非关我事

“到如今, 我可以笑笑的聆聽他人說:"憂鬱症的人都是活該。"
其实, 没有任何人活着的任何一刹那所遭遇的種種起伏不是活該的。
要尋求自我和解。
因果不虛。”——Len

半夜开始读Len在面子书写的文章，这么多年来我是个默默的读者拜读她的文字。
有时读了觉得难过，因为她说得那么真，那么痛；
却也觉得温暖，因为她把经历炼成文字，有一种温柔。
说着我们所有的情绪来去，没有judgement只有陪伴，
冷静的却又给你温暖。你懂，你就懂了。

我曾经是个记者，如今做采购物流，与人的交际交流分不开；

但我是个内向者，总是想着避开一切与人有关系的活动；
一直在现实和内心的自己之间碰撞着。

我以为的诚实表达，但却是招来很多的批评。
没有人觉得我的交际手腕差，但又对我从不出席公司派对、任何工作以外的邀约而 感到纳闷，
渐渐地我为人嚣张（串），觉得我无聊、单身dry太久所以脾气像个怪胎的说法就出现了，
如影随形。
这就是同儕壓力(Peer pressure)。

其实没有要特意的特立独行，只是忠于自己；
年轻一点的时候不明白这种同侪压力，一直饱受困扰觉得忧郁，深感被现实生活的种种所束缚。
后来我体会到，要忠于自己就必须有勇气去面对自己跟这个世界的差异，
这不容易。
也是近年来开始明白，要做到同理别人更是一件难的事。
推己及人，说易行难。

我到现在还是会有看不顺眼的人和事，
但我知道克制和去明白，每一个成见和忍不住批评的想法，
实际上都是对自己的不满，才会忍不住要去批评和多说两嘴。
倘若去同理就能明白同样一件事换作是自己身上，就再也不能如此轻易下得了批评了。
重复练习，渐渐地就不想再去批评别人，非关我事的人事物了。

过年

这个过年

我妈在新年期间还是会煮我爸喜欢吃的菜，
我们看着餐桌上的丰盛，然后默默地吃掉。
偶然的一阵雨，一阵风，
也不知道该在什么时候才是适合想起和遗忘。
一切如旧，一切已非往昔。

種子

跟現在的上司關係亦師亦友，他剛才問我讀完MBA打算做什麼。

是事業還是錢，他問。

叫我好好想，然後把這個想法轉為行動。

大部分時候我的衝勁都是他帶出來的，同樣很多時候我的疲憊也是因為他，

但他從來不是一個會好聲好氣哄人的人，卻每次在我猶豫不決的時候，

是他的當頭棒喝，不斷激勵我，推我向前進。

而且他並不是特意這樣做的，他就是在哪裡說他的想法給我聽而已。

他惡性惡向，情商極差，基本上沒人喜歡他。

他就是在公司、團隊裡面最讓人討厭的那種人，

總是螫人痛處，無所不盡其用地為了證明對方是錯的，

大家既討厭也害怕他。

每回他在會議上和人吵得臉紅耳赤，或，大動肝火怒罵其他人，

總會有人來告訴我，“喂，你老細又刮 十號風球了”。

但這些年，只有我和老闆可以臉不改色地由他和人怒罵，托腮看著；

讓那些不明就裡的人嘖嘖稱奇。

他總有自己的能力去站在風口浪尖，面對多少想把他壓倒的另一方勢力。

卻還是保持熱情和衝勁的動力，我和另一個同事對此是徹底佩服。

他問我讀完MBA想做什麼，我跟他說，我想做別人公司的partner，

半打工，半做自己的生意。

他聽完說：好，那麼我開一間公司吧。

願這是一顆種子。

想哭

昨日载着我妈回娘家探望舅父、阿姨们，每个他们都老了很多；
听着她话说当年，感慨也感恩。
她重复又重复地说着最后那几天的情景，我语气平静，
但眼泪却静静地流出来。

我想假装轻松愉快地谈起我爸，说起那些过往，
但发现自己内心空空的，仿佛卡在一个死胡同里，进退不是。
我没有很想念他，也没有到撕心裂肺的那种程度，
可是他离开的这两个多月，只要独自一人的时候就会一直思考自己的和他的关系，
以及他在我成长岁月里头扮演的角色，他对我的性格塑造的影响。
我很想假装他对我影响不大，但其实不是。
我内心很清楚知道。

我只要自己一个人的时候，想到什么，
我还是会哭出来。
说不上嚎嚎大哭，就是一种委屈，一种从内心压抑太久，需要好好释放的哭泣。
我没有因此更好，也没有因此变得更糟。
我只是顺应，我也觉得自己或许太冷漠了。
但我只顺应自己的内心，做了想做的事。
包括人人说我很冷静， “死老豆喔”
是喔。
所以没有哭天抢地，也是很不好么?

成熟

之前一趟旅程，同行的兩位旅伴相互因為一些事而鬧不愉快。
旅伴A對於自身情緒的處理很不成熟，讓大家都覺得僵持難下。
這趟旅程，沒有很愉快。
旅伴B事後跟我說，她甚為驚訝的是沒想到我能如此成熟地處理自身的情緒。

我其實很抽離，幾乎不想沾染任何別人的情緒。
有些冷漠，也不太理會別人怎樣想。
個人的情緒不需要渲染，沒人，沒有人需要去承受你的情緒。
這算是底線吧。也是對人基本的尊重。
但是這份認知卻不是每個人都有，
有些人即使活了大半輩子，也可以很不成熟到一個讓人嘆為觀止的地步。
我從來不安撫身邊人這些無由來的情緒，我覺得應該由他們自己去處理。
誰有義務一直哄你呢，親愛的。

新一年，接受到很多善意。
也有很多讓我重新檢視自己的意見。

很多人覺得我工作上太serious，甚至我發出的電郵、訊息從字面上解讀都像是在生氣。
生氣沒進度、生氣沒及時匯報、生氣出錯等等等等。
不時有人問我“why you angry?"， "please do be angry/angry with me."
我覺得好笑也無語。

同事們常說我工作時太認真、嚴肅，給外邊的人很大壓力，讓人覺得害怕，
這些都是我一直聽到的‘意見’，
其實熟悉我的人知道如何跟我共處。我時常在跟同事討論的時候講爛gap，
H一聽見我說made joke，他說：you make a joke? That's really a joke.
我白眼翻到後背了。（笑）
他說一開始跟我相處都會從我的訊息中解讀成我生氣，是取詞用字的關係，
我以為那是乾淨利落的表達卻讓人認為是嚴肅無比。

N每一次聽見外邊的人打聽關於我的事，談論關於我是個兇惡的人，
他都會當作笑話地回來告訴我。
只有他和我上司還有少數的幾個同事，從來不曾把我的嚴肅當成一回事。
那也是辦公室內少數奇特的風景之一。

很多意見紛沓而來，似乎我應該做個更配合大環境的人。
但問心，我不想改變自己去迎合他人。
大家看見我游刃有餘地處理世界各地的供應商，社交於我似乎不是一件難事。
但對於我不參與公司的派對、活動，總是下班後獨來獨往的行為也甚為不解。
很多同事邀約一起去Gym、打羽球，但我從來沒有一次say yes。
我是個很有個性的人，他們總是如此總結。

很多人議論是我單身的緣故，所以性格孤僻又怪異。
我只是清楚自己的位置以及做我想做的事。
特立獨行從來不是易事，我承受得起這些意見，
很多事，不必跟任何人解釋。明白我的人，根本不需要我解釋。
這謂之成熟。不是嗎？