Cry

Philip，在成为那种我们最不想成为的大人后，有时候为了不让背负着的各种挣扎压垮，我们得找出自己的空间，释放自己。

下着豪雨的傍晚，我回不了家得留在公司等雨停。
你在地球的另一城市与我如常的一搭没一搭聊着，
你也许在路上赶着到另一个城市，或者准备隔天飞往另一个国家。
你说只有下个月才能回到悉尼的家，
我笑你是个彻底的million deals businessman，
机智的你反问我动辄花百万来采购的感觉是如何的，惹得我大笑。

你说喜欢搭飞机的时光，没有电话、没有网络，totally black out.
"I enjoy crying like a baby on plane.. rewinding all my choices. silly or lucky..."
"I don't know why I am so emotional when on board..."
也许，成人的我们需要这些独自的空间去舔舐那些新旧的伤口。
"sometime I cry when I driving home alone to release stress." 我这么跟你说。

成年的我们，有各种伤口。
感恩时间和机遇，我们得以相遇。
能够彼此分享这个成为成年人的无措和感伤的岁月。
也许是某些旨意，让年纪相仿的我们去彼此分享那些成年人的感概。
Rewinding all my choices, silly or lucky。我几乎立即明白你说的话。

日常里面有各种挫折和打击，
我们需要哭，放开的哭。
才能让那个被压在心底的小孩得以释放。
成长的代价，那么苦涩。是Silly or lucky?
Philip，你说呢？

歧视

这个社会对我的歧视已经够深了，你不去质问这个社会却和他们一起来质问我 ——《剩者为王》

看舒淇这部2016年的电影时，我没有感触得这么深。
时隔3年之后，她在车内跟她娘呐喊的这番话，撕心裂肺不至于，
但她表达的一种痛是只要年过30岁还在单身也有些经历就会感受得到。
我如今是感同身受了。

我有什么不好吗？
来到34岁了，努力工作挣自己的房子和车子，
努力维持所有值得的关系，
努力学习让自己变得更好，不只是人情世故的应对，
更是在很大程度上做好自己的内在的功课。
努力成为一个不麻烦别人而能够自信淡定的人。
独自一人处理各种大小事，我有什么错了吗？

但是这个社会对单身人的歧视，根深蒂固且莫名其妙。
我不信但还是深深陷入自我怀疑。
不止一次在采购家电和家具时饱受歧视，
因为没人觉得我是认真的，看我独自一人都判断我是“白撞”。
身边的什么人好奇为何你还单身，是不是你有什么问题？
我的问题是什么？我只是宁缺毋滥，我的选择有什么问题？
我努力生活，招惹什么了？
为什么坚强独立的女人要被歧视？
我很想一次又一次都说服自己别在意，
但是把别人出自关心的一个随便什么的评价或眼光都击碎那好不容易建立起来的信心围墙，
我能不崩溃，我已经很了不起了。
我有错了吗？
别提什么不要在意别人的眼光，因为你不是被歧视和压垮的人。
很多时候，你能够做的只是陪伴。
一种安静或表达明白的的陪伴。
可以吗?

Memories

Everybody hurts sometimes,
Everybody hurts someday, 

陪伴

Philip, 上次见面是6月在悉尼。
我喜欢吹着海风，我们聊了些有的没的小时光。
这次你来马来西亚，带你去了我的秘密酒吧，你很是喜欢。
我很高兴你喜欢那个地方。

你问我跟他怎样了。
我说的眼泪盈眶，几乎每一次跟谁说出这段关系的转折，
我的心都会痛一次，
心痛是为那个在之前那段关系求存，还有一再妥协的自己。
我以为只要多说几次，心情就能平复。
心痛就能轻一点，少一些。
你看着我，点头表示理解。
之前我不愿承认，但对着你，我说了。
这段关系里头，是他不够成熟，是我太要强。
你能看得出我的挣扎，你可理解，你也许还有别的想说的话，
但你选择沉默。
原来最好的陪伴就是如此。

Philip,
我不知道自己怎么了，但我真的累了。
你说你羡慕我，总是自由自在，只为自己负责。
你也同样被别人羡慕着，家庭、孩子、工作无一不得意。

我们的人生来到这个节点，
也许只是需要随缘而安。
谢谢你来，谢谢你的陪伴。
那是近来，我有过最好的一个晚上。

孤独

看完小丑，内心冲击很大。
喜欢小丑回家的那条楼梯，黄昏的晚霞。
发疯之后的小丑，在楼梯上跳舞的那段，以及在焦虑时不断抽烟，以及那优雅耍弄那根烟的镜头，Joaquin Phoenix之好戏可见一斑。

