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天气越来越冷的时候，
思念像一道越积越厚的雪球。
我现在的生活很平静，
用更安静的心去看周围的事情，
还有审视我自己。
当昼夜的交替越来越快，
我怀疑，时间到底有没有一秒停驻过手里。
原来白雪还未来到，思念已经纷沓而来...
这种思念不需有眼泪，
它是我在冷天里，得知远方的你们，
对我思念像秋愁一样浓厚，
我知道，自己被思念，
而后我也思念你们一样。
这是一种温暖又温柔的醉。
不需要有泪，也不必有酒，
思念的酝酿让我们都微醺。
*那天，我的室友在布满雾的窗上，画了一只风筝。我想，思念可以就像一只风筝般，飘在天空，握着线头的人们，别担心，被思念的人都看见，只有，一抬头...
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室友趁我没睡醒,一早去我前几天蛋糕瘾发作时进过去的蛋糕店,买我那天手指曾指过说"看起来好吃"的红莓cheese cake还有"很可爱"的小熊蛋糕.
她以为我会如常在11-12点起来，想要去买了放在我书桌给我“惊喜”，怎知道我早起了，惊喜没有了。
还是谢谢她，她知道我不庆祝生日，但她没有像其他人那样说我怪，还教我要跟祝福我的人真诚地、语气温柔地说“谢谢”。可爱吧？
其实很抱歉推了那些兴致勃勃要跟我吃饭的朋友的邀约，那种不懂如何处理这种局面的尴尬实在窝囊。
缘分的玄秘，来到这里我遇见另外两个与我同月同日生日的同乡，我们三人的同月同日生日成了一段小佳话，惹得格外瞩目。
我决定，倘若下次我遇见一个和我同年同月同日的人，那么，我将会和他/她开一瓶粉红香槟，一起喝。
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cheese cake其实没有比我吃过的更好吃，我用浓浓的美禄来配它，那绝对是很奢侈的堕落。
当初蛋糕瘾发作时，因为价格很贵所以放弃了。但是，一个可爱的女孩把它在11月16号的早晨送到我的手里，它的滋味已经变不再那么重要，我的味觉臣服在情感下。
“生日一定要吃蛋糕的！”
她对我说，这话是我听过最可爱的话，然而，坚持的小孩总是让人可爱又可恨，对吧？
今年，是一个绝对平静的生日。身在异地，我曾经有那么一刻想过，会不会有一份包裹从远方过来，在11月16号这天交到我的手？然而，我知道不要期望才是杜绝失望的最好疗方。放心，我其实没有很失望。
生日快乐，我对昨日的自己说，一如既往。
我知道这很难...
其实你也很悲伤...
我亲爱的偏执狂...
每个人都有一套对待爱情的方式，假如一种人一种方式，世间便有千百种爱情的方程式，如此推敲理应没有错吧？若果你经历过、见证过一个人可以为爱情如何六亲不认如何放弃自己，你觉得爱情的最美境界便是如此吗？
得不到的便是最美丽的，永远最值得向往，得到的却是丢之可惜的鸡肋，对方越爱你而你不爱他，你便觉得他像蚊子一样烦，“啪”一声之后当他的血映照在你白色的衣衫上，那便是最美丽的印记：曾经有个人如此爱过自己。
相对地，越是相爱的两人，就会越是想尽办法把对方捆绑在身边。这个世间有太多愿意在爱情内委曲求全的朋友，我其中一位姐姐也是如此。
我明白每个人对爱情对欲望都有不同的解读，所以不应该对别人的爱情多加意见，即使对方是我最亲爱的人。
正如《小王子》里等爱的那只狐狸，它渴望小王子的驯服，它把相爱建立在一种驯服或被驯服的关系上，这种关系便是现今你我他的爱情写照，是吗？我们彼此用爱来捆绑对方，无论多不人道的要求在以爱之名后，统统都可以变得神圣不可侵。
