眼淚

昨日眼睛不適，夜晚腫了起來，冰敷后入睡；
今早起來，腫得更厲害。
不知道是什麼因素導致，
無法上班，
一堆考試資料要啃，
來臨的週五要考試，
心裡一陣驚慌。
想著想著，眼淚就流了出來。
發訊息告訴B，我很難過，
她回說：咬牙撐過去就是了。

自己在床上默默地流淚，
覺得世界只剩下自己一個人。

吉光片羽

週五臨下班的前夕忙了一整天的N晃到我的座位，笑問：Hey, how was your exam?
他知道我週四請了假去考試，還記得過來問候。

我笑了笑：guess, should be okay.

我們閒聊著最近兩周我忙考試，他忙著培訓的一些事。

下週我還有另一科考試，而他即將飛德國去廠商哪裡做個Inspection，之後會到意大利玩幾日。我笑他要小心被誤認為是IS，因為同行還有一位馬來裔朋友。
他哈哈哈大笑。

T 經過自然而然地加入聊天的我們，

週五臨下班前夕的雨，沒人想急著離開加入外面堵得厲害的車龍。

知道我在考試，T分享他當年在英國讀Master的小故事，

大家聊了彼此在self-improvement 上所做一些功課，上課、考試、參加workshop等等。

我說起最近有個跟目前工作有關聯的workshop，很有興趣去上但看見費用和時間，
出於對上司的了解，自覺他會同意讓我去的機會不大。

T聽完后說: For me, there is one thing simple. You never ask you will never get.
又一次，這些男人點醒了我的盲點和那種“凡事自動設想又自動過濾”的習性。

我隔日把workshop的資料轉發給上司，表達自己想參加這個workshop的意願，希望增建知識和對工作有更多的contribute。我不知道最後我會不會得到機會去上個這個workshop，但是我的同事又實實在在地教會了我什麼是主動爭取。

他們都是樂意分享的人，很多時候教會我的不僅僅是工作上專業的知識，還有更多看待事情的觀點。並且一次又一次點醒我，事情本來很簡單儘管去做就是了。

我們之間還會分享那些小小的冷門知識，譬如班蘭葉煮水喝能降低膽固醇、石峰糖加熱水和酸梅就是很好的潤喉降火飲料，還有把小苦瓜（涼瓜）加西芹和青蘋果打成的果汁對減低體內燥熱有明顯效用。

這種慢慢培養起來的默契，每週總有一兩天這樣的下班前輕鬆閒聊是工作上的吉光片羽。

轉載

First let me state categorically that neither I, nor my wife Kiran, have any intention of leaving the country. We never did, and nor would we like to in the future. Anyone implying the opposite has either not seen my interview or is deliberately trying to distort what I have said. India is my country, I love it, I feel fortunate for being born here, and this is where I am staying.

Secondly, I stand by everything that I have said in my interview.

To all those people who are calling me anti-national, I would like to say that I am proud to be Indian, and I do not need anyone's permission nor endorsement for that.

To all the people shouting obscenities at me for speaking my heart out, it saddens me to say you are only proving my point.

To all the people who have stood by me, thank you. We have to protect what this beautiful and unique country of ours really stands for. We have to protect its integrity, diversity, inclusiveness, its many languages, its culture, its history, its tolerance, it's concept of anekantavada, it's love, sensitivity and its emotional strength.

I would like to end my statement with a poem by Rabindranath Tagore, it's a prayer really :

Where the mind is without fear and the head is held high,
Where knowledge is free,
Where the world has not been broken up into fragments,
by narrow domestic walls,
Where words come out from the depth of truth,
Where tireless striving stretches its arms towards perfection,
Where the clear stream of reason has not lost its way,
Into the dreary desert sand of dead habit,
Where the mind is led forward by thee,
Into ever-widening thought and action,
Into that heaven of freedom, my father, let my country awake.
Jai Hind.

