨光、一道晚霞而感動，懷著這樣的心走自己的路直到再也走不動。

我的2013年竟然因為環境和人事物的變遷，感傷這麼大。

节日

B，圣诞节就快到了，早上某女同事拿了一个精美的袋子里头是一罐五彩缤纷的手工糖果，她笑着对我说谢谢平日给她搭顺风车和对她的照顾，希望我圣诞快乐，虽是客套不过也是一份心意，倒是我楞住了，只懂得看着对方迟钝也不知所措，最后落得说一声谢谢而已。

午餐去买了曲奇饼，当做回礼也给自己买了一点；公司旁边的广场点缀起圣诞的气氛，同事不解我对节日冷感，尤其发现我无所适从，从没给别人、家人甚至自己买礼物的行径感到疑惑。

同事无心的一句问语，也勾起了一些往事。看我欲言又止，久浸社会的大家都合适宜地不再追问和转移话题。

节日予我而言，总是带着希望和团聚的意味，谁愿意在这样的节日怀着希望而又重重地跌落失望的深渊呢？

当年那个转身离开的人，终究是怀着什么样的心情而对我如此残忍。我已不再去细究了甚至有点遗忘当初的情节，但刻骨铭心的失望和难过，竟成了骨血里的记忆。

今年别人不经意的问起，勾起了难过的回忆，这些年我都是如此过的，甚至也没为自己买过一份礼物。尽可能远离节日也不再刻意庆祝生日，今年的生日除了妈妈的一碗鸡腿双蛋面线，清冷而孤独。

或许不再特意期待或庆祝，重复着如常的生活节奏就是我能为自己远离那份失望和难过的情绪所做的方式了。我再也不要重复怀着希望等待的梦，一醒来梦都碎了一地，那里其实还有当年流不出的眼泪。

進退得宜

急躁幾乎是我最明顯而突出的性格象徵，新工作的业务上需要接触很多國內外公司的管理層/人。跟他們辦事打交道，不難發現這些人普遍有著冷靜、进退得宜而又知道如何使用一定的技巧去达到目的一面。这些人都是我现阶段的老师，他们的出现时为了让我看见自己的不足，去学习放下自我，因为在紧密的团体工作内并不需要个人主义，而是需要明白如何执行及配合。

我們不一定要暴跳如雷、怒斥或得理就不饶人，所有事換個角度就是不同的世界。朋友聽見我這麼說都大吃一驚，问说那個當年会沖去某部長面前大聲問“你現在是不是等同於對下属贪污睜只眼閉隻眼”的火爆阿娣如今是否變成了溫文阿娣？

也一直记得，在热血沸腾的岁月里面对自己身边周遭很多事情都有着不解的我，朋友仔子翔說過 “阿娣，去聆聽別人不是為了判斷或印證自己對或錯，要分別對錯也不是不好，但聆聽別人是為了讓你看更多世界的其他面，這樣你會更相信自己的決定。現在的你還年輕所以很好火，你在這個年紀就該是這個樣子，有些事真的要幾年後才會明白。”

幾年後當事物都變了，回想子翔的一番話終於有了領悟。22岁坚称不能接受的事，其实来到了28岁也就能轻易地接受了。其實，現任公司的文化真的好難頂能继续留下是因为我知自己所追逐的是兔子而不是那份追逐的感覺。我要的是一個學習的平台，哪怕自己其實也不知道所謂將來終究是什麼，都太遙遠了。

每次收拾和解决那些因别人而产生的问题时，心里难免涌起難受、氣憤的感覺，跟其他部門同事吃飯時都會各自大吐苦水，但慣性的理智思維和訓練總讓自己踏入辦公室開始就知道該是以什麼樣子在工作，发脾气不能解决问题反而展现自己不成熟的一面。環境變了，我也不再需要時刻追問對錯和真理。

前上司昨日在网上问我近况，大家都离开了媒体行业，彼此也分享一下转行的感受。我每一天都很忙但生活因為新工作所提供的挑战和不同的學習机会，而让部分的我有了重生的感覺。

行文至此，內心深深感恩，謝謝這些出現在我生命階段的人，够胆说如果我今年22歲，這份工我不會做下去更不會有現在的成熟度去領悟這一切。多谢我自己走了这么多路来到了重新学习如何进退得宜的28岁。

寫

午餐巧遇以前的同行，大家停下來聊天閒話間，她問，現在還寫東西嗎？
我笑答，好久沒寫了。

炎熱的下午在車水馬龍的街頭，這位報界同行还问記不記得當初大家入行時，她曾經请教过我要怎樣先能提升寫作能力。
我笑笑地反問：有這事嗎？
其實，我是記得的。她說的那些，我都還記得。我只是不想再和別人說起。

偶爾念大眾傳播學院的柯金德老師會致電給我，問為何報章上這麼久不見我的作品，或他老人家拿到某單位的撥款要辦一本文學作品都會叫我將一些寫過的報道電郵給他，言語間還會提及哪一篇他甚有印象。
但，我從沒有寄過給他。

覺得自己一片空洞，寫出來的東西很快的又被自己看不不起。我一直對不起那些赏识我的人，近乎“烂泥扶不上壁”。

常說自己忘記，其實我沒有。我沒放棄寫字，我只是不再跟別人提起。