就因为个体生命无法超越死亡、恐惧和孤独三道门槛。所以，我们才会拼命在有限的生命里追求生命中所能承受的轻。恐惧和孤独驱使我们要往最热闹的地方走去，其实，抚心自问自己真的喜欢热闹吗？人其实不害怕孤独的，我们只是不喜欢自己一个人面对失望，对吗？
当初我喜欢三毛是因为我羡慕她有荷西，三毛的荷西建构了我对爱情向往，我也希望自己有一日能够遇到像荷西那样的男人，而当时我从来没有想过荷西是会死的。
是的，死亡会带走一切，无论你舍不舍得。在荷西走了之后，三毛哭红了眼，但是美丽的爱琴海却还是一样的蔚蓝。
到底，所捆绑的是一个实质的躯体还是一个空虚的心灵？
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秋意绵绵，骄阳都没有了暖意。秋风吹送着其实是死亡的气息，那飘下的落叶正好相呼得应。
绵绵的秋意，带来的湿意模糊了那唯一一扇窗。看不清，再也看不清外面的世界，到底是怎样。
在没有太阳的秋风里，我给自己在窗上画一个太阳，用它来驱走寒意。
我宿舍门口的对面开了一家港式茶餐厅，门口贴着斗大的字说：“每人至少消费20-30，吃到饱” 基本上这行字是有一种很嚣张的意味存在，于是，找了一天，我和几个朋友去踩场。
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我点了一碟叉烧烧肉饭，味道比KL的烧腊还差，不过在杭州能吃到这种味道已经是很好的了，当时里面的服务员态度还不错，于是，我们决定有钱的话可以再光顾第二次。
数个星期后，我们又再上门第二次，这次没有了那两个看起来应该是经理的娘娘腔在，那些服务员就变鬼了。
首先，一个看起来像是领班的要我们6个人坐一张6人桌，但是隔壁有一整桌中国人在抽烟喝酒（是的，在环境不错的餐厅内也能有在大排档的举止），还有大声么喝。
于是我要求换另外一张比较安静的桌子，那个看起来像领班的PK笑着跟我说：“嗯，要换是可以，只不过你们要坐那张的话，我们可能人手不够来照顾你们，我们是一个服务员看几张桌子的，这样的话你们还要换吗？”（看到吗？他在威胁我，一家餐厅人手不够不是顾客来帮你解决的，死PK！）
我很不开心他跟我说这样没经大脑的话，我叫他自己看看他介绍的那张桌子隔壁坐着的是一群在喝酒抽烟的男人，而我们是来吃饭的！
于是，他一副勉为其难的模样叫我们坐到我要坐的那张桌子，但是，从坐下之后的整整有五分钟的时间内，没有人给我们餐单和倒茶，于是我朋友招手跟两个经过服务员说：“menu please"他们两个睁大眼睛看着我们，显然是听不懂，于是又用中文说一次。
结果，来一个看起来很柔弱、斯文的女生帮我们点餐，我们轮流唸要吃的东西给她写，她竟然很“可爱”的叫我们把餐单打开指给她看，她要照着写，因为她怕写错！（我们是在唸中文给她听，绝对不是英文。）
这个笨手笨脚的服务员，后来还倒茶倒到我们满桌子都是，餐食来了，还到处乱放（譬如把我点的东西放到别人位子\去），只不过她一面做错，一面带着微笑就是了，才让你觉得郁闷。
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这个是我每次去都一定吃的芒果西米露，放很多椰浆很香。在杭州要吃有椰子味道的东西是很难的，尤其这家餐厅舍得放那么多，实在是难能可贵，这杯东西要价10元。
而且甜品是饭前或吃饭当儿就上的，绝对不是饭后才上，这也证明了这群死板又不用脑的服务员对“甜品”是完全没有概念的，突然间，我很怀念餐厅内那两个到处招呼客人的娘娘腔。
话说有一晚，我们一行8个人前往餐馆吃饭，点了5-6样菜，由于客人多每一样菜都上得很慢，慢到我们吃完了一碟就在那边扒饭等下一碟上来，照理来说，以你们认识的我，通常都会鸟他们，可是这里是中国，那么就应该省下口气，因为你就算鸟，他们也没有反应的。
