別和我説話

"不知道從何時開始，外向、會社交成為一種有領導力的表現，「合群」也是中國人最喜歡的一張標籤，所以不少人逼着自己去出門社交，讓自己看上去沒那麼特立獨行。但一個晚上你跟 party 上無數人打了招呼，聊天內容大概也只有「你叫什麼？」「哪裏人？」「做什麼？」等，party 結束後，像被抽乾精力的屍體一般躺在床上，最後能想起來的人又有幾個呢？

我們很多的社交其實只是止步於「你吃了嗎？」類型的寒暄，說更直白點，就是無效社交和浪費時間。我們是否應該給自己更多的個人空間，養育自己內在的力量，而不是茫茫然地向外索取？大城市的冷漠與孤獨給了自我成長的空間，其實未必不是一件好事。"

工作上每一頓應酬爲主的飯局之後都有以上這種感受。

或許，我本來就不是那種喜歡社交的人；更或許，我爲了生存而裝扮出來的外向最後演變成一種本能來協助應付工作和各種社交。基本上沒人相信，我是個喜歡獨處和孤獨者，因爲向來予人印象是長袖善舞、善於溝通。

我可能并不適合跟人有什麽深入交流，那些我太用力想要keep住的人/關係，最後都會黯然失去。也許，我才是所有問題和失去的根源；我總是輕易看透別人看超越事情的表面，卻沒看透的是自己，以及自己和這個世界的關係。

再見了，親愛的表哥。

親愛的表哥，

今天早上，天空是灰暗陰沉的，帶點寒冷。

相信此刻，你的肉身已經完成焚化的儀式。

痛苦已經終結。

你離開了，但你的善良，孝義卻會一直被我們所記住。

昨日在你的葬禮，我無數次走到你的棺木，看你安詳的臉容。

想起你這一生所經歷的病痛，

我黯然。

想起小時候你帶著我們去玩，

每一個你善良敦厚的笑容，

你那份大哥哥的愛護是我小時候其中記得住的溫暖。

是長輩的錯愛，讓你一生飽受病痛折騰，

是你善良的一顆心，讓人不忍心你是這樣來這世間走了一回，

如今你終于解脫了。

但你留下的愛和善良會一直一直被懷念。

不開心，
是因爲自己信任的人輕視這份信任；
失望，
是因爲自己竟然一廂情願去期望；
難過，
是因爲這一切是自己去選擇的，
而自己對這一切也有責任。

就，
終于要相信，
人和人，
并無絕對的坦誠和信任。

Attraction

最近开始熟络的朋友那日听完我说的话后，看着我说：你知道吗？你不喜欢一个人的时候，那是明显的连盲人都能看见。而且你不喜欢一个人，你很清楚，你并不需要他。

我思考他这番话，我问：你觉得这样不好？

他看着我好数十秒（这种沉默对视，有时候让人心慌）后说：不好。对你不好。如果以后，你不喜欢一个人，但工作或生活上你或许有些时候需要他们，你怎么办？

他每一次都会问一些很直击红心的问题帮助我去思考，的确在离开工作范围以后，我是个直白得让人觉得可恨的人，友人会担心太直白的我有可能会招惹他人到仇恨或伤害。

长久以来，我会吸引到来而且能跟我相处和分享生活的都是一些相对具备直率，诚恳，关爱和温柔特质的人。我身边交往甚密的女生和男生分类是很雷同，女生都属于些让人觉得难以相处，脾气暴烈但偶尔让人又爱又恨的类别；男生则多数是温柔、超级有耐性而且聪明的一类。

我喜欢跟这些人相处并且在和他们一次又一次交流当中，获益良多。当我面对困难和难题的时候，女友们会给我打气鼓励相信我可以处理；男生们则会聆听，然后点出问题跟我讨论，他们常常指引出一条路让我看见自己的盲点，而且他们相信我听得懂那些想要点出的讯息，总是点到为止。

Joe很喜欢跟我分享历史故事，他的一些看法和生活的小习惯与我不谋而合，他爱用他的经验分享很多跟工作以外的事，教我看见很多为人修养的一面；Hueen十分聪明，而且懂得如何跟我对话常带领理性思考，我是真的喜欢跟他聊天；N是最亲密也是无所不谈的战友，我们的相处已犹如相识数十年般，很多时候遇见什么只需看彼此一眼就已经知道大家的想法。

十几年的老友华则是看尽我各种衰样，闹别扭的、可恨的、无理取闹的都有；他曾经这样抱怨：你有时候可恨的让我想咬你，但有时候你又非常可爱，而且你会做些很贴心的事，让人怒气全消。

我说：吊，这不是一担砂糖一担屎咯。

他摇头说：你不可以这样任性的，迟早没有男人顶得你顺。

我想，那些终究看尽我可爱可恨一面的（无论男女）其实都是我一直用心经营关系和想好好相处的友人。这些人或许会像B和W一样，在生命的某个接口突然就无法一起走下去了，但曾经一起经历和贴心说过的话都会深深深深地刻画在我生命，是我生命的一部分，一块重要的拼图。