整部部戏可能只是Arthur的幻觉，也许是他在现实和内心不能控制走向毁灭的道路上的自言自语。

Arthur说出了精神病患者的孤独，他的疯癫和悲哀，让人无言唏嘘。

十分喜欢Joaquin的演技。

主动

近日都会在清晨时分醒来，难以入眠。
心头有烦忧的事吗？
我不知该如何理清。

翻开聊天记录，重看这数个月的讯息往来，
原来，不是我太主动。
如今，希望你主动。

是否

女友劝解，不要把你的成就展现在那些跟你有可能发展的男人面前，
这会让他们却步。

我不信邪，
认为两个人若有意发展就该坦诚以对，
结果我跌了一大跤，
在上一顿初萌芽的关系里头，因为带了对方去看我的房子，
结果不到两个月内，关系以失败收场。

也许我的方式错了，但其实我不知道真正的错在哪里。
过分质疑自己并不能挽回什么，但我恨这样的自我怀疑，
我在关系里头寻求和渴望的一直是认同。
一份认同和尊重并且愿意去试着爱。

好友华曾说我：如果你是聪明的女人，你就不该让男人知道你聪明。

我不知道，所谓固执的坚持是不是为了心底那些原始的痛。
我不知道应该不应该，但我想要的不是卑微，不是委屈自己，
而是得到同等的尊重和爱护。

希望年岁渐长的自己，
学会如何坚强和更懂得与人相处。
希望在可以自爱之后，可以学会如何爱别人。
这会是来到35岁这一年的生日愿望。

微中年大叔

"the bakery plan still in your mind?" 我问。
你说是的。

这些年是吸引力法则的关系吧，总是遇见擅于烹饪和烘培的男人，
也许是我渴望自己能够烹饪的投射，才会有意识的靠向拥有这些才艺的人。

你喜欢我吗？
抑或我只是另一个你得维持的生意关系呢?
我想两者都有可能吧？
你说，不认识我的话，我就是看起来很不友善且凶恶，
一旦认识了就知道我并非如此。
"Everyone has it soft spot.“你笑说。
" Well, it takes time to discover" 我眨眨眼回话。
你大笑。
我心里OS：也取决我想不想对方发现我柔软的一面。
但我没说出来，我只是笑看着你。
你的眼睛有笑纹，你很爱笑，而且你很容易就开心起来。
似乎从我认识你以来，我不曾接收到你一丝负面的情绪，
你能排解生活、工作上的烦恼，并且聆听我。
至少目前为止，是如此。

有人说你长得某位韩星，你献宝似的给我看照片；
我笑闹你，你可以接受我有些难搞的脾性还有偶尔有些尖锐的言语。
你知道我是11月生日的蝎子时毫不思索地说定不会惹我生气，
因为你不想承受我的报复 （笑）。
你是一个少喝酒，除非必要绝不应酬，
固定11点上床睡觉，早上5点起床的微中年大叔。
每日早上5点起来后回复我的讯息，已然逐渐变成一种早晨仪式。
然后一来一往地从早到晚。
如此的日常，长达数个月，我都没察觉时间过得这么快。

你答应教我煮饭，你也不留情地批评我那失败的提拉米苏，
你赞赏我的工作和成就，你笑言要我努力工作，你能当个家庭煮夫。
这些若有似无而带试探式的话语，一点一滴积累。
你能跟我分享你的家庭成员生活，和你哥哥、姐姐们的亲密相处，
你要带我去尝试你其中一个哥哥开的餐厅。
你在英国念书的生活，你对烹饪和烘培的热爱。
以及你那个要开一间烘培店的梦想。

我不知道这些累积是否可以构成一些什么。
E，我有些害怕和担心。我不知道该对谁说。

生日蛋糕

今年，有人答应为我烤一个生日蛋糕。
我不知道自己释放的讯息有多强烈，这会不会是另一场空欢喜。
如果来到35岁这一年，
还有什么希望得到的那就会是我不想在关系这门课上考零分。

感恩

过了下班时间打给同事谈件公事，通话后第一句先道歉：打扰了。接着说明致电的目的，他一边开车，一边回答。完后他说: Hey, we are working together, you can always call me without feeling sorry.

也许在很多同事眼里，我有时候过分客套了；很多时候在会议上的针锋相对、争论，各自盘算和为了保住自己及自己team而有的各种defensive reaction，其实在我看来都是人之常情。

我一般在离开会议室的门之后就会将这些争议放在一旁，天蝎座的个性使然，我不是不记仇，而是理性的自己清楚知道前面还有更重要的事需要去做，更棘手的问题需要精力去处理。

同样，我不会是任人欺压而不出声；在会议上要反击的时候，我一样毫不留情。哪怕我只是在一众男人眼里的小女子一个，如若道理在自己这里，何须惧怕? 也许是我水里来火里去的脾性，逐渐被同事摸熟，大家也就该反击的时候毫不留情反击，在笑闹的时候毫不留情嬉笑怒骂成一堆。

我曾经喜爱的周五下班后闲聊的时光已不复返，现在的工作，压得人喘不过气。大家需要承担得压力，而各种defensive reaction远比以前的project来的多。每个人有的情绪不见得是能自己排解。但我常警惕自己要谨守本分和尊重别人，那怕我们曾激烈反击和争执，但I Will Defend to the Death Your Right to Say It的精神是我仍然想要坚守的原则。

也自觉是这一点的与别人不同，大家才会愿意给我同等的尊重。我为此感恩。