世故

我们终究会变成那种不喜欢的大人，
为了生活汲汲营营，在工作里面学会生存和自保的一切能力和技巧。
学懂职场需要的察言观色，学会猜度和揣测各种反应及表情。
在大人的感情世界里面计较得失，对人怀抱希望也同样会有失望。

我迄今还认为自己是个失败的大人，
常常搞不懂坚持所谓的原则是为了什么。
像常被很多人说我傻，有很多不识时务的时候，
把生活过得像悲剧和喜剧的交替，
总觉得自己像堂吉诃德这般处世，
但我只是很想坚守自己相信的原则。

这是变得事故还是拒绝事故呢？
轻轻地跨过了33岁来到34岁的这一年。
我反复问自己这道问题。
我被最近陷入办公室政治斗争而感到悲哀和厌倦，
坐在车内，回首自己一路成长。
23岁最快乐火爆的年轻岁月当记者，做最冲锋陷阵的各种采访；
被现实打败后去了国外沉淀的24岁，
在四季交替的国度，躲在书里汲取最多的养分并开始明白了世界一点点。
轻轻成熟的26岁，带着一个比较脚踏实地的自己去重新开始记者的身份和工作，
学会了风花雪月的美好，明白了社会的多种面貌，
在利益和正义之间游走，每个挑战坚守原则的时刻，
都重重地打击我内心那面墙，不知道能坚持的是什么又为何而坚持。

然后在28岁这年，一切从零开始。
是机遇也是无心插柳，这5年用尽所有力气去学习，
读完了MBA，尽可能把需要应付工作的知识和技术都学懂，
没一个人能组合今天这位蔡小姐和过去站在前线胆敢问那些挑战政治人物最敏感神经问题以至老总得接到政治人物‘关照’的电话的那个蔡小姐。
这些年，有什么变了吗？

我用尽力气经营生活了。
没人可以说我不够努力，没人有资格说。
但很多人看不见这些，他们不知道这背后有多少的努力。
无论是我自己抑或是这个世道把我推向这种只能向上追求的生活，
却都是自己首先选择踏入这条道路，
我愿意去承受所有的悲喜和得失，但仍想要和需要怀抱着内心相信的原则，
有些底线不能跨过，因为一旦跨过了是会连自己也瞧不起自己。
我不是拒绝世故却只想成为自己想要的那种世故。

Advice

你来电，我接听后第一句问: what do you need?
你有几秒钟的错愕，反问: why did you say like this?
我扶额失笑，会在我上班时间打来的你该不是打来纯粹闲聊的吧?
你大笑，顿了顿喉咙说：I need your advise.

认识的这些年，我是把你的性子给摸熟，
就像你总能从我说话的语气里面知道我开心与否。
你年长我许多，但在很多地方像个大孩子，
我常说自己有个老灵魂，所以能跟你这种“老人”相处，
你通常不满这种说话，
我知道是我们彼此的成长和经历的差异，
让我有了同龄人少有的老城和是故，
而你，则有我羡慕的乐观还有一种对人的大爱。

我们真正聊天的时候，通常都是非常直接而贴近内心的想法。
你是我少数能够在一起说上一两个小时话的朋友，
而这中间能彼此都不看手机，我们有种默契地以有素质的方式消磨彼此的时间。
在你面前，我能畅所欲言说出很犀利而直接的言论，
却不忌讳你会如何看我因为你是个gentleman，
坦荡荡的你很少会猜度别人。
反之，相较于你，我是个算计又对人性充满怀疑的人。
自行惭愧。

你在很多生意抉择上趋向听取我的意见，
我问自己为何该对你的生意指指点点，
我能建言什么?而你为何总是选择听我的?
你总说 because you always right.
这不会让我听了感觉愉快，反而让我深感每一次当你向我寻求advice的时候，
我知道just because I care.
作为朋友和彼此的知己, I care about your interest more than others does.
每一次当你问我意见的时候，我需要小心谨慎去思考而发言，
而我说的那些意见都只是provide you another angle to look at the matter.
我不是一个人见人爱和容易相处的人，但谢谢你首先选择走向我，
能看见我有别于人前的一面，并且愿意相信这样的我。
你知道，我是那种只要你走向我一步，则我会向你走完那99步的天蝎座。
谢谢你

收拾

跟你因一些事有了摩擦而闹不愉快，

你还在Jet Lag有些不耐，而我则情绪在头上，

你说: I have no idea what I have did to make you angry,
but I apologize it is not my intention to do so.

我沉默，你在那头等着，你问：It is ok now?
这是你忍耐的表现之一，我知道。

我说我不会forgive and I wish to stop this conversation.

每当这种紧张的时刻，你知道你无法再push我做什么回应，

我的每个回应都充满了情绪，而你不会想要承接这种情绪。

盖上电话之后，我看着开始阴暗的天空，
我该好好收拾的不是你，而是我自己。

说真的，你的无心倒是让我认清了自己的位置。

失望

要经历很多的失望和无数次内心的挣扎回转，
有过很多迂回的内心剧情和明白很多的无奈，
才能在不久之后，
跟另一个人风平浪静的说起那曾经的云涌。
云谈风轻，一直是我向往的姿态。
可我知道这姿态不是一步登天就可到达。

不只是陈绮贞跟18年的另一半分手了，我一位女友跟她14年的同居男友分手了，
当她满脸疲惫说着分手争执的过程，我是安静的，
甚至不知道该怎么安慰她。
我用了一种不是很贴心的方式，但大概很多人会用的方式去安慰她。
我把自己经历的那段破碎残缺的感情跟她说。
我不知道是咖啡厅的气氛太安静，还是外面车水马龙和昏黄的灯光，
我说到自己的眼眶泛泪。
她看着我，默默无语。
那个下着暴雨的午后，我们彼此舔伤。
她说自己快要40岁了。
她却在这个时候选择单身，还不知道自己今后还能不能再遇到另一半。
自己内里有个小女孩，希望被人照顾和爱护。
但是跟一个人在一起14年，她已经来到无法再欺骗自己的程度，
要跟这个人继续生活下去，她光是想象已经无法呼吸。
一个人独舞比两个人的沉默，是一道选择题。
我没有再说什么，但却是真心为我女友开心，
因为她终于正视这么都年来我们作为旁人都看得见的问题。