再見

倒數這周的上班時間, 陸續收到同事的訊息, 道別的,不捨得的, 更多的是他們表達對我離開的難過; 基於職場禮貌又好, 是真的不捨也罷. 但我信, 很多的説話其實可以不講, 但有人選擇來告訴我, 那是一種情緒的表達, 表示他們在乎.

兩年前, 當我開始接受life coaching的program時候, coach問我想要achieve什麽. 我當時回答是希望自己成爲一個更approachable person, 因爲我認爲自己給人太大壓力, 常常殺氣太大.

這些年, 除了接受治療和吃藥, 自己很多方面學會let go, 我沒有想過大家這麽感性的來跟我 道別. 日本同事寫: please let me know when you come to Japan, you always an important person to me. 然後講了她剛剛上任的時候我給予的幫助,她都記得.

我信, 我們的戰袍情感不是假的; 但我也很多謝她説出來. 

我想某個程度上, 我做到了自己希望成爲的approachable person. 這是一個驗收成績的時候, 雖然很多情感勒索(因爲沒有同事預料到我會離開,我的辭職對他們而言是核彈), 但我相信大部分人只是表達了他們的失落, 而這其中他們不懂區分表達失望和情感勒索是有差別的,我能理解.

學懂情緒的好處,就是我更能明白人的行爲和言行, 更多時候明白很多人的情緒根本不需要放在心上, 可以聆聽但不需要接收; 我工作多年,深深相信有些情誼如果是真的, 它會繼續發展即使離開了那個地方; 姑且無需太大的傷感, 但也是有歡喜的, 驗證自己這些年的待人處事, 至少贏得尊重和祝福.

我攢了不少的友誼, 所以沒有什麽可以遺憾的. 倒數還有3日就能完成這個階段的任務, 除了可預料的那些不安全感和焦慮, 我好像都過得很不錯. 

是爲記.

無人理解的決定

做了一個無人真正理解的決定, 2025年遞上辭職信, 離開一份大家覺得很好的工作/薪水。

我不滿意毫無人性兼有毒的上司, 但更重要的是對日復一日的工作很厭悶; 有毒的上司是另一個push factor吧. 但我好像一直需要解釋(因爲無人可以理解why), 但真心不想解釋點解辭職這件事, 我只是去做了這個遵從内心的決定。

一年前就很想辭職, 休息一兩個月再找工作吧。也許我需要停下來, 想想我要做什麽; 這不是mid age crisis, 而是在這計劃辭職的一年内, 越發清楚自己想要的其實是一種有成就感的忙碌, 想要是可以刺激腦袋的工作, 能挑戰自己成日想辦法點樣去拆招的那種挑戰。

在MNC工作有什麽不好? 其實就是以上之上缺失, 常常讓我覺得自己就好像去老人院上班, 每次要花精力的大概就是跟別的部門 (大部分是finance或account payable) 打太極, 如何揣測別人的mind games, 寫一封擺明諷刺你但又讓你捉不到痛脚來說我不夠DEI 的email, 但這不是我enjoy的工作。

來到就要40歲的關卡, 是不是自己不滿足以爲自己很後生可以任性?

其實都不是, 正正知道自己歲數漸長, 想要把時間用在可以增長自己能力的工作; MNC的環境是好 (對大部分人而言),但更適合準備退休的心態所以不是現在的我想要的東西, 加上有毒的上司, 更沒有留下的理由。

很多人相信以我的能力定可以很快找到工作, 但事實是否如此,我不懂, 我也沒有絕大信心. 我只是相信, 終歸有出路。

現在我需要寫下這個心路轉折, 記錄自己在39歲這年, 離開一個高薪安適的環境的心情。

即使日常抱怨有毒上司,很多人問我爲何不能忍忍就過去了,其他方面很好啊。

我不能, 不想忍. 所以move on。

我頭腦的一把聲音叫我不要再理會別人如何看, 即使沒有人理解, 自己覺得真心孤獨的走在這條路上, 至少這是一條自己想要走的路.那就無所可以抱怨和遺憾的。

一切都是按内心所想去走, 就可以了。

寫於2025年1月18日, 早上。