然后，我们吃完了饭最后一道“蛋黄南瓜”还未上，这个时候客人都已经差不多吃完走了，于是我招手叫其中一个侍应，挥到手就快要断了，还是没有人理我，有的明明看见装忙走掉，于是我大声叫：“服务员！”
终于有一个理我了，她用一把比我拽至少10倍的音调，站在距离我餐桌还要多一个桌子的距离插腰问我：“怎么说？”
我很认真的大声跟她说：“点了一碟蛋黄南瓜还没上？”
她还是隔着一张桌子跟我喊话说：“还没吗？你们菜都吃完了怎么还没上麽？”（她言下之意，是我们8个人想骗她多一碟菜来吃！PK）
我也很串地跟她说：“就是菜都吃完了，明明有点到的蛋黄南瓜却还没上，所以才叫你去看看厨房到底有没有做！”
她说：“我跟你看下吧，没有可能没有上的，应该是没有点到。”
我说：“你可以去跟你的同事问，她写单的，要不要告诉是哪一个人？我还认得她的样子。”
她之后很不情愿地离开，然后，我看到和我同桌的7个人不约而同的看着我，他们说我刚刚很凶呢，他们从来没有看过我那么凶过，还以为我只是会讲废话从来没预想过我是会骂人。
老实讲，刚刚那种语气并不是凶，我只是很认真地在和那个鸡败侍应说话而已，可是每次我很认真的时候，往往都会被误解。
People ask me : why China? why zhejiang university?
为什么人都习惯也喜欢问这些问题？来了就是来了，就不要再问别人为什么来，难道有别人把做一个选择所经历过的所有心理历程告诉你麽？还是你认为，对方应该把自己做决定的原由brief给你听？
我每次被人问这种why的时候，都抱着开玩笑的态度，随便编一个理由塞着你的耳朵，因为就算我认认真真的跟你说，你也不会明白我的感受，最重要的是，你不是我，在你还未比我自己更清楚我是什么人和要什么东西之前，不要用你那套价值观来judge我！
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绵绵细雨下了好几天都没停，气温维持在15度或以下，雾笼罩了杭州，出外时即便是围上了围巾把手放在外套的口袋内，嘴巴还是随着呼吸和说话呼出白白的气息。
冷冷的天气，让人懒洋洋，要考试了我决定明天考试隔天才来读书，目前还有一份哲学的报告未写，很懒惰就是要拖。白天都是在看戏和做无聊事，等我认真写一份3000字的报告时，往往是深夜的时间。倘若我每次用两个小时去写3000字的话，我就要用9个小时的时间来relax，是不是很差劲的自律性？
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我的室友是一个长得比我高大很多，年纪小我两岁的女孩，我大概只到她的肩旁吧，可是像她这么高大的人，却每隔几日就在我面前跌倒，我的心脏是很脆弱的，受不了一个这么大个的人突然整个“碰”跌在地上的刺激。
她要跌倒的地方可以有很多，譬如走在街上突然“哎呀”就跌了，又譬如要爬下床的时候，也能失足整个人插在梯子中间，然后大腿严重挫伤瘀青一大片，她每次都会告诉我：“噢，是这样的，长得太高，抗拒不到地心吸力。”然后，我就真的慢慢习惯她没三日一小跌，五日一大跌的情况。
她其实也觉得我很奇怪，因为每次做功课时候，会突然起身去洗厕所、拿布来抹桌子灰尘、突然蹲在地上用tissue捡头发、扫地、洗脸做mask、洗头、吃东西、去露台呼吸、突然开门出去看看走廊等等，这些行为大部分都是夜晚时分进行的。
她每次看完我做这些东西，会试探性问我说写完报告喇，我就说写了一半，等下再写另一半，然后她就无言，不过却用一种看有病的人的眼神来看我。
但是，她对我不时做这种奇怪的行为，却还有可以10天不到写7份2-3000字报告的能力表示很赞赏（我自己也很自豪：P）。
