再走下去

好友因巧合來到現任的公司，與我兩位本地同事有了短暫的相處。她之後掩蓋不住地驚訝問 “以我認識的你怎麼可能和她們坐下來一起吃飯呢？你怎麼能忍受她們？”

換做以前，她所認識的阿娣真的會抽袖而去，怎能去忍受三姑六婆無聊瑣碎又八卦的談話來送飯呢？然而歲月是最好的老師，如何年少輕狂、桀驁不馴還是自視甚高都好都會一一在歲月內磨平，成為一個較為平和的人。

如今工作上的糟糕事，反倒讓我成為了笑話來看，同事聽罷也會驚嘆“你真的進化了，可以當成笑話來看，是我會氣炸。”

的確沒有想過我會走到現在，正因為一開始就沒抱著任何想法，單純地想要換個環境，學習新事物、接觸更多不同的人以及後來應付新公司管理層對我的要求等等，無一不充塞了每個工作日的空隙，而無聊話題和婆媳是非送飯的午餐，也就不知不覺吃了7個多月。

我還清晰記得那些心情煎熬的日子，某個曬滿晨光的早上B說她看著我一個再見也不說就轉身到一個與我過去截然不同的世界，她是真心為我高興，覺得我勇敢。

我的另一好友F在聆聽我對自己轉變的忐忑後說“這份工作帶你到新的層次不好嗎？職場上如何計算都好，只要回到生活時，你還是你自己，待你身邊的人一如往昔不就好了嗎？”

知己好友的短短一席話，猶如當頭棒喝。

工作和生活當然是兩面，如今在工作上完全是位正正經經的全能經理助理；生活裡，我的朋友並無發現我跟以前有多大差別，除了不再憤青。一切的轉變都是安靜的，我獨自的驚天動地而已。若非近日好友因巧合來到現任公司專訪，她不會發現這段日子我的改變是這麼的多。

好好醜醜都希望自己做好這項project，更遠的事就已經無法再去想像了。縱然，耳邊有不少噪音，我內心還是有一把聲音在說“再走下去”。

溫柔

Y，
昨晚的久別重逢，你說起自己的事一時感觸還流淚了。
如此真情流露。
我想，我是你一個很放心的朋友吧，
謝謝你信任我，
由衷希望我的三言兩語可以給你勇氣，
我是真心這麼說的。
希望下一次再見你，你的雙眼不再那麼疲憊。
謝謝你，讓我心房湧滿了溫柔。
謝謝你想念我。

能量

工作上被委托新任务，再一次被赏识被认可，感觉真好。
有了寄托就再也没有多少时间陷入自怜自哀。
我要做回充满能量干劲的阿娣。(挥拳)

藏得太深

B，昨晚跟你說了好多話，你都微笑著聽，
其實我想說新年期間和家人相處上的矛盾，
但我卻“自動自發”地選擇跟你說那些好笑的，
又一次用擅長的活潑去掩飾內裡的不安。

B，你對我說描述的那位同事很好奇吧，
其實我在他身上看到跟我許多相同的地方，
你問為何總是留意他，
我想是因為他應對外界的那種自我，就是我所怯於展現的，我比較懦弱。
所以只能用活潑幽默的方式來掩飾內向的一面。
只能用強裝的柔軟和隨和來掩蓋我的尖銳，
像啟動機制般，一面對狀況就會如此反應。

你說我總是將自己藏得太深了，
對的呀，藏得那麼深，以致我有時候都忘了該怎麼從那個深處走出來。

踏入二月，过了一个不甚愉快的农历新年，看了一本Paulo Coelho的書，B傳來這首歌聽著聽著，哭了起來，太多情緒湧現，自覺有很深的孤獨感，不想再自憐自愛，內在撕扯得好辛苦。這種時刻最怕別人跟我說“你想太多了”，這種否決我敏感情緒的話，像一把利刃。

這首歌和那本書都是無意出現在生活，或許Paulo Coelho書裡說著的如何突破恐懼繼而學習著愛的女人是在傳達著某些訊息。我曾經放棄了很多次，但始終不懂內在這麼倔強尖銳的我，又該如何放棄？

"And I will swallow my pride
You're the one that I love
And I'm saying goodbye"

聽到這段歌詞，我就傷心得無法言語（幸好都是一個人）。曾經有個人讓我等了接近兩個小時，在等待的時光裡，意識到自己真的要做出決定。那一晚的約會後，我發了訊息給他說的其中一句話就是“ when I giving you my time, I'm giving you my pride." 然後我對自己說以後再也不要這麼把時間用來等一個人，一個要我等的人，他真的沒那麼在乎我。

而要你等的人，你不會等得到。

我曾經想過不顧一切地去爭取，忘記先後次序，愛情本來不是次序的問題；唯，時至今日我們從當初最親近的關係劃開來成了最普通的朋友，只是偶爾關心彼此，熟悉但陌生。

每一次，因驕傲和自尊甚至連自我也無法控制的尖銳而將那些有可能相愛的人都推開時，我就意識到自己的懦弱和恐懼。

但假如真的只要我想，全宇宙都會來幫我的話，能不能在遇到下一個更有可能相愛的人之前，讓我能夠在這路上學會不要再這麼尖銳。