讀書本無分高低。

博客右旁顯示的書單，是當初爲了方便自己記憶，而開設的電子書櫥。
剛去數一數，2011年我共讀了32本書。
在讀書的時光內，不僅是逃避了現實中的紛擾，更重要的是，能藉助作者的引領，開啟自己另一扇窗去看待事物和自己。檢視自己的內在，需要智慧和力量。
或許梁文道說的有那麼一點道理。

“如果一個人很早的時候就意識到人性裡面的陰暗、邪惡，知道自己控制不了那種慾望、那種動力，你就會明白人生很不簡單、很複雜，世界很可怕、有很多意外、很多我們不能控制的東西。然後你有可能變成性格比較平和的人，至少你不會再犯傻。所以閱讀是一種精神操練，閱讀能夠改變我們自己，讀書不是讓人變壞，而是讓我們對人性有一個縱深的理解。 ”

讀書的理由可以有千百個，若能對人性稍有理解，同樣的也可看清自己的渺小。文學、社科、小說或者其它的種類都好，都是一種思想和一個時代所傳達的聲音，要懂得聽而且聽得懂，並且聽出固中的意義，才是我們讀書的最終目的。
前陣子《那些年》火紅火熱，身邊無論是朋友抑或同事都說，他們所認識的我，不會去看這本書或者電影，因為他們眼裡的我都不崇尚這些年少的浪漫情懷，而且我也“不屑”。

我沒有去看，但并並非不屑，而是沒有興趣。我所讀的書，或許不是大家都喜歡或感興趣的題材，畢竟書的世界百花齊放，相信大家也一樣。

換做早些年，我絕對會大肆地批評九把刀和《那些年》是如何地爛和低俗。但這些年越讀越多，人當然也隨著成長不少。重要的是，一些好的作者讓我明白，對自己不感興趣的書、人和事物，該如何保持著寬容和包容。

來年，希望自己能再做好一些。

不夠清楚的信仰。

有位交往不深的朋友，一向標榜自己是位虔誠的信徒。還未為政黨工作前在大家面前誓神劈月地說自己不會入黨。好了，半年后方知道她已經“悄然”成為某黨的黨員。

一直以來在面子書上不斷轉載各種怒駡和指責執政黨的圖文，政治立場鮮明得不得了，雖然常聽見別人對她的行徑有所看法，但我從不認為，這些東西有什麽好批判的。

那日她以信徒的身份說了一番話，大意是，這世上只有至高無上的主，所有科學論據必須從相信萬物皆有主所創造，才能尋找到真理...云云。在她身上總是讓我一二再而三地應證，這世上有兩種信仰不容許別人挑戰和詢問，那就是政治和宗教上的信仰。

所有的主義其實都是一種極端，但無論是哲學、神學或科學，其真理總是越辯越明。在我們擁有許多說話管道的今天，明辨和辯解，竟成為了上個時代的事蹟，只能用過去式。今日，我們在面子書上轉帖或按個LIKE鍵的說話方式，它都應證了一樣事。那就是，我們總急著說話，現代人有太多話要說，但內容空洞，思想匱乏。

我從否認宗教的重要性，但我對所有堅信的政治立場有所保留。因為政治本來是一門遊戲，更深地看，政治其實說穿了是一門妥協的藝術。

歷史告訴我們，能將政治玩得好玩得妙的人物，無論是獨裁者或仁者，都必定擁有過人的語言能力，去表達本身想法和感染所有人成為信徒，政治和宗教其實不過也是一套用各自方式去包裝并說服你去相信的“藝術”。

我無意對那些在網上透過轉載圖文表達立場的人批評什麽，但我想說，在過去能說服人們去相信的“故事”，在於說服者都傳達了一個很清楚很個人且鮮明的想法。一旦深入相信，人就會停止詢問。一旦開始詢問，你會發現，沒有所謂肉眼所看見的完美。一套故事可以有很多解讀的方式，但你千萬要知道，自己在相信些什麽故事，它又何以吸引你。
一個不夠清楚的信仰者，他所有的言行只傳達了一個很簡單的信息，那就是“他選擇不再詢問”。要堅信不難，難在要去詢問故事背後有多蒼白。以致每當在是非對錯的面前，我們難以再深入地詢問下去，我們的討論變得淺白；我們在是非對錯的面前，趾高氣揚那是因為我們所看見的那圈天地，就只有這麼多。

