18樓的孤獨感

你的夜晚是如何過的？

我的夜晚是在一堆學術文章、書、茶和Adele的Hello中度過。偶爾，望向窗外看見那輪明月，照射進來的月光讓孤獨曬滿了我身驅。18樓高的窗口望著天空的月亮似乎更近一些，孤獨感也就...更深。

重男輕女

"对他来说，女儿不是人，儿子才是儿子，女儿就算是人也是別人家的人。" 讀到這則新聞，感到可悲且蒼涼。

早前申請的獎學金獲得初步批准，打回家跟媽媽説了這事，兩老都高興一陣，我爸跟我媽説了一句：可惜她不是兒子。

我媽轉述的這句話讓我感覺受傷。

重男輕女的概念對父輩的影響有多深根柢固，衹要是在華人社會裏隨手拈來的都是例子。女兒再好再出色，也抵不過一個“不是兒子”的遺憾。

跟B談論了一會，她擔心我難過是因爲受到我爸的遺憾影響進而怪罪自己；看見訊息的另一頭，typing message...的顯示打了一會，停止了，又重複，想必她正在思索該怎麽安慰我才是。

感覺受傷是真的，而且也不是第一次。記得有一次載我爸去看中醫，中醫師膝下無女很是羡慕我爸有5個女兒，我爸説了一句：我們養兒99歲，衹看最後三日。

然後兩人大笑，無視站在一旁的我。回家路上在車内，我平靜的問他：生兒子和生女兒不是都用一樣的米飯和心血養大的嗎？女兒和兒子的分別在哪裏？爲何看死後的那幾天誰爲你擔旛買水，而不是看生前誰陪在你身邊，在你生病的時候帶你去看醫生？這些才是真實的，因爲你死了別人爲你做什麽，你都不會再有感覺。

當下的他沉默不語。可惜，我這番話沒罵醒他。感到難過的是因爲他作爲父親，從不看自己所擁有的，衹遺憾自己所沒有的。

從來和他感情淡薄，從開始自主爲人生做決定的時候，我就從未考慮過他的感受和咨詢他意見；這麽多年，活得自主隨意，衹是血緣上的牽絆無從擺脫。孩子和父母之間雖然是個體，仍會情不自禁對彼此有所要求和期望。

想想也很不值得，竟要爲了這個迂腐的思想讓自己難受。就讓今晚的難過就到此爲止吧。

雜碎

又一個農曆新年，今年沒有累得頂點然後想哭，可能又長大了一些，心境不一樣了。

但還是覺得很累，太多事要做要安排要take care，工作、學業、家庭，缺一不可。我唯一沒有take care的大概就是自己，也不知道自己是怎麽挨過來的。

這世上永遠有一種情感牽扯是會讓人寧願犧牲了自己也要成全、要照顧的，那是親情，也可以是此生你覺得再也不會有第二個的那個人。（對的人）

我不知道愛有沒有盡頭，但愛教識我的是心甘命抵的付出，犧牲和成全另一個人，而且不問回報。我母親就是這樣愛我們的，她永遠給我看見，一種做人的寬度和量度。我對她是又愛又恨的。

離開辦公室2星期，期間仍用手機處理和交代工作。今日一早就返到公司，竟然覺得興奮。我可能真的是天生的工作狂。那份被依賴的壓力無形而龐大。我知道這很變態，一次一次的妥協，不斷告訴自己是爲了換來更長的假期，卻又討厭自己的責任心像個巨型的網罩。

新年期間與老朋友聚聚，席間談到近況老友聽見我3個月内應付兩門考試，4份paper，還有海量般的工作，日與夜不間歇處理不完的事，大爲吃驚。問我如何做到，我也不知道，竟然會想不起來，可能就是不做多想地（也沒有時間想）就一步一步走下去，就這樣走了過來。

從去年下半年開始到迄今，我唯一仍有知覺的就是天色的變化。常覺得這些零零散散的思緒，像在空蕩的幽谷的回音，回蕩著無盡的孤獨。

一種由内油生的孤獨感。

"找回最原本的自己，才是放低自己。我覺得[放低自己]的意思，是放下一個你跟世界一起建立的自己，是自己從小到大成長的經歷。人活在世上，都會無時無刻地被任何人任何事物影響著你，包括一盆花、一個電話、一個鐘聲，都在影響你。“——陳偉霖《我的遺書》