我其实是一个很没有自律性的人，很懒惰，也很迷糊而且常会出现失忆的症状。平时的精明都是做给人看的，但是当我要努力做一件事的时候，是可以很专注并且很快地做完，而且在我做一件事的过程时是完全认真的对待它，交出来的结果都是过了我自己这关再出货的，一般只要不懒的话，我的组织能力是很不错的（我自己觉得喇）。
不过，我的独立自主是真的，因为我希望表现出独立，然后你们就可以对我放心，不要来管我，那么我就可以很自在的做自己想做的东西，譬如说继续懒散。可是每次我的迷糊都会把我所树立的独立自主形象摧毁。
不知道，我每次做事出现这种散漫的行为是不是一种潜在意识的表现，但是，请相信我坐着看戏或者蹲在地上捡头发的时候，我的脑不是没有在想东西的。：D
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室友趁我没睡醒,一早去我前几天蛋糕瘾发作时进过去的蛋糕店,买我那天手指曾指过说"看起来好吃"的红莓cheese cake还有"很可爱"的小熊蛋糕..jpg)
cheese cake其实没有比我吃过的更好吃，我用浓浓的美禄来配它，那绝对是很奢侈的堕落。
每个人都有一套对待爱情的方式，假如一种人一种方式，世间便有千百种爱情的方程式，如此推敲理应没有错吧？若果你经历过、见证过一个人可以为爱情如何六亲不认如何放弃自己，你觉得爱情的最美境界便是如此吗？
从绍兴回来后，在脑海里面存放着不是羊山石佛里面那块压着孙悟空的大石，不是那些精致的典雅景点，也不是那些丑陋的中国人所带给我的厌恶情绪。
孔乙己喜欢吃的茴香豆原来并没有我想象中的好吃，咸亨酒店已经越做越大，一切都已经时代化了，包括对一些旧人的缅怀和追忆也一样那么低俗不堪。
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秋意绵绵，骄阳都没有了暖意。秋风吹送着其实是死亡的气息，那飘下的落叶正好相呼得应。
第一天晚上，我们去了一间古色古香的酒楼，吃了绍兴的名菜之一，醉鸡。
绍兴出名发霉的东西，譬如霉菜干、蚕豆、臭豆腐（我吃了很多！）、腐乳还有南乳等，所以我们也点了南乳猪肉，老实说，南乳和猪肉都没出错，它们有各自扮演好自己的角色，只不过猪肉很肥真的超级肥而我们吃不下那么肥的猪肉，所以，我们几个都是抢南乳汁来送饭。
第二天，我们在鲁迅家的那条街闲逛，进了一家小吃店，肥胖的老板娘很大声的宣传说：“我们XX小吃店是接受过中央电视台采访的，小吃都很好吃的”。
还有这碗木莲羹，它形状透明又有一个很好听的名字，我怀着初恋的心情轻尝一口，结果......它却是一碗薄荷味道的jelley。而我，不需要薄荷来衬托我的初恋。
这个看起来像蛋挞的东西叫奶油小攀，在绍兴的街头随处可见，我第一次吃到它是在夜市里，一个据说以前在鲁迅故居路摆档的安娣，后来转来到XX路的夜市，我身边那个女的一直在帮安娣宣传，说安娣的奶油小攀有多好吃之类。.jpg)
我点了一碟叉烧烧肉饭，味道比KL的烧腊还差，不过在杭州能吃到这种味道已经是很好的了，当时里面的服务员态度还不错，于是，我们决定有钱的话可以再光顾第二次。.jpg)
这个是我每次去都一定吃的芒果西米露，放很多椰浆很香。在杭州要吃有椰子味道的东西是很难的，尤其这家餐厅舍得放那么多，实在是难能可贵，这杯东西要价10元。
People ask me : why China? why zhejiang university?.jpg)
绵绵细雨下了好几天都没停，气温维持在15度或以下，雾笼罩了杭州，出外时即便是围上了围巾把手放在外套的口袋内，嘴巴还是随着呼吸和说话呼出白白的气息。