我希望自己有做好这个角色，所有曾经和现在因为语言而起的冲突和伤害可以在某日被淡化；也很希望这种attraction能够持续发酵，继而为我带来生命不可或缺的那个人。

成长的路

“成长的路很难走，但那是让自己越活越轻松的方式。这里说的成长不是躯壳上的，而是心灵上的。大多情况下: 明明伤心难过，却用愤怒来表达; 明明在意得要死，却筑墙假装无所谓; 明明是A惹怒了你，却把气发泄在无辜的B身上。某天，真正承认心里最真实的感受，心行一致时，会莫名地掉下眼泪。那大概是为自己让自己受过的委屈感到难过; 大概是为自己愿意突破掉下欣喜的泪水，大概是终于搞懂自己真实感受而感动的泪水。反正，就是因为衷于自己的真实感受，感动了自己。”

有人熊女写的一段话，她正做着一个幸福99计划，每日都会在面子书写一段自己的感想。有时候是一杯雪糕，有时候可能只是今天涂了口红然后别人赞好。我们做了同学十几年（12年也可以是十几年吧？！）从以前我们就不是那种会混在一起的伙伴，但出来工作后，经历几番磨难，有了人生历练竟然每隔一段时间会凑合在一起吃饭喝茶，而且说的都是很贴近心灵的话题。

她有一日问我：“为什么我们倾注热情去奉献和喜爱的事情，竟然回报我们的确实每日累死人的作业、让人饿不死却不成正比的工资，除了这些，我们还能得到什么”。

她那个时候因为车子太旧准备买车，但发现自己以前在媒体工作却存款不多，也因为后来长时间没有正职而难以获得银行的贷款，自觉可悲问了我以上这段话。亲爱的，过去那段倾注所有去奉献去追随的日子，其实是我们最幸福的时光，也才练就今天我们的历练和眼光也才让我们跟别人的视野有所差别；而这些，无法以金额衡量。那是生命在最充满活力的时段，我们给自己带来的养分。

现在的我们无法再回到过去，面对现实，我们已经年华渐去活力不再，变得沉稳只因为看见和经历了生活各种磨练、丑陋和罪恶的那一面，我们无法回去的不仅是年华，也是我们曾经那么炽热的天真无惧，不做多想地去热爱一样事物的义无反顾。

我有时候很心疼你，所以我们说不上什么亲密无间，但我看见这么多年以来你还想坚持梦想和追求所爱的勇敢，我不忍，现实竟要如此磨人，把你一次一次消磨推倒。

是我们各自的性格决定我们所前往的方向，那里面或许有懦弱、勇敢、恐惧、邪恶以及爱，但我想请你，无论如何都好好爱着自己。

Cheer up

返工第一日跟Hueen相約食午餐，他說是慶祝; 午飯期間他表現得比我開心，看我反應冷靜終於忍不住問我why， 好像升職加薪都不是值得高興的事一般。

可能跟我這個東方人的那種悲觀性格有關，總是在開始前就想著結束，在綻放的時候想著枯萎。他說：Hey, I just try to cheer you up. I want to give you as much as positive.

他可能真的好難明白東方人，更何況是我這等難搞之人。

朋友

人到了某个年紀，身邊的同學、親戚、家人、朋友、鄉親父老都會用一套既定的社會標準來衡量你。有房有車、月入多少？單身、離婚、再婚，各式各樣。要是未能達標任何一條，则十惡不赦。早前，友人咪咪遭遇相识數十年的朋友以嘲諷的語氣問：你工作這麼輕鬆，難怪到現在還只是賺這麼一點錢；然後一群人坐在一起談生意經，談成功。那一段時間，他異常低落因為別人的判斷也連帶影響自信，過了好一陣子才收拾自己的情绪。

有日他說喜歡跟我們一起是因為我們個個識字、很有能力卻從不會看不起他。我從來不認為，一個人能有什麼理由去看不起另一個人。如果自己身邊的人有所成就，衷心去祝福和对方高兴，因为别人一定是付出我们所看不见的努力，而那些付出或许不是我们能力范围能够达到抑或者选择宁可不要的；若覺得別人能達到什麼成就而自己不行就是遜色窩囊，然後演變出尖酸刻薄用語言去攻擊和諷刺別人，只是為了让自己片刻的好過。

這才是最可悲的局面，而那人也注定只能留在那種水平。

我們定有很多未能達標的時候，甚至那些標準都不一定需要達到；但，一個人活在現實，群體生活、工作和人相處打交道，總會有些狀況是我們必須懂得去處理和學會妥協；有些事物是我們需要用努力去追求和換取，自身能力有限就先做範圍裡面能做到的，而不是盲目比較。

如果用一個人身邊的朋友來判斷他是什麼人，大抵只能看出個端子卻不是完全準確。看一個人是看他如何對待別人，如何面對衝突、挑戰和困難。一個人，如果只能帶著負面和悲觀的觀點看待事物，攻擊和咒罵所有的人和事，其實反映的不是現實有多殘酷，而是反映一個人所能抵达的境界只是如此一般而已。