可以自由說話的今天，我們，卻放棄了思想上的自由。

疲乏感

最近有太多的疲乏感。
多得快要滿溢...
我不喜歡自己那個黑暗的猿猴不斷蹦跳出來，提醒我去記得陰暗的一面。
我想會一直很掙扎是因為，自己有太多不誠實的時刻。
內心的小孩，不斷地耍脾氣，抗議我故作和諧愉快的表面。
節日踏進，2011年還有10日就要完結。
到處的看見大家傳遞節日的祝福和感歎一年終結的語言。
無處可躲，
深感身處在這樣的環境里，其實也種身不由己。
我應該地躲起來。
我有太多得疲乏感，要平復，要休息。

人生的第一次和第二次

「活了幾十年，回頭一望有誰不是滿目蒼夷？十八歲應該穿火紅的襯衫穿了墨綠的 T恤，二十三歲應該喝加冰可樂喝了加奶紅茶，二十八歲應該點頭偏偏搖頭，三十二歲應該于事業加鹽加醋可是錯手倒進蜂蜜，三十六歲應該左轉身不由己卻往右發展.......人生沒有啼笑皆非點綴，還算什麽人生？倘若有第二次機會，真的會清醒地按照“正確”的道路邁向光明？我看也不見得。」——邁克《第一次和第二次》
******
人生來到現在這個階段，回頭再看再細想過去的種種選擇，原來無論再給我從頭開始多少次，自己還是會做回同樣的選擇。

可能是很早就瞭解這層面，所以會後悔的時刻也相對地少。我指的是，那些重要到會影響我人生的決定，我都不曾後悔過。

很多錯誤的存在，必定有原因。犯錯未必是壞事，我一直相信跌倒是最好的學習。或許，過於執著于某些東西，以致我看起來整個人很常處在一個緊繃的狀況，但，親愛的...你知道，我腦袋永遠比嘴巴理智。

讀到邁克寫得這段文字時，我想，年紀漸大的確讓我們一整個大轉變。口味，品味，閱歷，視野，慾望，還有整個人的氣質和磁場，都不斷在改變。

沒有絕對的好或壞，唯有我們相信轉變是自己的選擇，譬如不再一味地嗜甜，開始習慣去接受苦中的那份甘。會懂得追求事物的原始本質，明白所有的點綴不過是爲了妝點背後的蒼白，等等。

長大或許是那麼一回事，變老可能是因為看透；所以越來越幽默是爲了回應這個蒼涼的人世，開懷大笑是因為，終於明白人生有太多可以哭的悲苦。

想不起

K，當年高瘦的你，寬闊的肩膀現今竟都碩壯起來，
年少輕狂的稚氣已淡去，現在可是個主管，你的臉不再是我記憶的那張。
你咧嘴一笑說，肩上扛著都是壓力，所以腫起來了。
惹得我哈哈大笑，笑出了一滴眼淚。

好多年不再這樣坐下來，那一晚，再真正地重新看著你的眼睛，
我發現，裡頭反映出來的我的樣子，其實也變了。
你搖頭，死勁說我看起來跟以前一樣，只是感覺某些東西不再。
K，我變的都是別人看不見的東西。
一如你。
當初決定了一段戀情，跟我們所有人都漸行漸遠，把我們都傷透了。
幾個人都在生氣，記得当时只說過，我希望你會幸福，
對於你的決定，我只感到同情。
數年之後，本以為的一切，原來都敵不過歲月。

那晚，不僅是相聚和幾杯酒的事情。
我從那些斷斷續續的話語中，讀出這些年的落寞和難過。
我沒將那晚的事讓他們知道，不想讓人再給你多加一條罪名。
當年的那個選擇，現今不再意味著什麽了。

K，我們人生裡頭所有的選擇其實都反映出自己，
今日所有的開始和結束，都是同一回事，不是嗎？
送我回家后，你發來簡訊再一詢問，我是否真的不介意你這樣冒昧要求見面。
我說，K，I'm glad.

半生瓜

你問，知不知苦瓜的另一別稱。我搖頭，我只知苦瓜是你愛吃的食物。
你說，苦瓜也叫半生瓜，因為人生有一半是苦的，吃苦瓜即想到人生。
我扯開嘴巴一笑，腦子想到的，卻是我們都喜歡的Van Gogh。
Van Gogh死前在弟弟懷中，說「悲傷才是永恆的」( The sadness will last forever.)
梵谷到底看透人生是怎樣的一回事嗎？
一生都陷入痛苦的他，又是否等著死亡的來臨。
你沒繼續說，我倒是細細嘴嚼起半生瓜的意思。
愛吃半生瓜的你，總是在漫散的態度下，教我一次又一次地發現，
嬉笑怒駡的皮相下，不僅是我，而你也認同這樣的說法。