Aamir Khan.Posted by Aamir Khan on Wednesday, November 25, 2015

好久不見

以前聽咖啡師朋友說過如何細心煮一杯玫瑰咖啡。
一直好奇那是什麼味道，
不知道帶著玫瑰香氣的咖啡，是不是真的可以帶來撫慰。
約了整個星期終於見面的圓圓，請我吃遲來的生日大餐。
只是這杯玫瑰咖啡，算是回答了盤旋已久的好奇。

雨天，工業風的咖啡館，一搭沒一搭的聊著彼此的生活。
應該也有數個月沒見面了，
本來說要去的太平之旅，也沒去得成。
越是一心計劃的事越是無法成行。
抑或大家也并沒有真正放在心上。

她還是老樣子，驚訝著我的轉變，
看我穿高跟鞋則整晚笑個不停。
以前她所認識的那個阿娣，是絕不會和高跟鞋扯得上關係的。
她說：你以前誓神劈月說過不穿高跟鞋的。

我以前很容易動不動就誓神劈月，
很多以前不能接受的人事物，如今也慢慢在接受。
這是年歲漸長的證明，不是麼？
她笑著瞪我一眼。

很多她以前和後來的轉變，我以前理解但不能接受，到現在可以淡然處之，
因為我珍惜她。
世上千百人，要相遇相知相惜已不容易，
念及至此，用心經營每一段得來不易的關係。
人和人相處是時間一點一點去積累的，
我們都曾經讓彼此失望過，也曾深深溫暖過彼此。
在光明日報的日子是我最青澀、火爆的時期；
有很多不如意不知道如何自處，很多火爆的時候不懂得化解，
到處和人碰撞，
但我得到的友誼卻是青春歲月內最讓人感恩的禮物，
縱使後來的我們都各奔前程，有不同的人生體驗。
還願意留下的人，始終值得好好珍惜。

她說過我是個念舊的人。
我是的，我還有很多莫名其妙的執念；
我有不能跨越的底線和原則，會因為堅持而讓人窒息害怕；
卻也同時願意為了珍惜的人，退讓到沒有留下一點後路給自己。
我到現在一樣愛恨分明。
只是，我多了些溫柔。
謝謝她的生日餐，溫暖而開心的一晚。

鹹魚

飯友張：我發覺你越來越夜訓。
我： 的確係，而且無論幾夜訓第二日都一樣時間自動起身。
飯友張：週末無返工都一樣甘早起身？
我：係。
飯友張：我如果沒返工，太陽曬到屎忽都唔想起身，訓到11-12點等閒事。
我：你有厭世的症狀。
飯友張：此話何解？
我：你唔想起身面對世界。
飯友張：你錯了，我係條鹹魚。
我：？
飯友張：我凈係想攤係度曬咯。

生日快樂

曼玉說生日是一定要吃塊蛋糕才算是“讓生日變得有的意義”。
我們倆同年，同月，但相隔2日生日。
我們一起30歲了。
她說，沒想到時間一下子就走到了30。

我們是從中學開始相識迄今的老友，中間斷聯過，之後又重新聯繫，彼此離開中學之後也各自在不同的城市經歷了一些磨練。

她有很多看法與我是不謀而合的。只是她常自嘲自己讀書少，但，曼玉，關於人生的智慧并非讀得書多就得到，而視乎自己的心眼有多寬闊。所有可以學習得到的知識，其實都不是對人生最重要的。

她有一套對待人生的哲理和態度，常不經意啟發我。本來11月要註冊結婚，但因為想要多幾個月的時間就把結婚延遲，什麼都好至少這個婚姻都是按她想要的儀式進行的，丈夫比她年長許多，對她也自當是百般愛護、遷就。