不要後悔

去理髮，已不必說什麼就自行給我修建的髮型師這一次替我剪了個非常清麗的短髮，他說；“你看你，立刻變得很斯文 ”。這樣的斯文的髮型是我不曾有過，也不會想像有一天我能適應這樣十足女性化的髮型，但來到現在我對這些過去的彆扭都變得很坦然，或許這就是成長喚醒了那遲緩的女性知覺。

短短兩天的休假轉換的不只是髮型而已，而是預告著一整個更大的躍進和轉變; 從內到外，從辭職到轉職，子公司跳到總公司，很多人恭喜我，認為我下一步該是躋身集團要職。

所料未及的是辭職的消息很快就傳開，甚至傳到上集團MD的耳朵。那天在集團辦公室的大廳，他招手叫我過去，對著我耳朵約兩個手掌的距離低下聲音說：你不要辭職，有什麼不開心的都可以直接告訴我，你不想待在那個project可以到集團來，你想做什麼都可以跟我說一聲，就是不要輕易辭職。

我想笑著打混而過，他嚴肅的看了我一眼，擺擺手叫我好好想一想就轉身上樓去了。當下只覺得納悶怎麼一個集團旗下有數十個項目，有高層會想關心我離職與否。而在一旁等候的Tan非常感興趣到底那短短數分鐘MD跟我說了什麼。我如實告知，Tan一臉驚訝問我：連MD都開聲，可見你多重要，你還想要什麼？

我還想要什麼？

這個問題問了自己很多次，若工作是為了要錢，要發揮空間，更加要有自己挑選的助理和團隊，如今我一一得到。並非不知道自己對於公司的存在價值是什麼，掂量前後，自當知道離職是會帶來一些衝擊。但我沒有想到的是原來這些年所經營的而得來的認可是可以牽連這麼廣。我會說這一次是個很好的驗收，印證原來踏實做事總有人會看得見。原來人人可以被取代，不可以被取代的是個人的態度，才是人最重要的履歷表。

自覺變得虛偽、媚俗和現實，我想自己謹記並且不要輕易後悔如今所選。

婦女

三八婦女節，臨下班前夕Joe在工作的whatsapp群組裏說差點忘了要祝女同事們婦女節快樂，明年公司應該送每位女士一條披巾，個個女同事讚好，大家笑鬧一番。

相較女同事們的熱情，我是显得毫無反應，而我在他們笑鬧的前一刻才結束一個冗長的會議。其實不是特意要與衆不同、特立獨行，衹是也沒有特別要迎合，我可以一個人作業，也可以落落大方地和世界各地的供應商交談應酬。在第一天帶著電腦走進現在這閒辦公室，我沒打算回到過去，也知道自己走進了另一個歷程，長達兩個月的時間，我一個人坐在辦公室最右邊角落，天亮到天黑，敲打無數封電郵、電話，每日見不同的供應商，連前台的Vicky一日終于忍不住問我：到底你一日見幾多個人？

是，我知道我自己在這個辦公室有多格格不入。大部分時候是她們讓我覺得自己竟是如此不像一般女人。

舊人，唏噓。

昨日夢見了你，夢見那年在香港某條繁忙的街頭，因為不懂交通指示差點衝出馬路而你是如何有力地拉住我，並且堅持我只能走在你内邊，膊頭被你握得生疼，但我第一次覺得原來自己可以如此被愛護。

今早起來打開面子書跳出來的是7年前我放上去的你的照片。你低著頭的七分臉。

原來已經7年。那年你帶我到了茶室，教我香港人是怎樣吃菠蘿包的，你邊說邊塗上牛油，不急不徐的說著你童年時候爸爸帶你去茶室的種種趣事，然後把那隻塗滿了牛油的菠蘿包遞給我吃。我當時後是怎樣跟你笑鬧的? 我是不是那次開始喜歡上塗滿牛油的麵包？

躺在床上，過去幾年的點滴湧上心頭，想著最後一次我們的談話，想著我從你身邊回來後的3個月看見她公佈的結婚消息，我還傻氣的拿起手機禁不住發了訊息去問你為什麼。你只是回了一句：這麼多年，原來你從來都沒明白過。

我從來都沒明白過。我只是一直一直被自己的恐懼掩蓋而選擇看不見你為了想要一段穩定關係而做了這麼多的事。當時候我連自己都不能明白，如今再從頭看一次，方明白我錯過的是什麼。而那時，你黑白分明的大眼睛看著我，等我決定，但我終究只是懦弱地選擇離開。

我知道失去的已經不會再回來，時隔這麼久了，我怎麼會突然想起了這段往事？可能就是有些唏噓，而已。

手抄

何謂快樂之道？

“快樂的定義是不傷害他者來獲得個人利益，知足常樂。
知足比祈望得到別人擁有的東西跟快樂”。