我的聖經

每當有事煩擾心頭，有所不能解決的難題，或內心陷入不能對話的情景，
我會將自己投入書內，書永遠能夠在我無助的時候，讓我抽離和獲得智慧。
我想，每個愛書的人，一生至少有一本深愛的、影響自己至深的一本書。
這個尋覓的過程，是踏上讀書之旅的目的之一，尋找一本屬於自己的聖經。

除了奧威爾、柳時和，我想今年，自己確定了Mark Rowlands馬克·羅蘭德。
每當我內心的猿猴蹦跳出來，提醒我寂寞、我的慾望在喧鬧，
我會一而再而三地從書架上拿起《哲學家與狼》細讀。
讀羅蘭德寫他的狼，讀羅蘭德用哲學的角度說人性的脆弱。
讀羅蘭德說自己的孤僻，與人漸行漸遠。

「我想真相是，我一直以來就討厭與人來往。這不是我會自豪的事，也不是我試著培養的性格。但我就是如此，千真萬確。此後經過好幾年，我慢慢明白了，我所做的選擇、過的生活，都是在回應我欠缺的那部份。我認為，對於我最有意義的東西就是我缺的那一塊。」

羅蘭德很仔細地描寫了他和自己的狼相處的點滴，我想，我沒有狼，但我只能在內心里滋養一匹狼。讓它和猿猴一起相處，或者可以的話，它能教化我的猿猴。

我不害怕寂寞，實際上，我喜歡不必一直去應付別人的熱情。我喜歡自己有能力用心地去經營值得的關係，然後，我也有能力不讓自己深陷其中，因為狼會告訴我，除了悲傷沒有什麽會一直到永遠，我所要的，是當下。每一個片刻的快樂，真摯而出自內心的相處。

狼會知道，雖然猿猴給了很多假象試圖瞞騙，但狼在黑夜的眼睛會看清這一切。

心计

你问：你们都一定觉得我是一个充满心计的人。
辉说：是，你就是这样的一个人。
你转头看看我，想知道我会怎么说。
我看着你的眼睛一会，说：对，你是一个有心计的人。但职场上谁不这样？这一刻，我们相处觉得舒服，你在职场上的那套对我没有影响，我也不要看见。你在我面前，就还是你自己。

你就笑了，承认自己真的是个有心计的人。
你不知道，我常有这样的坏习惯，对着放心的人，忍不住就会说很多；
对着陌生人时，你都知道，我向来惜字如金。

我们的相处，充满了这样奇怪的时刻。
说实在的，我对你愿意如此坦然，而觉得宽心。
我所说的，也是真的。
在我面前，你永远是你自己。
我也要多谢你，愿意接受这样的一个我。

只望來年一如往昔。

今日得到別人的稱讚，坦然地接受他們所說的，心裡沒有以往的負擔或認為自己不再值得，因他們所說的都是我心里肯定自己的。

進入公司一年有多，還未算十分優秀，卻是實實在在地付出了自己的能力，這些從斷續的稱讚中，我深深知道，付出還是有人看得見；自己當然也有不足的地方，我還在學習，如何在工作需求和原則之間相沖時，學會適當地放低而不再是滿身菱角。
-------------
那日W說起，今年的年尾宴要到鼎泰豐去吃；不說不知，原來每尾都會和安娣一起到館子吃頓好的；我們已一起吃过3个年头的饭局，我甚至能数得出每一年去哪里吃过了什么。

每一年的飯局上，席上每個人都不是安娣的亲生女兒，但平日里她待我們都如自己女兒一樣，她是真正地愛屋及烏，疼惜她的女兒，以及女兒的朋友們。
------------
今年就快要结束，有过一两个短途旅行，见过想要见的人；朋友仔远道来看我，我们有了美好的相处和深度的对话，以致每回想起，仍感动和快乐。

有些人，已努力过了最后还是要接受我们只能渐行渐远，流于平淡。
没有以往的不舍和挣扎，很坦然地接受这样的情况。是日子有功修行有了成绩，心境变得豁达些，可以接受人生里，不就是有这样的过客吗？我们谁也不欠谁，我们谁也不要有负担，能在那个时刻一起分享过什么，其实都是美好的。

感恩那些迄今还留在我身边的人。即使争执、不满、赌气到了最后仍是相爱，仍感激时间没有冲蚀这样的相知相守。我从不相信有一拍即合天生一对的情人和密友，只是他们都懂得配合和相处。这些年来点滴在心头，还感恩有人仍愿意留在我身边，匡阔我的视野让我看见的自己狭窄，让我继续成长。
来到今年，来到此情此景，只望来年一如往昔。