她說：要做人家的妻子、媳婦，想到那些責任，就覺得很大壓力。

她說：像你這樣的聰明的女人，是很難走入婚姻的，因為你不願屈就。

她說：結婚不結婚，其實我們自己清楚和開心就夠。

她說：你記得買一塊蛋糕給自己，一定要吃一塊，意思意思。

我看著手機內的每一封來自她的訊息都會嘴角上揚，內心一片平靜，因為這種直白、毫無掩飾的真性情，不論關心和怒罵都一樣直接了當。

她是一個真正的女漢子，勇敢、果斷。她說的對，我不願屈就。但不是因為我聰明，而是因為願意看得更清楚，自己適合與不適合什麼，想清楚了也就不會想浪費自己和別人的時間。

衷心希望老友幸福快樂，生日蛋糕，我有聽話買來吃，意思意思。還有，她的確姓張，張曼玉。

零碎

B，
到底是活在這急速的時代，
每個人都太想表達自己，都忘了聆聽別人。
我不是這麼容易就和別人交往的，
你說的我們都是比較冷漠的一群人，
但彼此相交相惜的每一段感情，也不見得一定走得長久。
時間，到底是位好老師。

還沒來得及感歎失去，
就已經失去了很多，只能倉皇地逃開，
強裝冷漠，因為並不知道該用哪一張臉和情緒，
才能面對這個世界。

年尾，雨季。
月經的到來等等，
都讓人疲憊、不耐、厭煩；
跟家裡小孩建立的親密感和那份愛，
和人之間的輕觸、擁抱所分享的體溫和溫暖，
讓人如此眷戀。

想永遠昏睡，想忘記工作，想忘記考試。
想將電話調教至靜音，更想將電話關機。
想找個人傾述，但發覺所有的傾述都是別人的垃圾，是自己的負擔，
誰該來傾聽？誰該來收拾？
都沒有，都只有自己。
這個世界急速而煩躁，
但這世界有時候予我，只是一個巨大的噪音器。
我有一段很長的時間，覺得自己張開口卻無法發出任何聲音，
活在裡頭，即便只是偷得一個安靜食完晚餐的時間，已是小小幸福。

稍後一望，手機顯示的數十個訊息和幾個未接電話，
留言下來的都是：你為什麼沒接電話？你在哪裡？
耐心和安靜，最是可貴、最是難得；也最諷刺城市人的本末倒置。

B，
最近常常做夢，
夢見在森林里、在空屋子內逃跑，被追逐，
壓在心頭的事太多，甚至跟那些會突然跳脫斷片的記憶一樣，
我漸漸也失去傾述的聲音，
包括書寫。
我害怕，恐懼。
惶恐發現留下給自己的時間幾乎只有洗澡和一頓晚飯的零碎。

固執

帶著仿佛千斤重的身體去做按摩，印尼卡卡（Kakak）一邊按摩一邊打嗝，身體累積的氣都透過她來釋放，深感抱歉。

她一邊按摩一邊搖頭，問我是不是太久沒按摩了？
“你的身體太累了，很多wind, 我替你刮痧吧，可憐你身體這麼疲憊。”

關節處咯咯的響，肌肉的疲憊在推壓下痛并快樂著，一種痛到頂點換來的舒坦。我真的太對不起自己的這副臭皮囊。

究竟要因為難以言明的固執而把自己累成什麼境界，才算足以交代？我問了自己這問題不止百遍，卻到現在都還沒有答案。

0.25的筆芯

年頭曾有一股很大的慾望，想要為自己辦一個生日會，在A&W快餐店。
從小到大，沒試過辦生日會；家裡太窮，花不起這種錢，媽媽會炒個面加兩粒雞蛋，那一年若家裡好景的話會加一隻雞腿。

唯一慶祝生日是在18歲，初戀男友騎著摩托車載我，結果發生意外從此左手手肘留下疤痕，十多年過去，那疤痕已化作淡白色。在後來的很多年，我堅信生日是不可大肆慶祝的，會招來厄運。這份堅信在很多年之後，直到有人告訴我慶祝生日是美好的一件事，但最後與那人也鬧得不愉快，慶祝也就別提了。

