何时才是最高峰？

今早7点多，迷糊的意识刚从沉睡中复苏，只是那么一刻而已，喉咙那抹痒便铺天盖地，像等了很久的士兵终于等到了开战的机会。

我躲在被窝一直咳，咳到胃在翻腾，咳到肺在抽痛，似乎有痰卡在喉咙，我想尝试吐出来，可是咳嗽又像海浪般滚来，还没有来得及呼吸，下一波已经迫不及待地赶来。

胃酸都涌上喉咙了，赶紧爬下床到浴室准备吐，可是除了那浓浓的稠稠的痰，我只在镜子里看见双颊因为极力咳嗽而发红并且披头散发的自己。

爬上了床想继续再睡，可是我的意志无论都比咳嗽来得薄弱。持续咳到9点，我感觉自己鼻子湿湿的，爬下床准备拿张tissue擦掉，结果，我看见血。是的，鼻血夹鼻水...

每一晚，我都必须用1个小时多来让自己入睡，我一天唯一最好的时光就是入睡的这几个小时。每次咳到最快无法呼吸的时候，我能不能、会不会就这样停止呼吸？

每一次咳到最高潮的时候，我都卷缩着在想，到底要咳到什么时候才是最淋漓尽致，才是最高峰？然后，这一切才会平息？像什么都没有发生过那样。

或许有一天，眼泪会成诗。

买了一盒喉糖，特强型的要14块人民币，之后发现被骗了，我吃着却一直咳个不停。然后一个朋友打来了，我只来得及应他一句：“Hey…”就已经咳个不停，他在电话的另一头说：“oh, My poor girl…?” 充满了怜惜之意，感谢他，总是在我感到脆弱的时候打电话来。

我甚至想，下一次当我感到脆弱的时候，他的声音会不会再响起？我知道，即便是多么无聊的话题，甚至已经没话题到只听见呼吸声，他却还是会打来，可能只是为了问一句：“how are you there?”

我们相识于年少之时至今5-6年了吧，然后，我们各自分离在不同的城市生活，在情愫萌芽的时候我毫不犹疑捏碎了它，他没问过为什么，只是一直静默。

我对一位朋友提起过我们的相处就像“主人和宠物，我对他就像对狗狗一样。”是的，有时候我觉得自己太过残酷。

这些年来，我知道他生活里的一切，他的爱情、他的工作、理想还有很多，可是我从来不多说自己的，他也不敢怎么问。

他知道有一道界限存在着，以前他曾问过我为什么要如此伤害他，我沉默不语。他10次约我却只出现一次，每次事后草草找个理由推搪他。
每次打来若我不想跟他说话我就会找各种理由说在忙，最常用的是：“I’m having dinner now, would you mind to call me back later？”是的，无论他5点打来，还是9点，我总是在dinner。

我曾经对他发飙狂骂，英文马来文广东话都派上用场，我想他绝不想再经历一次那样的情景。我不懂明明不懂华语，为何他总是坚持要字正腔圆地把我名字念出，我也不懂到底是谁教他。

他每次总是在我这里受了委屈之后就自己消失一阵子，然后又若无其事地继续出现。知道善毅离开的那晚，当我还在沉浸在生死的无奈之际，他打来了，祝我圣诞节快乐。

那时候的我有点down，他继续在电话的另一头说，今年的农历新年可能无法回去看我，因为公司要派他到日本驻守，我压根不在乎他到底要到日本待多久，我只是在乎自己的心情。

所以我随便向他撒娇，说自己希望看见他，还说了一堆垃圾，那刻我只想有一个我熟悉的人听我说话让我放松一下，我不在乎那些垃圾说出口之后的后果。

结果，三两天一个call的情况又出现了，他说若新年真的不能回家看我，迟些他会安排假期来杭州看我（还真的以为我很想看他），还会带着要给我的圣诞礼物、生日礼物。

是的，每次只要我给他一点“温柔”，他会立刻昏了头，而且似乎无论我去到哪里，他都要透过很多方式来联系我。

这些年以来，他没有真正理解过我是一个怎么样的人，要什么东西。他不是不温柔不是不体贴也不是长得特别丑，他还说过将来我还找不到可以结婚的那个人，他愿意娶我，真是很sweet，对吧？可是，我从来不憧憬婚姻的，而他似乎永远不懂这点
。
我对身边每一个朋友都很好，但是，我这辈子对过最坏的人就是他。因为，我相信，对一个你不爱的人，或者一个你根本无法给他任何东西的人，最好把他推开，推得远远。然后，随着时间越长，你会发现你越了解一个人的时候，你就越是明白自己为何无法爱他。

咳嗽让我难过，但是，不是丧失理智。

生病ing...呢喃

这两天很早就起床，一个人待在那空无一人的机房内面对一大堆机器在做我的广播节目，这几天气不好，我想是因为昨天的细雨，结果感冒了。

咳嗽还没有好，买了一杯蜜桔茶回到房间感觉浑身骨头在痛，冲热水澡的时候感觉天花板都在旋转，我吃了两粒Panadol躺在床上，然后，我想到了善毅，想自己会不会也像他那样突然因为细菌感染然后死掉。

我就告诉我那位在赶报告的室友，倘若我死掉她可以打开我的msn找我姐姐或是朋友，我已分好种类的，随便click一个人告诉她/他，我死掉了。

然后，她鸟我一句：“神经...”
我就继续躺在床上看着天花板还有灯管，想想自己为什么在那一刻莫名的平静，想想我若突然死掉心里还有什么不舍。

我爱自由吗？我相信我自己吗？我为什么为了相信自己，为了相信一个不知的未来而离开我所有的亲朋好友...我不懂。

我应该是脆弱的，可是为什么我就是好像很坦然接受一切，倘若我真的死掉，死在离开你们那么远的地方的时候，我的心为何悄悄地说：“没关系...”
我好像都很会欺骗我自己，抑或，我其实在害怕那个未知的东西？

当我一个人在那个冰冷又空无一人的机房内移动着的时候，一种很空很虚的感觉包围着我，我反复操作电脑内的软件的时候，我觉得自己的心离开躯体很远，好像回到了家。

很虚无，不断咳嗽的时候我很想我妈妈，想念马来西亚的太阳，然而，是不是我太自信所以我相信我可以无畏地来到一个完全陌生的国家，然后，我生病了，我是不是依然还相信自己告诉自己的：“这个就是代价”

我爱自由吗？我相信我自己吗？Panadol可以杀死病菌，病菌会杀死信念吗？

哈比牛爷

2009年来到了，现在是1月1日的凌晨12点05分。
想以Dave Matthews的这首情歌“some devil”来让你明白，我此时此刻的感觉。

2008从指缝中溜走了，我每一日都在想，自己有没有从中捉紧过什么。
2008年，我离开了一份疲累的工作，我和一些人建立很好的感情，我做了读书的决定，而后我离开了你们。
我总是周而复始的在一个地方建立一些东西然后又离开。人生也不过如此，是吗？

我想，2008年最值得我高兴的是，认识你们、爱你们。虽然，善毅的离开让这个新年变得忧愁了些，但是，人生还是会继续的，我们任何一个人中途离开也好，一起走到最后也罢，时间一秒也不会因此停驻过，它给了我们智慧，离别带给我们思念，是的，思念是感情最美好的部分。

我不想哭，虽然我觉得忧愁；我不想点算自己在2008过得如何如何，即使我真的没有过得很特别。这个冬夜，我只是静静地在这里敲下这些字，寂静又带点伤感的写下此刻。
新年快乐，我还有17天就回到你们的身边。