我更加堅信，太強求去做一件只是會換來失望。（好灰...）

這麼多年的自憐自哀，來到30歲的這個分水嶺，想要自己放開懷抱試，給自己辦個生日會，選在A&W是當年來到KL這座城市，坐在快餐店看見小朋友在裡頭辦生日會，家人和小朋友都很開心地唱歌，那一幕很印象深刻，因為自己從來沒感受過；快餐店辦生日會是一圓自己當年心底的渴望，說白了就是虛榮感，一種我終於也有能力滿足這虛榮感的得意。

年頭就開始著手安排，到後來敲朋友的時間，但年尾是很多人出國旅行的季節，看見朋友臉有難色，各種理由不外乎那日子已買好機票不能推、原定要辦XX事等等，我又看見那個非常挫敗的自己。

但終究是一個成人，明白的。

我不過一頭熱以為身邊人都會配合演一出“圓滿心底虛榮感之生日會”的戲，這台戲，由始至終是我自己寫的劇本。我為什麼一定要特地做些什麼來表示些什麼呢？每個人都會經過30歲的分水嶺，我的30有什麼不同，那不同也是我自己的人生，與他人無關。

到了最后什麼都沒做。N說生日只是another normal day。飯友張那日試探問要不要提前去吃A&W餐，因她在我生日的那周要出國公幹。

我婉拒了。

倒是那些商業推銷比什麼都誠實直接，一早就發來訊息提醒生日快到能享有什麼折扣等等。同事Belle昨日送給我的兩支無印良品的0.25筆芯的原子筆，她記得我喜歡用幼細筆芯的筆書寫，她記得部門的小朋友遙遠帶來兩支筆時我的感動。

她說兩支筆不貴重，但我一定用得著。這麼細微的心意，比我計劃安排想要的那份虛榮感都還要真實。果真，不需要太強求去做一件事，得到的或許是更純粹的感動和開心。

疲憊

最近的我，是在洗頭姐姐溫柔的輕觸和按摩之下都可以睡著，別提上幾個星期在美容院睡到打鼾然後被自己鼾聲吵醒的那一次，有種莫名驚慌。

驚慌，是的。意識到自己的疲憊。

趕兩份paper，每日早上4時掙扎著要從鬧鐘起來，然後寫了一個小時又支持不住睡著，眼見死線到卻還有好幾題的question沒答，那種“因為自己不夠discipline”而心生的內疚感。終究還是該慶幸做記者多年，趕死線的訓練有素，最後一刻timining剛好趕完死線、提交、關電腦、到車站接家人一氣呵成。

好友看著我的黑眼圈笑問：是不是有一種回到以前當記者，半夜起來寫稿趕系列的日子？
我咬牙切齒想要反駁，最後是咧嘴攤手一笑，好友說的也不是沒道理。

趕工時期，工作上無力且無可奈何又必須極力補救的別人的錯誤，經已不知如何用文字或語言去表述那委屈和氣惱。我成日把“管理和計劃”掛在嘴邊，想要提醒所有人避免錯誤。重點並非不容許犯錯，而是不要周而復始犯同樣的錯。

最近太忙顧不上心情，有點氣急，覺得自己就像傻瓜，永遠都太自以為是，才會把自己累得像條狗。成日都問B同樣的問題，我是不是太天真得近乎個傻瓜，像堂吉訶德。總想要做到最好，但永遠是我想得太完美。

她總是百般耐心地安慰我：每個時代都必須有個傻瓜，還會激動、憤怒總比無感好。

只有對事物還有感覺，人就會創造改變。

B，騎士精神的宣言其中兩條：
I will be brave against the strong.
I will fight all who do wrong.

我以為自己在人生、職場裡堅守著認為對的事，是對自己、對工作、對團體的一種交代，但為什麼有時候連旁人都替我不忍。

我是個自以為是的fighter。我也是個固執的傻瓜。